Конец негатива. Весь мир - это хорошо!
Школа лучшей жизни. Универсальный решатель проблем.

Список изменений и дополнений в книгу - посмотри, что в книге изменилось с твоего прошлого посещения Клиент: Может это вообще не решается?..

Психолог: Это вы с тайной надеждой спросили?... лучше чтобы не решилось? Иметь проблему не всегда плохо... это бывает что решает большую проблему или предотвращает...

Picture0019.jpg (25118 bytes)Автор - Михаил Корсанов

Под многими негативными эмоциями лежат какие-то ошибочные убеждения, которые поддерживают эти эмоции.

В этой книге я задаю вопросы, благодаря которым человек начинает видеть ситуацию по-новому и часто перестает страдать. Многим людям уже помогло! А кому не помогло - обращаются, и решаем проблему.

Раньше я думал, что понимание негатив не устраняет. Но оказалось, что не устраняет недостаточно глубокое и комплексное понимание. Достаточно - устраняет!

Если какая-то из эмоций для тебя в какой-то ситуации приятна и желательна - Испытывай на здоровье! Если что-то не хочется - найди в списке ниже, и прочитай про нее.

Текст книги - выжимка из сессий с живыми людьми. Обращение к мужчине подходит и женщинам, и наоборот - смотри в суть, а не в пол.

Решение некоторых проблем состоит из нескольких сессий с разными людьми.

Если твою проблему решила первая - вторую можешь не читать. Если нет - читай вторую, если надо - третью и т.д., пока проблема не решится. Если не решилась - напиши мне: М-Агент: info@better-life.ru, Skype mikeai686, проработаем индивидуально. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для почти любых негативных эмоций.

Нередко после первого прочтения проблема через сколько-то дней или месяцев возвращается. Это нормально. Перечитай еще раз, а если еще вернется - третий раз. За 2-3 прочтения в таком режиме материал обычно закрепляется, и проблема больше не возвращается.


Список эмоций и ситуаций:

Обида, обидчивость   Жалость к себе   Чувство вины   Раздражение, раздражительность   Возмущение   Гнев, злость, ненависть   Зависть   Тревога, непонятно про что   Желание страдать    Не было в детстве папы - как компенсировать?   Как выработать желаемые черты характера?   Что делать, если сердце говорит одно, а разум другое?   Как научиться видеть решения проблем? Депрессия

Любовь, отношения и семья:
Обида, тоска, грусть, горечь из-за развода или расставания с любимым   Ревность    Чувство одиночества, тоска, нехватка любимости   Страх, что любимый бросит   Обида на предательство   Обида что тебя ревнуют, заставляют выбирать либо я либо он(а)   Партнер слишком ревнует   Как расстаться, чтобы партнеру не было больно?   Страх изнасилования, недоверие к мужчинам   Если близкие или партнер врет    Страх признаться в любви   Дети не слушаются   Ненависть к педофилам   Как сделать, чтобы он первый признался в любви?   Как предложить встречаться, чтобы он(а) не отказался?    Он только дружит, а я хочу ближе   Чувство вины "я плохая мать, потому что кричу"   Плохо понимаем друг друга   Как встречаться с разными партнерами и избежать ревности   Страх знакомиться   Его любовь остывает, ее не хватает   Партнер давит, манипулирует   Раздражает, боюсь общения любимой с бывшим   Как узнать, он женат или нет?    У меня отношения всегда слишком быстро кончаются  
Не хватает внимания партнера    Фантазирую о парне, но не хочу быть геем!   Моя любовь не взаимна!   Страх смотреть в глаза   Стыд публичных проявлений сексуальности   Он обвиняет, что я не говорю, а только молчу и хихикаю   На какие темы можно поговорить с парнем?   Воспитательница жалуется на моего ребенка   Ребенок ревнует маму к ее новому мужчине   Как перестать быть девственником?    Обида на маму за плохие отношения   "Меня используют!"   Стал говорить всем ПРАВДУ - сужается круг общения!    Хочу жить с парнем, а родители не разрешают   Ссоримся. Кто первый должен мириться?   Маленькая дочка ревнует маму к папе (или наоборот)   Как открыть сердце
   Как лишиться девственности без боли и без крови   Я ухожу - она ко мне тянется, я иду на сближение - она меня бросает

Власть, учеба и дела:
Тревога из-за долгов и отсутствия денег   Стыдно брать деньги и другие страхи про начало бизнеса   Страх отстаивать свои интересы перед учителями, продавцами, чиновниками и т.п.   Расстройство из-за провала планов   Отвращение, презрение к глупости   Страх оказаться глупым и опозориться   Ощущение, что не достоин миллионов  Страх начать бизнес, страх неудачи   Чувство вины и стыд за то, что тратишь много денег   Страх публичных выступлений   Неуверенность и нерешительность при открытии бизнеса и достижении миллионов   Стыд от непостоянства желаний - начинаешь и бросаешь    Cтрах общаться с миллионерами   Огорчение и чувство вины из-за ошибок   Страх неудачи, нерешительность   Страх успеха   Стресс от необходимости на кого-то орать   Обзывают геем   Неуверенность, отвращение к себе   Стыд, что играешь на компьютере   Лень   Лень учиться!   Страх экзаменов (ЕГЭ и т.п.)   Ребенка в школе задирают и учитель относится необъективно   Отвращение к деньгам   Воспитательница жалуется на моего ребенка   Тяжело вставать утром   Неприятие слова НАДО   Я - неудачница! 

Бытовые вопросы:
Простой способ моментально остудить горячий чай до приятной температуры

Смерть и жизнь:
Страх смерти   Мысли о смерти   Апатия   Отвращение при упоминании Бога   Грусть от НГ и ДР    Нет смысла в жизни, как найти?    Если знакомый решил кончить жизнь самоубийством   Страх смерти близких и горе потери  Любимый умер   Сопереживание чужим страданиям или смерти на экране или в СМИ   Длительное время ОЧЕНЬ хреново (стресс, депрессия, переживания и т.п.)

Если в списке нет нужной эмоции или сказанное не помогло - напиши мне info@better-life.ru, или Skype mikeai686 и опиши ситуацию, в которой она возникает - решим индивидуально.

Если тебе удалось избавиться от какой-то нежелательной эмоции благодаря какому-то новому пониманию - тоже напиши мне info@better-life.ru, или Skype mikeai686, поделись своим опытом!

Если помогло - как отблагодарить? Очень просто. Если видишь, что кто-то страдает на какую-то тему - направляй их на эту страничку, давай им ссылку http://www.vsehorosho.org/russian/negative_killer1.html, и скажи, что тебе помогло!

 

Обида и обидчивость

Обида - это когда ты думаешь, что человек будет вести себя так-то, а он
повел себя иначе. Вопрос: а кто сказал, что твои ожидания были
реалистичны? Люди ведут себя чаще всего не так как должны, а так как в
их интересах - причем, как они их видят.

Если они обманывают, предают, нарушают общания, пренебрегают чьими-то
интересами и т.п. - все что может кому-то не понравиться, они делают,
потому что считают это с т.зр. своих ценностей и картинки мира
наилучшим из видимых вариантов - для себя лично, или вообще (смотря
какие ценности).

Люди разные, у кого-то они сами на 1 месте, у кого-то близкие, у
кого-то их группа или человечество. Кто-то считает должным одно,
кто-то другое... и объективно интересы различаются, и также отличается
понимание что является интересами данного человека в этой ситуации.

Если мы ожидаем, что они поведут себя как должны в нашем представлении
- то обида почти неизбежна, потому что часто понятия о "должны" у
разных людей радикально различаются, плюс люди ведут себя часто не как
должны, а как им хочется, нередко оправдывая это "должны" - такова
реальность.

Если люди что-то обещают - это повышает вероятность, что они выполнят,
но это лишь один из факторов - далеко не 100% вероятность! Основное -
это их мотивация и интересы в момент выполнения. Если ожидать, что они
сделают, что обещали - иногда это так, но очень часто вас ждет облом.
В т.ч. если это близкие люди.

И это не плохо, не хорошо, просто так устроен мир - на эту его
картинку можно полагаться.

Часто после понимания этого люди начинают винить себя типа "сама
виновата или виноват, что была глупой". Но тут тоже нереалистично.

Ведь тогда не было понимания, как люди себя ведут, поэтому
было нереальное ожидание, облом и возникла поэтому обида! Никто не
виноват - просто были ошибки, неизбежные, учитывая, что других идей и
понимания не было - и неоткуда ему было взяться, т.к. никто не
рассказал и идея такая в голову сама не пришла (она редко кому
приходит).

А теперь ситуация изменилась - новое понимание появилось, поэтому
обида в дальнейшем возникать будет, вероятно, меньше (если это не так
- просьба сообщить info@better-life.ru, или Skype mikeai686), старые пройдут, а ошибки такого характера в понимании людей - возникать не будут. Себя винить ни к чему тоже - просто жить дальше, по-новому смотря на людей.

------------

Обидчивость

Подозрительность, настороженность, "начеку"

"Да кто они такие чтобы меня... {здесь следует действие по унижению или обижанию}"
"да я вас.... к ногтю, чтобы неповадно было" - и дальше следуют санкции в т.ч. силовые.

Тебе очень важно охранять хорошее мнение и высказывания людей о себе (о тебе) - их мнение о тебе - по ощущениям это нечто очень важное и ценное для тебя, от которого много в жизни для тебя зависит.

Поэтому и важно охранять хорошее мнение о себе от посягательств и "инакомыслия".

- Я как-будто все время ищу у всех одобрения своих достижений и качеств. А если они не одобряют или идут против - это выбивает меня из колеи.

Во-1, у меня вызывает неясность, действительно ли целесообразно ТАК сильно уважать мнение разных людей окружающих тебя, так заботиться о нем, действительно ли оно имеет ТАКОЕ большое значение для твоей жизни?

Допустим, ты попал в психбольницу.

и тут тебя окружили психи и начали тебя ругать. и смеяться над тобой.

Говорит ли факт их ругани о том, что в тебе что-то не так, или что это у них с психикой не все ок?

Но так ли сильно отличается средний человек от пациента психбольницы? ведь и у того, и у другого - искаженное представление о реальности, в большей или меньшей степени. они оба могут ошибаться.

Действительно ли стоит так сильно уважать мнения средних людей о тебе - мнение тех людей, у кого бы ты не стал учиться жизни?

Достойно ли такого трепетного и внимательного отношения мнение людей о тебе - тех людей, у которых ты не планируешь учиться жизни? Или их мнение - скорее факт ИХ биографии (как в психбольнице), а не твоей?

- Часто люди реально гонят чушь, я понимаю это что никто они по уровню внутреннего потенциала и вообще,а все равно досадно,что я вот так работаю стараюсь, а они говорят, что я ставлю себя выше их и пренебрегаю ими. Им досадно,что я - белая ворона - не в их стаде

А тебе хотелось бы не быть белой вороной, быть своим среди тех людей, которые на твой взгляд никто по уровню внутреннего потенциала?

Хотелось бы их признания.

Чтобы они признавали твой потенциал и признавали за тобой лидерство
и признавали тебя выше себя. Тогда удовлетворение. верно?

Т.е. проблема в том, что ты хотел бы занимать высокое общественное положение, поэтому не удовлетворен тем что есть. Окружающие тебя люди не считают что ты этого достоин, они хотели бы чтобы ты занимал то же положение что и они. поэтому тебя по возможности одергивают вниз.

А тебе это неприятно т.к. идет вразрез с твоим душевным стремлением быть выше и быть наверху. так?

И еще обидно - что они не признают твой потенциал быть наверху, не видят его, тогда как ты его видишь.

И проблема в том что они попадают в больное место - частью души ты и сам сомневаешься, что достоин того, куда стремишься, и эта часть конфликтует с той которая хочет наверх...

Чтобы этот конфликт решить - ты применяешь силовой путь - и выражаешь это на тех вовне кто выражает одну из твоих внутренних конфликтующих позиций.

не основную...

Силовой - в виде морального или физического подавления "противника" - т.е. того, кто выражает одну из твоих внутренних позиций.

- Да, с одной стороны я считаю себя достойным быть наверху, но не до конца уверен, смогу ли

Допустим, кто-то считает что ты недостоин быть лидером. и высказывается об этом.

иначе говоря, что ты слишком много о себе думаешь, и претендуешь на слишком многое в жизни - что твое место у параши.

У него есть право на его мнение. Допустим он ошибся. Что-то его ошибка меняет в том, достигнешь ты чего хочешь или нет? ну, если сможешь - достигнешь, если нет - нет. А теперь допустим, он прав, что ты не сможешь достичь. а это что-то меняет? ну, разве что твое мнение о его предсказательных способностях... молодец, предсказал верно.

Делает ли погоду его высказывание? или погоду делает тот факт что может быть ты достигнешь а может нет? и вопрос - чего достигнешь? т.е. суть разве в его мнении? или суть в объективном положении вещей - про которое ты собственно и волнуешься? может тот человек просто озвучивает то, что и тебя волнует? ну, выражает это в той форме как может - в виде своего мнения, в одну сторону...

- Получается, что я в реале воюю с той своей частью внутри, которая считает, что я ни на что не годный и ничего у меня не получится. Нет полной железобетонной уверенности,что все сложиться так как хочется

Ага! Против кого на самом деле направлена твоя обида и агрессия - против человека? или человек - лишь повод для разборок внутри себя, между желанием и неуверенностью? конечно удобнее бить кого-то видимого кто вовне :) т.к. бить самого себя ну... не так практично.

Т.е. когда очередной товарищ тебе говорит о твоем низком статусе - и чтобы не высовывался... вопрос - к кому на самом деле твои претензии - к нему или к той своей части, которая считает что у тебя низкий статус?

Я бы предложил рассмотреть этого товарища только как ... телевизор. по телевизору чего-то сказали - странно было бы идти бить экран потому что там что-то сказали, правда? бить надо того, кто стоит за экраном :) если поймаешь... а ведь за экраном стоит тот же кто и в тебе.. тот кто считает что ты ничего не стоишь и не достоин. а "бить" его можно и в себе. тот человек - лишь еще один носитель этого мнения... которое есть и в тебе, конфликтуя с другим - что хочу, достоин.

В этом случае можно не ходить далеко, начать разбираться с самим собой :) ну, с внешним удобнее конечно... нагляднее. это его преимущество :)

Просто если мочишь кого-нибудь (словами или делами) - попробуй подумать о том, что в его лице мочишь вот то мнение, что ты не достоин и низкостатусный.

Что по существу, ничего личного к этому человеку у тебя нет, кроме того что он по случаю явился носителем вот этого же мнения которое тебя и внутри тебя тоже волнует... т.е. разделить - мнение и человека. Мнение есть и в тебе и в нем, но этот человек помогает тебе выяснить отношения с самим собой... как умеет. выражает это мнение...

Я бы испытал к этому человеку благодарность :) за то что он служит такую полезную роль - выносит мое же мнение вовне и позволяет мне вести споры, дискуссии, проявлять чувства, бороться...

Тут видишь какое дело еще... существует невербалика и биэнергетика - через эти каналы люди телепатически и без слов - знаками тела передают информацию о своем мнении про свой социальный статус. Эти люди вокруг считывают с тебя твое низкоуровневое мнение (укорененное в теле) про твой статус и озвучивают его - возвращают его тебе. они видят противоречие между тем что ты говоришь, на что претендуешь, и тем что говорит твое тело, интонации, жесты... и ругаются что ты "обманываешь", что на самом деле себя считаешь низкостатусным, а говоришь что высоко... ну и тут конфликт и получается.

- Ты прав - если я считаю его мнение о себе оскорбительным - следовательно, я признаю, что он задел мое слабое звено а ведь цепь - она там где тонко - там и рвется. Его даже благодарить надо за то что он своими замечаниями обнажает те места, где мне еще надо поработать, там я слабенький еще.

Кстати, отсутствие обиды не говорит о том, что не надо скандалить в ответ на оскорбление. Скандалить - бывает вполне полезно.. если есть зачем. Вопрос про обижаться или нет.... про внутреннее чувство. Скандалить и бороться ведь можно и без обиды :) просто - как конструктивное средство достижения цели.

------------

"Он(а) мой(я) муж/жена/друг/подруга/парень/девушка/мама/папа/брат/сестра/ребенок, поэтому я ожидаю от него то-то! А он(а) это не делает :( или наоборот, делает что не надо... обидно!"

Подумай, а он(а) точно ТВОЙ/ТВОЯ?? Или только частично? Будь твоим до конца - делал бы этот человек как ты считаешь нужным / хочешь! А он не делает. Значит одно слово что "твой", а на самом деле не твой. Из-за этой иллюзии и страдаешь.

Не твоим может быть любой человек, которого ты привыкла считать своим, любой степени родства, и не важно как долго вы вместе, что он говорит и какой у вас официальный статус отношений!

Бывает очень хорошее совпадение душ, и тогда человек сам хочет делать то что ты от него хочешь. Или если он хочет тебе подчиняться. Или если так сильно любит что старается никогда не делать тебе плохо, причем настолько подходящий - что получается у него это хорошо. Вот тогда он ТВОЙ человек!!!

Не пытайся думать о "твой / не твой" по внешним признакам типа свидетельства о браке, сроке вместе, договоренностям, родственным отношениям. Делай выводы, твой или нет - из практики: если делает что тебе нравится - значит твой, нет - нет, частично - частично! тогда все встает на свои места.

---


Также смотри:
Возмущение
Жалость к себе
Обида на маму за плохие отношения
Обида на предательство   
Обида что тебя ревнуют, заставляют выбирать либо я либо он(а)  
Обида, тоска, грусть, горечь из-за развода или расставания с любимым  


Повлияло ли как-то вышесказанное на твою обиду и обидчивость? Если нет - напиши мне info@better-life.ru или Skype mikeai686, Telegram mikeai686 - опиши ситуации, когда еще обижаешься. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Жалость к себе

Почему мне себя не жалко, как правило. Нашлось, по кр. мере, 2 существенные причины.

1. Я чувствую себя не только собой, но еще немного и Вселенной. Каждой частью ее. Наблюдая с позиции оттуда, мое тело - это такой небольшой кусочек меня, что погоду не делает. Если даже жалко, то так мало, что не важно.

2. Я знаю Бога, что ОН есть.

(Если от этой фразы возникает отвращение - см. Отвращение при упоминании Бога)

И знаю, что Бог - это абсолютное добро.

Он всемогущий и меня любит. Стал бы Он давать мне то, что мне во вред?

Если я страдаю, значит это чем-то для меня хорошо, и страдаю я лишь потому, что я не понимаю, не вижу всей картины целиком, а та часть которую вижу - мне кажется, что это плохо.

Если бы я видел с позиции Бога - я бы понял, зачем Он мне дает это все, и в чем здесь любовь и благо для меня.

Поэтому я всегда, если мне кажется, что что-то со мной проихсодит плохое, вспоминаю, что это мне дается из любви, и мне кажется это плохим только из-за несовершенства моего восприятия.

Тогда я начинаю пытаться понять, в чем же глубинный смысл происходящего, для чего это мне и что в этом хорошего. И т.к. уверен, что меня любят и ничего мне без любви не дают - принимаю любое происходящее с искренней благодарностью.

Т.к. я все происходящее со мной принимаю как есть, и знаю наверняка как аксиому что это ЛУЧШЕЕ, что со мной может произойти в данный момент (хотя эмоции могут диктовать другое), то мне и не жалко себя.

Как может быть жалко себя в связи с тем что со мной происходит что-то хорошее? Даже если мне кажется это плохим на 1 взгляд - я вспоминаю про Его всемогущество и любовь ко мне. И стал бы он давать мне худшее, будучи всемогущим и любя меня, если может дать лучшее?

Эмоции тоже этому следуют, принимают, расслабляются, я перестаю париться и просто начинаю искать, куда я радостно хочу двигаться из текущей ситуации.

Мои радостные желания (которые сопровождаются предвкушением! и не вызывают негатива когда не исполняются) - это проводник позитивной, высшей природы во мне, ведут меня дальше в развитии по Его замыслу и пожеланию мне любви.

Что может быть проще, чем довериться высшему существу и следовать Его замыслу? :) Я отпустил свою жизнь, доверил Ему, и принимаю все, что Он мне дает. Результатами более чем доволен ) мои желания не всегда исполняются быстро (хотя иногда да), но я принимаю это, разрешаю быть ситуации такой какая она есть на данный момент, т.к. знаю что это лучшее что со мной может сейчас быть с т.зр. моего развития, и просто двигаюсь туда, куда хочется.

Сказанное как-нибудь влияет на ощущение тобой жалости к себе? Если нет - напиши мне info@better-life.ru, или Skype mikeai686, опиши ситуацию, в которой себя жалко. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Чувство вины

Испытывать его - сущее наслаждение и сплошная польза!

Оно порождает агрессию, мстительность (ух, накажу этих гадов, кто во мне чувство вины вызывает!), депрессию, отчаяние, снижает самооценку (я такой плохой, зачем жить...), вгоняет в стресс, порождает неудачи, снижает иммунитет и приводит к заболеваниям (надо ж себя как-то наказывать!)

При длительном применении ведет человека к самоуничтожению через рак, несчастный случай или суицид.

Напугал? Так и задумано :)

Теперь попробуем подумать.

Чувство вины предполагает, что мы что-то должны, или что ответственны за что-то, а если не обеспечим, чтобы оно было хорошо, то мы - плохие.

Но тут неясно 2 вещи.

Во-1, кто сказал, что мы знаем, что для этого хорошо, и что плохо?

Мы кто, господь Бог, чтобы судить, жалеть свою "жертву" или наоборот, радоваться за человека?

Мы что, способны оценить всю глубину отдаленных последствий и понять, для чего это произошло НА САМОМ ДЕЛЕ?

Мы можем иметь свое мнение, конечно, или слушать мнение окружающих, но где гарантия, что это мнение верно?

Один мудрый человек купил на рынке за дешево великолепного белого коня.

Соседи ему и говорят: тебе повезло, ты купил такую великолепную лошадь и так дешево!

На это мудрый человек сказал: кто знает...

Через какое-то время его сын скакал в поле на этом коне, упал и сломал ногу.

К его отцу пришли соседи: мы сочувствуем тебе! тебе так не повезло - твой сын упал и сломал ногу!

На это мудрый человек тоже ответил: кто знает...

Через какое-то время началась война. И всех молодых людей стали забирать в армию. И только потому, что у его сына была сломана нога, его не забрали на войну.

Мудрому отцу люди говорят: тебе так повезло, твой сын не идет на войну!

И на это мудрый человек ответил: Кто знает...

Даже если кто-то умер из-за нас, кто сказал, что человеку стратегически для его души ХУЖЕ умереть в данный момент, чем остаться живым? Может быть Господь именно это ему и предначертал и исполнил через нас это предначертание?

А что, если его душа таким способом завершает текущие задачи и получает возможность освободиться от текущих ограничений и пойти дальше в своей эволюции, а мы послужили механизмом реализации полезных для его развития событий?

И любая другая ситуация может нести человеку какие-то скрытые преимущества, о которых мы даже не догадываемся, да и он тоже... Если бы мы их знали - мы бы радостно это сделали без всякого чувства вины!

Во-2, неясно, ПОЧЕМУ МЫ КОМУ-ТО ЧТО-ТО ДОЛЖНЫ ВООБЩЕ?

Откуда вообще такое слово появилось и кому оно нужно?

Оно нужно, чтобы нами управлять...

Наши "должен" - часто это чьи-то "хочу". И используется для прикрытия, чтобы на нас надавить и заставить!

Почему мы не можем поступать свободно и радостно, делая то, что нам кажется наилучшим в данный момент?

Нет, конечно, можно жить по правилам и представлениям что должен, но в нас есть живая душа, и она ведет к живым решениям. Даже если мы ошибемся - это будет ЕЕ ошибка, она получает ценный опыт, и в следующий раз захочет иначе - более жизненно.

Все что мы делаем - ради ее развития, хотим мы того или нет. Если мы не слушаем ее и не следуем ей - мы тормозим ее развитие. Ведь ради ЕЕ опыта и развития мы живем.

"Должна кормить детей." А разве это не хочется радостно, разве это не приятно? В какой-то мере. А в какой-то нет. А может, в той мере в которой это не радостно - его и не стоит делать, ничего страшного не произойдет?

Почему еще бывает чувство вины - что тебя кто-то винит, т.е. приписывает тебе то, что ты должен что-то.

Это его личное мнение, он(а) имеет на него право. Но кто сказал, что он не ошибается? Он кто, Господь Бог, и знает, что кому будет лучше и что хуже? Почему его мнение надо принимать как истину в последней инстанции?

Если ты сделал что-то - значит ты считал(а), что так в данной ситуации будет лучше - тебе или вообще (смотря что для тебя более ценно). У тебя было свое мнение. А у того человека - свое.

Кто сказал, что твое автоматом ложно, а его - истинно?

Дальше. Допустим ты совершил(а) ошибку, считаешь что поступил неверно, поэтому чувствуешь за это вину.

Но ведь ты тогда был другим, не видящим последствий или других аспектов - которые сейчас видишь. Ты тогда считал, что то что ты делаешь - наилучшее из известных тебе вариантов, разве не так?

Ты был другим, чем сейчас. Как же тогда можно ожидать, что ты бы поступил иначе? Сейчас и в будущем ты поступишь иначе - да, потому что ты уже имеешь этот опыт, имеешь новое видение, что такое хорошо и плохо. Но почему ты должен чувствовать себя виноватым за то, что сделал, видя реальность иначе?

Допустим, мальчик 4 лет не может поднять шкаф. Но когда он вырастет в мужчину и ему станет 20 лет - он сможет. Можем ли мы его винить, что он не смог поднять его в 4 года?

Так же, надо ли нам винить себя за то, что не сделали иначе, когда наша душа была более молода, если у нее еще не было тех ресурсов (опыта, знания последствий, понимания), которые есть сейчас?

Что в итоге:

- Вина ведет человека к самонаказанию вплоть до самоуничтожения
- Вины без чувства долга не бывает
- А с чего мы взяли, что мы это ДОЛЖНЫ?
- Откуда мы знаем, что - это хорошо, а то - плохо?
- Если кто-то сказал - а вдруг он врет или ошибается?
- Мы ж не Бог, не знаем все последствия и глубинный смысл!
- Твои "должен" - чьи-то "хочу". Почему твои желания ошибочнее их?
- Надо ли винить 4-летнего мальчика, что не может поднять шкаф? Раньше ты был другим, и видел мир иначе, к чему вина за прошлое?
- ПОЧЕМУ БЫ СВОБОДНО НЕ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО РАДУЕТ?

Чтобы потренироваться, вспомни ситуацию или несколько, где у тебя было чувство вины. Разбери с учетом сказанного выше.

Вина исчезла, уменьшилась, увеличилась или осталась как была?

Если осталась, увеличилась или исчезла не до конца - как думаешь, почему?

Исчезло ли чувство вины с учетом сказанного? Если нет - читай дальше!

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

-----

Чувство вины "я плохая мать, потому что кричу"

А ты уверена что ты ЗНАЕШЬ, что в твоем случае будет плохой и что хорошей матерью? где гарантия, что конкретно твой ребенок не выбрал именно эту окружающую среду, чтобы получить ЭТОТ опыт, и просто ты ее создаешь для него?

Если ты не дашь ему этот опыт - он просто окажется без этого опыта. Это не значит что ты ОБЯЗАНА на него орать. Но если ты орешь - ты уверена, что это именно недостаток? Искать-то можно в себе недостатки, только вот как тебе удается однозначно придти к выводу что это недостаток а не преимущество?

для тебя и для него. звери грызутся - через это они проявляют любовь друг к другу и решают свои стайные дела - без которых стая не выживательна.

Ты уверена, что твоя и его животная природа уже изжита на 100%? если нет - ей нужны эти более грубые формы взаимодействия, без них она не получит то, чего хочет и не сможет гармонично развиваться дальше. ну и как после этого однозначно считать что кричать - это только плохо и не может быть хорошо?

Быть животным - не плохо, мы ведь восхищаемся кошками или испытывается нежность к зайчикам. дургое дело что животное при развитии, в какой-то момент становится человеком...

Ну так в нас живут эти кошки и зайцы, так мы устроены - что же теперь, себя за это винить? Может еще винить что у нас есть нос и уши, а не только рот и глаза? Просто в какой-то момент зверь в нас вырастает в человека. Это тоже так устроено.

> привыкла во всем копаться и быть недовольной - воспитали так(( папа всегда над собой работает до посинения, а мама вообще все вопросы пытается решать "зеркальным способом" - как это хорошо, наверное ты не увидела где плохо! однозначно мне не нравится, что я срываюсь, тем более на ребенке, поэтому и плохо. и реакции, которые он мне потом выдает мне тоже не нравятся, последствия

Почему тебе не нравится, что ты срываешься на ребенке? без этого опыта ты уверена что он разовьется так как ЕГО душе нужно? ты что, лучше знаешь что ему нужно и что нет? и то, что тебе не нравятся его реакции - откуда ты знаешь, какие должны быть и какие нет? я понимаю, что-то может нравиться и что-то нет, но если тебе что-то не нравится - причем тут чувство вины?

Допустим, ты вместо выключателя справа щупаешь в темноте выключатель слева, а там его нет... ну потому что так привыкла. и свет не включается. причина - твоя привычка щупать слева... причем тут чувство вины - может просто со временем переучишься искать его справа и вопрос решен?

Если тебе не нравятся его реакции - ты уверена, что твое "нравится" и "не нравится" совпадает с предпочтениями его духа? может у него такой путь развития, который включает определенную долю душевных страданий? Откуда ты знаешь что он натворил в предыдущих жизнях и зачем ему нужна твоя ругань в плане роста души?

Это не значит что ты не можешь хотеть двигаться в сторону ... поиска выключателя справа конечно! просто обязательно ли при этом испытывать вину или достаточно просто двигаться туда, обращать на это внимание, хотеть переучиться - и через нек. время о-па, новая привычка выработалась! свет включается!

> я иногда тож думаю, что мой крик бывает ему полезен но предпочла бы все делать спокойно

Вот допустим, есть у тебя машина Мерседес (крик). а ты хочешь Ролс-Ройс (делать все спокойно).

Нужно ли чувствовать свою вину что у тебя есть Мерс, или достаточно просто зарабатывать деньги и в один прекрасный момент приобрести Ролс-Ройс?

Я просто хочу обратить твое внимание, что крик - это тоже вполне работоспособный способ решения проблем. другое дело, что не такой шикарный как умение решать их спокойно... но может для начала быть благодарной природе судьбе себе родителям что хотя бы такой способ у тебя имеется? ну и шаг за шагом развиваться в желаемом направлении - еще более шикарного, раз хочется.

Не такой шикарный, потому что есть негативные последствия кроме положительных. ну а часто ли в жизни есть идеальные решения чтобы все было чисто? Конечно можно стремиться к большему, но причем здесь чувство вины, если у тебя есть пока хотя бы меньшее?

Исчезло ли чувство вины с учетом сказанного? Если нет - напиши мне info@better-life.ru, или Skype mikeai686, опиши ситуацию, в которой оно есть. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Раздражение

Это такой выброс адреналина (гормона стресса), чтобы быстро подавить насильственным путем отклонения от того, что мы считаем желаемой нормой.

Бывает полезно. Загорелся, наорал, все встало на желаемые места - сидишь в довольстве, как в болоте... зато уютно и немного хочется квакать.

Но есть хитрость.

Не всегда то, что мы считаем нормой и желаемым - действительно так хорошо, даже для нас.

Нарушение желаемого порядка вещей - это способ прорваться в новую, более радостную реальность.

Тогда раздражение на автомате, которое приводит вещи обратно в порядок - это что-то вроде дубинки, которой мы старательно бьем сами себя, загоняя в привычную матрицу.

Скажем, раздражает маму, что ее от работы все время дитё отвлекает. А если подумать, нафиг нужна ей эта работа, душа давно хочет заняться по жизни чем-то более интересным. Дите это чувствует и радостно отвлекает!

Cоврал любимый. Очень раздражает... А подумайте, может под этим враньем есть некая более глубокая истина - может вы негативно относитесь к тому, что могло бы сделать лучше и ему, и вам, если не запрещать? Не просто же так он это хочет...

Раздражают вещи, раскиданные по комнате. А разве это не весело, не по-живому, когда все не на своих "законных" местах, а бог знает как и где? Тем более, если оно лежит наверху - так, что его легче находить и брать, когда надо...

Если вас что-то раздражает, подумайте, может быть в этом есть какие-то новые возможности или блага?

Может быть это вас нежно трогают за интимные места души, чтобы вы опомнились, вырвались из матрицы и стали более живым, близким к себе?

Когда начинаешь смотреть на раздражение с т.зр. возможностей - оно превращается в щекочущее волнение, преожидание новых открытий... которых мы обычно так боимся :) боимся вылезти из привычного болота в новый открытый и радостный мир.

Если разрешить себе жить в открытом для возможностей мире - раздражение исчезает!

Каждое отклонение от того, что мы считаем привычным и желательным, каждое раздражение - это мессидж от Бога (если упоминание Бога вызывает негатив - см. Отвращение при упоминании Бога), тонкий намек, что есть что-то лучшее, более живое, чем привычно-правильное ;) или хотя бы другое, не менее интересное.

Если вас что-то раздражает, задайте себе вопрос - вы случайно не загоняете себя дубиной раздражения обратно в клетку устоявшегося и привычного?

И еще: проверь, все ли нормально с сексуальной удовлетворенностью? Если нет - возможно что причина раздражительности в этом. Тогда реши эту проблему, и раздражительность снизится.

-----

> Моя родная сестренка раздражает. Вот у нее как раз подростковый возраст начался, может из-за этого?

главное не что у нее а что у тебя )) раздражение-то у тебя... в окружающем мире много чего начинается, кончается, а раздражаешься ты.

просто есть скажем несколько сотен раздражителей которые у тебя вызывают эту эмоцию

а другие не вызывают.. почему-то.

тебе 18?

тут может быть такая штука. эти качества которые ты видишь в ней... ты еще недавно имела в себе. а то и отчасти имеешь. но ты растешь дальше и они уже вызывают у тебя отторжение, раздражение, потому что хочется уже быть другой.

но отчасти ты еще та... поэтому когда вовне - в ней видишь это, то раздражаешься... это типа организм так пытается избавиться от остатков тех черт и качеств которые тебе уже не актуальны - через раздражение.

> Да да да ты прав, но меня эт так бесит, я прям ору на нее, что я ее ненавижу

ага. т.е. ненавидишь в себе эти качества... ну есть вариант!

то что человек развивается и меняется - это понятно. когда детство-подросток-молодой человек - тем более быстрые изменения.

то что ты можешь хотеть быть другой чем была - тоже понятно вполне.

вот что непонятно - обязательно ли ну... воевать, ненавидеть против того какой ты была раньше?

ведь ты и так и эдак вырастешь и станешь другой. просто какие-то вещи тебя перестанут интересовать... а какие-то наоборот, заинтересуют которые раньше были не актуальны. нужно ли бороться или достаточно просто позволить себе расти дальше?

вот семечко прорастает.. пробивается сквозь землю - оно спокойно раздвигает кусочки земли и тянется вверх. ему не надо бороться с пушками ракетами чтобы вырасти - просто приложить небольшие усилия чтобы раздвинуть землю...

должно ли семечко или росток ненавидеть землю, чтобы через нее пробиться и стать деревом? и должно ли дерево ненавидеть семечко или росток, за то, что они не дерево?

Так и у других людей - они часто ненавидят в других то, от чего их душа или тело пытаются избавиться в себе, т.к. переросли.

Тогда может просто позволить себе расти, разрешая себе какое-то время быть и новым и старым (которое уже ненавидишь), пока старое не исчезнет? Тогда и на других не придется раздражаться...


Помогло ли сказанное против раздражения? Если нет - напиши мне info@better-life.ru, или Skype mikeai686, опиши твой случай. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Возмущение

Несправедливо! - вот ключевое слово.

Так, а откуда вы знаете, что справедливо, что нет? Вам сказали? вы чувствуете?

Есть одна хитрость.

У разных людей - разные понятия о справедливости. Вы точно уверены, что ваше - истина в последней инстанции? Если не очень, стоит ли так бурно возмущаться - может у кого-то тоже есть кусочек истины, о котором вы пока не осведомлены?

И еще, этим понятием часто прикрываются собственные интересы... чтобы выглядело красивее в глазах других.

Когда вы возмущаетесь - подумайте, какие ваши интересы это задевает, что вы хотите на самом деле, если откровенно? Признайтесь хотя бы себе.

Может, вместо того, чтобы возмущаться - просто подумать, что сделать, чтобы эти свои реальные интересы реализовать?

Если обнаружите, что ничего кроме общественной пользы не хотите, и никакой личной выгоды, и возмущение - способ надавить на людей, чтобы они сделали как вы считаете правильным - подумайте, а они сделают? Или они лишь закроются к вам и будут еще упорнее или более хитро делать свое?

А может они подчинятся вынужденно, но в глубине души начнут вас ненавидеть, чтобы при удобном случае отыграться? Вам подходит этот способ изменить их поведение? Ок...

Есть, в принципе, альтернатива. Если вы видите правду - попробуйте ею ненавязчиво и без негатива с людьми поделиться, для начала. Может быть, и возмущения не потребуется? Может они просто не в курсе?

- Сестричка, может в реанимацию?
- Доктор сказал в морг, значит в морг!

Возмущение - это как морг для хороших отношений. Может сначала попробовать консервативное лечение - скажем, поделиться с человеком своей точкой зрения и аргументами?

Если поделиться вашей правдой не помогло - подумайте, может быть ваша правда не в интересах тех людей, от кого вы что-то хотите?

Тогда вопрос: как их заинтересовать, мотивировать? Можно конечно возмутиться и наорать - надавить, пригрозить, запугать, объявить их плохими, и дать возможность признать свое поражение, вину и исправиться.

Это легко и само собой, но может повлечь, что тот человек почувствует себя маленьким, жалким и плохим. Вы готовы поубивать самооценку человека, отстаивая свою правду? У него снизится жизненный тонус, он может упасть в депрессию, и не сделать что-нибудь конструктивное. Вы на это готовы?

Другой вариант - человек начнет защищаться, искать дубины в вашем глазу, это превратится в войну по принципу "кто сильнее" - кто громче орет, короче выяснение, кто в стае папа :)

Но если реальная причина возмущения - выяснение с человеком, кто более статусный и главный среди вас, подумайте, может быть не требуется искать для этого повода повозмущаться, а выяснить отношения по существу - сказать ему что с этого момента вы требуете, чтобы он вам в таких-то случаях подчинялся? или что вы не будете ему подчиняться. И если будет не так как вы требуете, то вы предпримете то-то и то-то, а если будет - то-то! Если у вас рычагов мотивировать человека хватит - возможно, он примет ваши условия игры, и возмущаться будет ни к чему.

Еще один очень эффективный способ заставить человека что-то сделать - найти того, кто сам это хочет сделать... Может быть не стоит возмущаться, а просто найти правильного человека, кто и сам хочет так же как вы?

Или заинтересовать этого - чтобы тот человек сам радостно сделал как вы считаете лучшим?

Но возможно, ваше возмущение - средство против скуки! Хочется быть в борьбе, иначе жизнь скучна и неинтересна. Это так? Тогда enjoy - наслаждайтесь! :)

---

Возмущение бывает еще подъемом энергии чтобы пробить какую-то часть реальности - изменить ее в сторону большей гармонии или на следующий уровень развития чего-нибудь...

Оно бывает полезно чтобы придать кому-то инертному на другой стороне энергию к изменению того что он и сам может не против изменить, но лень или страшновато... ему нужна команда, стимул к действию. и он не в обиде потом будет, у него не испортится настроение - ему дадут столько энергии сколько нужно и он пойдет.

Если в чистом виде это применять для этих целей - оно никем и не ощущается как негатив.

Но есть и другой аспект. Возмущение - это "ах почему они такие несовершенные! щас возмущусь и их исправлю!" - т.е. критическое восприятие кого-то, когда не можешь смириться с чем-то что несовершенно, что должно быть по твоему представлению лучше, а оно хуже чем тебе кажется должно быть

Только вот кто сказал что что-то должно быть именно совершенным? причем еще и в ТВОЕМ представлении. может у тебя представление завышенное? да, оно может быть в принципе таким, но кто сказал что уже пора и именно в этом месте? а вдруг в этом месте живут люди кому надо чтобы эта часть реальности была менее совершенной чем могла бы? и может быть это для того чтобы тебе дать возможность научиться разрешать вещам и людям быть "несовершенными"? в твоем представлении.

И еще про статусы.

Допустим к тебе проявляют неуважение - не учитывают твои какие-то интересы. Этим опускают тебя ниже, чем ты о себе думала, или чем ты ожидала. Причем делают это против правды - той которая на твой взгляд во всяком случае. Тут возникают вопросики...

Во-1, почему ты решила что твое представление о своем статусе и о соответствующих ему способах поведения с тобой - верно, а другого человека - нет? а судьи кто? статус ведь вещь произвольная - как люди друг друга проощущают, так и будет ) а если разные мнения - поссорятся, подерутся, кто победил тот и повысил статус а другой понизил... естественный процесс. а если не подерутся то каждый может остаться при своем мнении.

Почему так важно обязательно чтобы твое мнение о твоем статусе совпадало с мнением того человека, если это не задевает твои интересы? А если задевает - то важно ли его мнение о твоем статусе - может достаточно просто принять реальные меры (если они того стоят) к тому чтобы твои интересы были соблюдены?

Скажем, если должностное лицо тебе недодало - объяснить что если оно будет действовать в том же духе - напишешь жалобу начальству или подашь в суд, или опубликуешь в прессе и т.п. - если такие рычаги есть. Если оно того стоит с т.зр. твоих интересов - принять эти меры и добиться результата, нет - нет.

Можно конечно и наорать - это нередко помогает с людьми, привыкшими общаться в таком стиле.

Вопрос - причем тут возмущение отличающееся от целесообразного поведения? Если целесообразно возмутиться для твоих интересов - ок, нет - нет.

Во-2, почему ты решила, что люди обязаны всегда быть правыми? им ведь свойственно заблуждаться?

Допустим, пациент психбольницы приходит к тебе и говорит, а вот, пуговицы-то у тебя зеленые! ты смотришь и вроде нет, белые... а он - зеленые зеленые зеленые!! Ну, понятно, что он ошибается - ты спросила знакомых - все видят белые... Измерила спектроскопом - показывает белый. Надо ли на него возмущаться что он видит у тебя зеленые пуговицы? Ну ты либо объяснишь что он ошибается, либо оставишь его при его мнении... псих же.

А чем отличается случай со статусами и правами? Допустим некий человек Х считает что ты - шестерка и место твое у параши. И относится к тебе соответственно. Допустим ты знаешь что это не так, что он ошибается. Почему в случае с пуговицами возмущаться не требуется а со статусами - да?

Возможно, потому что ты сама не уверена? И возмущаешься ты не столько на человека, сколько на какую-то часть тебя, которая считает что ты никто и звать тебя никак? И к этой части ты относишься очень напряженно... может человеку "посчастливилось" просто озвучить твое же собственное мнение о себе (одно из - с силой подавляемое)? Тогда просто может быть если уж возмущаться то верно определить цель: возмущает сам человек или его мнение о тебе, совпадающее с твоим?

Может быть тогда целесообразно разобраться внутри себя, какое же мнение более истинно, по существу, про твой статус, и тогда просто донести это мнение до остальных? практика показывает, что чаще всего люди соглашаются особенно те, кто в себе не уверен...

Если бы с пуговицами было бы в тебе тоже неуверенность - а белые ли они и с такой же силой напряжения подавлялось бы мнение что возможно они зеленые... реакция на его заявление была бы схожая?

Еще значимость. Тебе кажется, что в зависимости от того как человек о тебе думает - зависит соблюдение твоих интересов, да? а ведь реально зависит от того, какая у него есть мотивация. Если он заинтересован, тебя боится, любит, благодарен и т.п. - он и сделает :)

Так что вопрос вообще далеко не только в статусах! Вопрос шире: как человека мотивировать на то, что тебе надо... Как вызвать в нем нужные чувства, которые его подтолкнут к нужным тебе действиям.

И еще - чем средний человек отличается от пациента психобольницы? разве что объемом и степенью выраженности невротизации... что у тех уже недееспособно а эти еще способны себя обслуживать и работать на простых работах... а в остальном-то?

Действительно ли их мнения настолько стоит уважать (в т.ч. про твой статус), чтобы от этого как-то зависело твое самочувствие?

-----

Возмущение возникает тогда, когда нет объемного видения вопроса, а выпячивается только 1 сторона и ее очень хочется продвигать. Если начинаешь смотреть на ситуацию объективно и комплексно достаточно (мудро), возмущение исчезает.

Возмущение не исчезло? Напиши мне info@better-life.ru, или Skype mikeai686, опиши твою ситуацию. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Обида, тоска, грусть, горечь из-за развода или расставания с любимым(ой)

Раз расстались значит это не тот человек просто! с ТЕМ бы не расстались. просто кажется что тот. так это ж хорошо что расстались не с тем! он освободил место для того кто лучше тебе подойдет.

Знаешь как это бывает кажется что ТОТ по каким-то признакам и пытаешься его подогнать под свои представления... а оказывается что он не такой почему-то не ведет себя как надо... ну или сам уходит. а ТОТ бы, ТВОЙ не ушел и не сделал бы тебе больно!

И еще, ты веришь в Бога? Он же не дурак - Он дает нам самый лучший, самый отборный жизненный опыт!!! нет ничего плохого, даже если тебя бросили - значит так лучше! Только мы не всегда знаем умом и чувствуем, чем же это лучше... а если разобраться по сути - всегда оно находится!

Не переживай в любом случае! уникальных мало, но больше чем 1 твой бывший(-ая), а обычных - еще больше. Не один человек, так другой(-ая) найдется кто захочет с тобой быть, и часть из них тебе подойдут.

И не переживай что ошиблась, люди часто ошибаются и это тоже хорошо! потому что так узнаешь, кто же тебе нужен на самом деле. и еще научаешься на ошибках реалистичнее смотреть на мир! и еще куча всего хорошего.

Да и разве стоит жалеть о том что было с тем человеком хорошего, даже если это закончилось? лучше чтобы этого вообще хорошего не было? скажи ему спасибо за это и отпусти с миром! он мог тебе сделать больно кстати не потому что ты плохая, а потому что ему кажется что ты слишком хорошая.. он боится что ты его бросишь поэтому делает тебе больно. чтобы как-то власть восстановить.. и не чувствовать себя ущербным. ну или просто не поняли друг друга...

я вот переживал однажды из-за расставания с девушкой... а потом через полгода понял что это было правильно и хорошо. и каждый раз так. да потому что впереди еще лучше отношения каждый раз! гармоничнее интереснее! счастья все больше и больше с каждым разом!

И еще - может ты любишь в любимом человеке зверя (или самку), а ожидаешь что он будет делать человеческие предпочтения? Так это неадекватно - если он(а) зверь, то и ведет себя по-зверски :) а ты расстраиваешься.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

Не помогло? читай дальше!

---

1. Если тебе Длительное время ОЧЕНЬ хреново (стресс, депрессия, переживания и т.п.) - рекомендации здесь (откроется в новом окне).

2. Клин клином - www.mamba.ru, www.sxnarod.com - заведи анкету на службе знакомств, получишь внимание людей, даже если не хочешь заводить новые отношения, станет ясно, что ты кому-то еще нужен - будет легче.

Инструкция, как девушке или женщине быстро найти любимого - для тех кто хочет быстро найти любимого: http://vsehorosho.org/russian/smart-mamba.html

Инструкция, как парню или мужчине быстро найти любимую - см. внизу сайта www.mamba.ru

3. Теперь способ быстрого облегчения состояния.

Сделай вот что: представь СЕБЯ И ТОГО ЧЕЛОВЕКА в космосе висящими недалеко друг от друга но никак не касаетесь друг друга.

и дай команду: "Увидеть между нами все связи!"

нити, шнуры, каналы и т.п....

Начни с самой толстой связи и проработай так все которые видны. спроси связь - "ты зачем между нами"? послушай ответ. ответит - прими к сведению, не ответит - тоже ок.

Теперь представь монаха с серебрянными грабельками.

и что он этими грабельками эту связь на них наматывает, а потом дергает и рвет.

потом следующую и так все связи проработай - убедись что все чисто что между вами, что никаких связей нет.

Если не помогают грабельки - представь монаха с бластером (лазерный меч).

Поясню: те которые светлые истинные связи - они и не порвутся, их порвать
невозможно (потому что мы вообще все единое целое - как ни рви, а мы - одно).
а вот которые приносят страдания, ложные связи - порвутся! так что любовь
останется (если была), а страдания исчезнут.

Если есть один толстый канат - рассмотри его внимательно - там могут быть темные и светлые нити, попроси монаха разобраться в нем - может быть темные порвать, а светлые оставить?

Когда закончишь - проверь, нет больше связей между вами выглядящих
подозрительно? Для этого дай команду "Увидеть оставшиеся связи между нами!" и если что-то еще есть - доработай их.

------------------

> Монах в моем представление если бъёт по середине,то не может порвать связь,а ближе к ней мои связи рвуться

он должен не бить а намотать на грабельки и дернуть, а потом сбросить в магму

все нужное останется, лишнее уберется.

> В моём представление идут толстъе нити,даже канаты к ней,манах дергает,он отрывает их от неё но не от меня,и тащить эти грабельки со мною...

тогда ему еще ножницы серебрянные... чтобы реальнее было. истинные связи невозможно порвать. рвется только то что наносное то что причиняет боль, так что можно не жалеть - все что рвется и режется - рвать и резать

и сжигать в магму отправлять, монаха попросить

себя тож можно над магмой подержать - почиститься, над огнем - чтобы все лишнее вся ложь сгорела, если какая есть.

> Ножницы пытаються резать,но не могут - Толстый канат,перезать не могут

тогда еще одно средство - погреть эти каналы сердечной любовью

представить из сердца своего золотой поток к этим канатам, минуту так греть и смотреть что будет с ними. как изменяться

> В сердце моём есть любовь,но не такая сильная как раньше. Они как бы эти нити заможены сейчас,но вроде стали слегка оттаивать

о. продолжай любить эти нити поливать их любовью. посмотри не меняются ли еще своей любовью - золотым потоком из сердца

если в течение минуты ничего не меняется с ними тогда заканчиваем этот этап и идем дальше

в течение минуты полива их любовью

> Они вроде стали теплее,..и позолотели,изменили цвет с серого на тепло желтый. Все закончил

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

Не помогло? читай дальше!

--------

Продолжение - для тех, кому не помогло.

Если расстанетесь, не требуется расставаться навсегда. Вдруг партнер захочет вернуться или что? ну или как минимум про ребенка (если есть) сохранять отношения чтобы у ребена были папа и мама. это говорит о том, что немножко того любимого человека, который был раньше - будет. особенно хорошо он может появиться, если увеличится расстояние между вами а значит и негатива станет меньше, не будет для него поводов. если там есть позитив он может проявиться, пусть и немного, но...

А может и (всяко бывает) у человека обратно любовь появится к тебе и захочет с тобой быть и станет таким как раньше. Шансы небольшие, но и такое исключать совсем невозможно.

Ниточка между вами остается навсегда, позитивная такая... светлая. то хорошее что было - сухой остаток. его никуда не деть, даже если сейчас ничего нет, но вы друг в друга вложили уже, да и ребенок общий (если есть) - я об этом уже не говорю, новую жизнь душе дали.

Если партнер даже говорит, что уже не любит - что бы ни говорил, это не значит что ниточка не остается. она останется даже помимо его воли :) это не значит что он будет с тобой возиться или что, просто та любовь что была - в сухом остатке все ж что-то есть. а для тебя он пока самый родной все еще из всех наверно? и больно грустно тоскливо что родной тебя не чувствует родной/родным. и поэтому других не хочется, да?

тоска по любви прошлой еще, ага, которая между вами была...

тут такая фишка.

То что этот человек ощущается родным - это как бы... место.

Место на котором ОН есть сейчас. сейчас он из этого места уйдет, оно опустеет, но место останется. ощущение "родности МУЖА или ЖЕНЫ" (или любимого/любимой).

Больно то, что его/ее там нет где он ожидается. (я про место в душе у тебя...) но место это не сугубо его, оно ТВОЕ. для него. или для кого-то. поэтому ...

Там со временем появится другой(ая), но это даже не важно. важно что ...

Это ТВОЕ место. для него(нее). а не ЕГО(ее) место. что твое место - это твоя душа, твоя территория.

Это не что-то касающееся его (бывшего партнера) обязательно лично. хозяин/хозяйка этого места для него - ты.

он - лишь гость, выполняющий какую-то роль на этом месте.

и если его там нет, то ...

на первый взгляд грустно и обидно, т.к. ты привык(ла), что эту роль выполняет ОН, но по большому счету...

Дело не в НЕМ, а в МЕСТЕ. в ком-то или чем-то кто удовлтворяет какие-то твои важные ценные душевные потребности. быть кем-то или чем-то для тебя, в твоей жизни. причем этот человек их тогда выполнял хорошо, поэтому любимым стал и родным

и уйди он из твоей жизни с этого места... это не отменяет этого места :) оно остается с тобой!

остаются твои потребности и способ их удовлетворения.

т.е. дело не совсем в нем. он - лишь повод быть удовлетворенным(ой). компонент твоей картинки. а картинка в тебе и твоя. и на его месте со временем сможет быть другой человек, кто выполнит эту роль - впишется в это место и твои душевные и жизненные потребности.

но пока нет там никого, и никого не хочется.

больно во-1 что к этому человеку привык(ла) что он - тот кто это все дает

во-2 что там сейчас никого нет. но хорошие новости что место есть :) там есть образ того, кто тебе нужен. И здесь небольшое искажение: думать что этот человек - единственный кто бы смог вписаться в это место. из-за этого искажения - боль. привязка - понятно. теплые нежные чувства

и эти теплые нежные чувства сейчас повисают в воздухе, т.к. этот человек уходит от их получения

с того места где их получают :)

вот этот период, когда это место свободно - можно, конечно, тосковать и тянуть этого человека обратно (с помощью тоски - тосковать что он не там и оттуда ушел), пытаясь это место заполнить снова. а можно поступить и иначе...

щас подумаю, как...

Мне это напоминает, как если из квартиры уехал съемщик. В общем-то, немного грустно с ним расставаться - уже привыкли, но его не хоронят при этом - он продолжает свою жизнь, и квартировладельцы тоже...

Они могут пока никто не живет - сделать ремонт в квартире, поставить цветочки на подоконники, подготовить квартиру к новому жильцу там... не знаю... это нормально, что какое-то время в квартире никто не живет - в этом есть своя необходимость. Если, скажем, заселить нового сразу - то не успеешь сделать ремонт, поставить цветочки...

Этот ремонт и цветочки сопровождается чувствами не такими как грусть, а такими как любовь к этому месту :)

к квартире...

к себе... как квартировладельцу... и к будущему жильцу.

Т.е. можно заняться конструктивной деятельностью в это время. и это нормально, что временно квартира будет без жильца, т.к. скажем ремонт одновременно делать и селить человека - неудобно ему будет.

И ремонт делать тоже неудобно. либо ремонт, либо жилец, обычно. и это в общем нормально, это не трагедия. скорее наоборот, если пришлось бы это делать одновременно, то это было бы всем неудобно...

а так - нормально и гармонично.

Может глупость конечно говорю - точно не знаю, какого рода ремонт и цветочки в этом месте ты собираешься делать... и нужно ли это тебе. но вдруг отзовется?

Если про квартиру мысль оказалась неясна - вот здесь пояснения. (Откроется в новом окне.) Если ясна - читай дальше!

И еще - развод или разойтись это лишь подтверждение того что уже произошло. Реальный развод/расхождение произошли раньше - уже сейчас вы так живете, партнер к тебе холоден или относится отрицательно? подумай, почему для тебя такое большое значение имеют материальные подтверждения (вроде штампа в паспорте или физического пребывания вместе), а не само явление? почему ты тоскуешь в предверии развода/разъезда или оплакиваешь сам развод-разъезд, а не тот момент, когда вы по душе уже расстались?

- Тетка знакомая жаловалась как тяжело детей без отца воспитала... страшно за дочь. ребенок хочет рядом обоих родителей.

Тут такой вопрос. родителей ли именно хочет рядом обоих ребенок? или реально хочет людей которые его любят в которых он уверен? желательно, мужчину и женщину? все дети кого с кем я сталкивался в жизни достаточно близко - довольно быстро переключались на меня и стремились через то или иное время меня утянуть в свои папы даже при наличии живого папы иногда. почему? потому что им хватало искреннего интереса уважения и любви.

В родности ли дело или прежде всего в том чтобы хватало любви? просто чаще люди способны любить так только родных по крови детей. поэтому часто любимость и родители совпадают. но все ж, что первично и более важно - любимость или родность?

Если любимость - может быть достаточно будет рядом человека, кто ее искренне будет любить? не обязательно он должен быть родителем по крови?

Просто тогда задача стоит не в том чтобы папа и мама были рядом, а в том, чтобы любящие дочку люди желательно разного пола были рядом. Если тревожиться - то я бы предложил именно про это :) для начала... шире, чем про конкретного человека - ее биологического папу.

И второе - отсутствие одного из полов конечно делает опыт ребенка менее богатым и может создавать определенные сложности в жизни в дальнейшем. Но вопрос: а есть гарантия, что эти сложности этому человеку (твоей дочке) не нужны для развития? может быть через их преодоление, она как раз и сможет развиться лучше? стал бы Бог (если возникает, см. Отвращение при упоминании Бога) давать всякую муру ей, лишая ее чего-то ценного, если бы не видел в этом стратегическую ценность?

- На днях мужик сказал, что 40 лет браку справлять будет... зависть ощущаю, тоску.

Во-1, кто сказал что они счастливы 40 лет вместе? что лучше, 4 брака за жизнь и каждый раз чтобы было свежие чувства и хорошо и интересно вместе, или 40 лет тягомотины и привычки вместе?

Во-2, допустим, у них все хорошо действительно и любовь и счастье.

А ты уверена, что каждому человеку для развития души оптимально находиться именно в состоянии гармонии? разве через страдания и конфликты душа не развивается?

Если бы ты была Богом и знала бы, что душа твоего любимого ребенка развивалась бы к истине и совершенству, могуществу и к жизни через страдания, а в любимости и довольстве ее развитие бы затормозилось - ты уверена что обязательно выбрала бы любимость и довольство?

По практике - душа находясь на каких-то этапах лучше всего растет через страдания, поэтому она их и получает. Человек сам в глубине души не готов спрыгнуть со страданий какое-то время. Если попробовать ему давать разные практические пути выхода из страданий - он найдет тысячу и один способ их не реализовать. Если припереть к стенке - можно столкнуться с просто нежеланием это делать.

Все хорошо в свое время. Если скажем плод срывать зеленым (в счастье человека помещать преждевременно, когда душа еще не зрелая) - будет ли плод вкусным? Ты уверена, что тебе сейчас счастье семейной жизни да еще и с 1 человеком 40 лет - это ИМЕННО то, что для развития души (да и для твоего ощущаемого счастья!) было бы как раз оптимально?

Может твоему духу и Богу сверху видно то, что тебе не видно и они дают возможности тебе развить какие-то качества через "не все гладко" в личной жизни? ты можешь научиться самостоятельности, независимости, например, если нет рядом того, кто поддерживает. Разве это совсем пустые и бесполезные качества для души? я не говорю, что нужно держаться за состояние "безмужья", просто любой вариант семейного статуса может и оказаться самым замечательным для души, если в подходящее время в подходящем месте.

Ошибка думать, что ОНИ (твой дух и Бог) заботятся прежде всего о теле или даже о комфортности чувств. Заботятся о развитии твоей души :) если ты искренне попросишь замедлить ее развитие и сделать процесс более комфортным - вполне возможно, что твое желание через некоторое время удовлетворят :) Попробуй, если считаешь что твои страдания чрезмерны.

Мы как дети в этом смысле. Мы хотим быть довольными жизнью, удовлетворение потребностей здесь и сейчас - но видим ли всю картинку вцелом? знаем ли точно, что для нас лучше - быть удовлетворенными сейчас или нет, стратегически? Родители ребенку иногда дают или заставляют то, что ему неприятно. Т.к. осознают что ему это полезно. Так же и жизнь :) и наш дух и Бог за ним стоящие - дают то, что нам ценно. Если мы примем и искренне захотим, откроем свой разум чтобы понять, почему так - это понимание к нам сразу или через некоторое время - придет :)

Если удастся слиться со своим духом - тогда страдания исчезают т.к. появляется ясность что зачем у нас в жизни происходит. В этом ценность духовности как раз :) т.е. слияния разума, чувств и если получится - тела, с духом.

С учетом этого - нужно ли именно БЕСПОКОИТЬСЯ за то, что у нее не будет рядом папы? В худшем случае она будет страдать - таким образом получать какой-то опыт. Это не мешает хотеть чтобы ей хватало любви и она была счастлива. И ты тоже :) И двигаться туда. Просто, если ты не тратишь энергию на переживания об этом, а просто спокойно идешь к цели - результат может получиться быстрее. Или обнаружиться, что это на самом деле и не нужно, а нужно что-то похожее но другое, или вообще другое. Разные люди - разные ситуации - разные решения.

Попробуй отдать это решение насчет любимости в руки своего духа и Бога.

Делать что хочется, чтобы двигаться куда ты хочешь или даже просто потому что нравится тебе что-то делать, из текущей ситуации, но в остальном разрешать им делать то, что считают лучшим ОНИ (твой дух и Бог) в качестве результатов и текущей ситуации. Отпусти. Разреши быть тому что происходит :) это не твоя "ответственность", что бы ни происходило. Отвечает за все (в т.ч. за счастье и несчастье твоей дочки) Тот, кто может все, от кого все зависит. Это Его дело. Ты же можешь делать то, что тебе приятно и радует. Тебе нравится дарить любовь своей дочке? заботиться о ней? вот это Бог ей и дает - твою любовь и заботу. И еще много чего дает. И чего-то не дает. А может дает как раз - отсутствие чего-то, что сейчас ей было бы не самым лучшим?

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

Не помогло? читай ниже!

-------

Продолжение - для тех, кому и предыдущий блок не помог.

Больно обидно что он так о тебе думает и что не хочет с тобой общаться - это убивает уничтожает тебя как личность, самооценку...

- Да. И мне обидно, что он любил меня очень.. а потом разлюбил.. значит разочаровался... значит я какашка.. до меня у него были отношения 4 года, потом 2 года.. а со мной долго не выдержал... чем я хуже тех??? задето самолюбие моё.

Здесь мне не совсем ясно следующее:

почему ты решил, что люди вместе или не вместе потому что кто-то из них плохой или хороший? разве не может быть для одного что-то хорошо, а для другого плохо? разве дело в хорошести, а не подходящести?...

И разве если с кем-то у него были отношения 4 года или 2, а с тобой меньше - разве это говорит что-то о твоей плохости, или это говорит лишь о походящести вас друг другу? или еще, не может ли это говорить о его снижающейся способности строить устойчивые гармоничные отношения? не может ли быть дело в нем, а не только в тебе?

Вот например, мой ум многим девушкам не нравится - считают заумным. а кому-то наоборот, самое то. Значит ли это что я плохой или хороший, или просто подходящий-неподходящий?

а еще есть у меня одна знакомая девушка, она не сказать что очень умная... так мне она из-за этого не подходит, а вот своему парню - очень даже подходит! самое то, они поженились и у них уже 2 детей. Значит ли это что она плохая или хорошая? или лишь подходящая и неподходящая?

А вот еще пример: у меня предыдущая девушка любит чтобы у нее была сексуальная свобода - иногда трахается с другими. Мне это нравится, т.к. я не ревнивый. А кому-то это категорически не подходит! Значит ли это что она плохая или хорошая? или лишь подходящая для меня и не подходящая для тех людей?

Т.е. практически любое качество может быть подходящим для одних и неподходящим для других... вот я к чему! нету однозначно плохих или хороших качеств... даже урод и дурак скажем, подойдет тому или той кому хочется проявлять жалость к кому-то, например... будет подходящим! Тому человеку, скажем, важно чтобы его чувствовали благодетелем... ну и вот урод и дурак считающий благодетелем или благодетельницей как раз подойдет )

- Я просто был очередной пешкой на пути у него.... постоянно жалуется на отсутствие личного счастья, а сам и не собирается его строить...

1. почему ты решил, что именно ты подходящий для его счастья? может просто ему нужно что-то другое?

2. если человек жалуется на отсутствие счастья в личной жизни - почему ты решил, что он на самом деле хочет его строить, а не только жаловаться? масса людей хотят именно жаловаться и страдать! а не строить счастье... ну, таков в силу ряда причин их выбор.

3. почему ты решил, что если не подошел ему, то ты был пешкой? почему ты не думаешь, что просто это было еще одно его разочарование, неудачный эксперимент? при всем к тебе уважении, но у него снова не получилось, что он хотел. и почему надо обязательно принимать это на личный счет, я вот что не понимаю... может дело еще и в нем - может он такой человек тоже что не может строить удачные отношения?

- Я знаю и понимаю, что он просто не хотел напрягаться... и в работе, и в личной жизни.. знаю, что мне надо просто перестать искать причины: просто мне надо было настоящее, а ему нет.. Вот и все. И еще.. быть 4 года с "простачком" не тоже самое, что быть с сильным и серьёзным человеком.. На самом деле меня это характерезует только с положительной стороны... Всё понимаю, но душа всё равно болит.. А вдруг и не так всё? Я ведь точно не знаю..

Могло ему тоже быть нужно настоящее, но только он боится его получить. Ведь кроме желаний еще в людях живут страхи и управляют ими. и не у всех побеждают позитивные желания, страхи нередко перевешивают. это учел?

я бы даже не стал расставлять оценки положительной или отрицательной стороны тебя это характеризует. вопрос главный: подошло или не подошло. если нет - значит в чем-то была ошибка... или за это время пока вы были вместе что-то изменилось у него или у тебя. так тоже бывает. особенно если это был более-менее продолжительный срок. либо если непродолжительный - он рассмотрел тебя лучше чем с ходу, и что-то понял, чего не понимал раньше. и сделал вывод что ты не подходишь.

Это говорит лишь о его неспособности сразу быстро понять кто ему подходит и кто нет, лично мне это ничего не говорит о твоей хорошести или плохости...

- А мне говорит.. был бы я хороший, меня бы не бросили..

Меня однажды девушка бросила потому что считала себя недостойной меня. я удивился но так оказывается тоже бывает сплошь и рядом - потом нередко такое встречал у других!

Потому что, если находишься рядом с человеком которого считаешь ощутимо лучше себя, то все время неуверенность в себе стимулируется.. зависть, и страх что тебя бросят потому что ты хуже. поэтому нужно бросить первым ) так и делают.

- Да блин.. мне прямым текстом было высказано, почему меня бросают!

Еще может быть следующее:

тебе могут сказать, что ты плохой, чтобы поднять свою самооценку которая из последних сил ищет поводы для поднятия себя... и находит возможность себя поднять только через опускание тебя!

так тоже бывает. не всегда все говорят как на самом деле думают и чувствуют!

а нередко даже и от себя скрывают...

потому что ведь правда - это может быть БОЛЬНО! а от боли пытаются всячески защищаться... в т.ч. и выискивая у других недостатки и в т.ч. несуществующие. ну или искажая, увеличивая насколько возможно существующие, выпячивая их...

- Ну это ведь всё предположения.. да, я тоже так считаю (я говорил тебе про самоутверждение).. но это всего лишь подозрения..

Согласен. давай тогда рассмотрим ХУДШИЙ вариант.

Допустим, он прав.

В чем конкретно состояли его аргументы, что ты плохой?

- Постоянно выясняю отношения, много говорю "я тебя люблю", хочу побольше проводить времени вместе, настаиваю на совместном проживании, не дружу с его друзьями, ревную, обижаюсь, задаю много вопросов, например спрашиваю "кто звонил?", "где был?", "что кушал?".... ему со мной было сложно, неспокойно.. а он любит когда всё гладко, размеренно, комфортно...

Все ок... только вот я не понял, а почему это описание говорит о тебе плохо?... разве нет людей кто будет счастлив как раз таким отношениям как ты описал?

разве для них это не будет хорошо? почему ты взял за эталон именно его мнение? потому что он тебе подходит?

- Да людей-то много! но я с ним хотел..

Хорошо. тогда давай уточним:

не то, что ты ВООБЩЕ плохой, а не подходящий, плохой, конкретно для того человека, который нужен тебе. вот индивидуальная несовместимость... и тот, в ком ты видел свое будущее, куда душа стремится - тебя отторгает, и это очень печально... выходит что твое будущее тебя отторгает, как бы теряется смысл жизни...

- Вот и повод для грусти: моё будущее сдохло..

Дело вот в чем. этот человек имеет те черты характера, социального положения, ума, внешности, взглядов и т.п. особенностей души, к которым ты стремишься.

ну, какие-то ключевые важные для тебя!

ты к ним стремишься, точнее на автомате - твоя душа к ним стремится. ты стремишься к этому человеку, любишь его потому что хочешь быть поближе к своему будущему. хочешь напитаться от него этих черт и особенностей... стать ТАКИМ в этих ключевых моментах.

и когда этот человек тебя посылает, это значит что тебя посылают эти черты - они тебе становятся (в его лице) недоступны...

Получается что это внутренний конфликт - твои собственные будущие черты, к которым стремится душа и которых хочет - тебе говорят А ФИГ! в результате душа теряет ориентир, не понимает куда дальше двигаться если то к чему стремишься оказывается недоступным...

- Да нет у меня никаких особенных моментов, к которым стремится душа..

А в нем было что нравилось?

- То, что Я ему понравился. ну и какой-то он обаятельный... хоть и страшненький. не в моём вкусе..

Обаятельный и все? единственное что? плюс что ты ему понравился?

- Ну да.. как ни странно..

Хорошо. вот представь себе такого же (в том же смысле!) обаятельного человека кому ты понравился. вполне искренне.

- а может просто я устал от одиночества и заставил себя полюбить хоть кого-то...

Мысль неплохая тоже... очень может и так!

- Ну представил.. таких людей много на самом деле, представлять не надо..)

Нужна любовь именно ЭТОГО, а других не подходит? или тоже подходит?

- только ЭТОГО канеш!

- хотя..

ага, значит он чем-то особенный, в нем есть что-то еще кроме обаяния и (в прошлом) симпатии к тебе?

хотя... может и не совсем так... ?

- просто привык сильно к нему!

Хорошо. а в остальном кроме привычки - он ничем не особенный, а в общем-то если бы не привычка, другие бы тоже подошли?

обаятельные и любящие тебя.

- Сейчас подошли бы.. я немного успокаиваюсь..

Ага. т.е. я бы обратил твое внимание вот на что.

Что самое главное блин - нормальная человеческая потребность такая есть: БЫТЬ ЛЮБИМЫМ. причем желательно теми, кто и тебе тоже нравится... или кого любишь!

Что фишка не столько именно в ЭТОМ человеке - просто он хорошо удовлетворял эту потребность. а потом перестал ну и облом есть в этом - больно что перестал... привык что удовлетворялась ведь потребность, а тут перестала...

- Но есть какая-то неопределенность... и что теперь делать?

Неопределенность... да. неясно, кто же тогда если не он?

Я бы стал искать того кто тебе нравится и кому понравишься ты! Например с помощью www.mamba.ru, там примерно 6 млн. мужчин и 5 млн. женщин. И внизу и вверху странички описано, как быстро найти любимого человека.

- Да блин.. когда-то ведь и я ему нравился! как найти СВОЁ? может уже было у меня МОЁ, а я его потерял..

это точно. вопрос - почему же перестал, да?

вот тут такая вещь есть. почему ты думаешь, что отношения с каждым конкретным человеком должны продолжаться вечно?

не может быть так что отношения с кем-то ценны какой-то срок, а потом перестает быть ценно, а ценно с кем-то другим?

- У тебя отношения с мамой временные?

С мамой у меня отношения очевидно временные - они ограничены продолжительностью ее и моей физической жизни.

И еще: почему ты решил, что если это ТВОЕ то навечно? почему не может быть ТВОЕ но на время? я не говорю, что вечных отношений не бывает. но все ж, почему ты уверен что не бывает временных ТВОИХ отношений?

- А для меня человек становится самым родным, и я хочу быть с ним вечно..

Хорошо, тогда другое непонятно.

почему тебе нужно с ним расставаться? если он расстался, зачем надо и тебе с ним?

почему нельзя оставить его близким для себя человеком? ну, считать его и ощущать таким... даже если он не хочет с тобой быть - ты обязан при этом его начать считать чужим что ль?

- и смотреть как он с другим? мне это тяжело, я собственник.. уж лучше забуду и не буду знать где он и с кем..

Вот здесь тогда хочется разделить 2 вещи: пользование им для своего блага, и любовь к нему - пожелание ему блага. что именно тебя интересует?

Хорошо, если ты собственник и лучше забыть - тогда забудь его если сможешь. но ведь не сможешь. другой момент - будешь напрягаться что он с кем-то. потому что считаешь его своим... так?

- хочу чтоб он остался одиноким, потом вернулся ко мне, а я скажу: Поздно!!! я обижен.. он меня предал, обманул..

Ага, т.е. актуален еще вопрос насчет кто из вас какого статуса. если он бросил тебя - значит он тебя унизил, он более высокого статуса, а ты более низкого. ну и хочется поэтому восстановить баланс... унизить его - вот таким способом... как ты описал.

Во-1, напомню тот вариант когда он подсознательно или сознательно считает тебя чем-то лучше, боится потерять и этим что ты его унизишь, поэтому бросает тебя первым чтобы не было так больно самому. при этом говорит тебе какой ты плохой, чтобы ты себя чувствовал плохим и не рыпался. конечно это не факт что так, но тоже вариант не исключается.

Вывод, если п.1 верен - что он тебя бросает как раз потому что считает твой статус выше, но скрывает это... т.е. это такая скрытая извращенная форма признания тебя.

Тогда получается, что нужно не обижаться на болезного... а принять его признание тебя! ну, выразил как умел... жутко боится сказать правду что считает тебя лучше себя, поэтому вот так как умеет выражает ) в обратной форме. просто перевести это на нормальный язык, понять его и тогда обижаться не на что мало того что выразил что он ниже тебя, так еще и себя унизил фактически признанием что у него не хватает духу об этом сказать, а может только врать! Себе и тебе.

Во-2, насчет предал-обманул. тебе не кажется, что предал и обманул он в 1 очередь самого себя? думал что ты составишь его счастье а оказалось что ты другой (ну, Такой какой есть!) и он разочаровался? т.е. выходит что жертва обмана номер один - это он сам. сам себя оставил в дураках. или ты думаешь это была сознательная манипуляция тобой в его интересах? поиспользовать и бросить? ты ведь ему вначале нравился.. если он был с тобой честен. Достаточно ему было обманывать себя, как он обманул и тебя говоря то что сам думает. а думал он с ошибкой!

- Так он сейчас говорит гармонию начал ощущать.. когда расстался со мной..

о. т.е. выходит что пока он был с тобой он себя обманывал сам. ну а заодно и тебя!

Выходит, что это не столько обман сколько самообман и вы оба стали жертвой его ошибки! и тут не столько предательство, сколько исправление той ошибки выходит?

- Это всё понятно.. но от понимания этого не легче.. всё равно он БЫЛ в моей жизни.. и никуда не денешься..

Да, согласен. Теперь дальше...

А представь другой вариант, что он бы несмотря на открытие у него глаз что ты оказывается другой чем ему казалось, из чувства долга остался бы с тобой через не хочу! чтобы не предавать тебя... тебя бы это устроило?

тебе не кажется что это получилась бы не любовь а ... форма только? что ты бы скучал за теми отношениями которые были до того как у него открылись глаза? Он же тебе не давал бы любовь тогда, а просто формально "отбывал повинность"! Грустный мрачный недовольный но пересиливающий себя... из чувства долга.

- Он таким и был последнее время.. я и скучал за теми отношениями, которые были первое время.. вначале всё было мило.. потом - сплошные разборки и трения..

Значит это не "теория", а так и было... но потом он окончательно устал и решил расстаться. вот тут вопрос.

Поставь себя на его место. ты мучался бы из чувства долга с нелюбимым ненужным неинтересным тебе человеком когда понял что он тебе не нужен? или сделал бы то что на самом деле хочется - расстался бы с ним?

- Так значит он меня разлюбил.. что и следовало доказать! значит я в чем-то обосрался.. хороших не разлюбливают.. это меня и мучает..

а ты учитываешь такую вещь как иллюзия при влюбленности? кажется одно (из-за дорисовок не соответствующих реальности), а на самом деле только кое-что так, как хочется, а остальное иначе? ну и потом выясняется что оно иначе... поэтому влюбленность исчезает.

т.е. ты мог быть тем же самым. а ему казалось что ты другой!

а потом у него открылись глаза... что он-то хотел другое! и влюбился в это другое... потому что ему ПОКАЗАЛОСЬ что это в тебе есть

т.е. он думал что ты ЕГО человек. а ты оказался не его, с другими чертами характера и качествами...

ЕГО - в смысле что подходящий ему. И дело не в том что плохой, а в том что ДРУГОЙ. чем ему надо было.

- но почему я его не разлюбил??? у меня тоже открылись глаза, я тоже много увидел в нём такое, чего в других бы не терпел.. но я продолжал его любить целиком, И ДАЖЕ С ЭТИМИ НЕДОСТАТКАМИ..

о-па, это интересный момент!

Потому что вы - разные люди! с разным уровнем развития души. часть людей склонны к безусловной любви, а остальные нет! просто не умеют, не способны это делать. они любят за что-то.

И это просто говорит о том какой ОН.

Его душа находится на том уровне когда любят за что-то, а не безусловно. а ты вот (если верить тебе) - на том уровне когда безусловно уже умеешь.

Говорит ли это о том что он хороший а ты плохой или наоборот?

я не знаю... для меня это просто разные типы и уровни развития душ, разные виды ощущения любви.

- говорит! Он - "слепой", безчувственный.. а я настоящий..

во-во. это плохо или хорошо? может для кого-то хорошо, для кого-то плохо. кому что нужно.

Допустим, тогда что с твоей т.зр. он - плохой а ты хороший. Ты хочешь его долбануть вот такой ситуацией, чтобы он тоже стал "хорошим" - т.е. научился вот такой любви как ты умеешь... ок!

я не против. может даже и поможет и твое пожелание насчет такой ситуации сбудется. не с тобой так с кем-то другим желания имеют свойство реализоваться... не всегда сразу и тем же способом как ты задумывал... но все ж.

и это тогда даст ему шанс вырасти, стать более настоящим. я не против!

Вопрос - надо ли тебе напрягаться из-за того, что он плохой? ну, можно конечно постараться что-то еще сделать - ему отомстить как-нибудь чтобы он понял и стал более настоящим. если ты его любишь и заботишься о развитии его души...

если хочешь. но я не вижу в этом твоей ОБЯЗАННОСТИ - исправлять его душу и способствовать ее росту.

- В чем смысл этой ситуации, что Бог хотел мне с помощью нее сказать?

где болит - там ищи ошибку..

- Ну болит от утраты.. и что? где искать ошибку..?

не очевидно - утрата это, приобретение или просто.

не очевидно - почему оно должно болеть от утраты.

вопрос - реалистично ли ты понимаешь ситуацию.

Вот, скажем, ты думал что он тебя обманывает. т.е. как бы специально? чтобы тебя унизить.. попользоваться тобой и бросить. а в реальности скорее что он и сам жертва, и дело не в унижении тебя а в самоообмане! меняет ли это что-то? то что ты его потерял - не меняет. а смысл? да. так - вы враги, он тебя использовал, а так ты и он - жертвы ошибки. тоже печально но все ж не враги.

Хотя бы это! и еще ряд моментов которые меняют видение а значит и чувства!

Или, если бы оказалось, что люди продолжают быть вместе неким способом по существу, даже когда им кажется что расстаются! изменило бы это что-нибудь в твоих ощущениях?

если подняться до определенного уровня развития души, то оказывается что когда люди физически расстаются - это ничего не значит...

потому что они душой остаются связаны навсегда - и рано или поздно снова и снова встречаются (не в этой жизни так в другой) пока не сольются воедино. тут и появляется смысл в твоем желании быть навсегда вместе с любимым человеком.

- Что этот человек мне дал? для чего он появился?

Он дал тебе возможность испытать боль. и этим самым понять что ты что-то в этом мире еще не понял - ну это как минимум. а значит получить мотивацию разобраться.

И ты пошел ко мне и я тебе объяснил хотя бы кое-что... ты немножко стал реальнее смотреть на вещи.

Если еще болит - значит можно еще реальнее )

Это конечно не единственное что тебе эти отношения дали! но не исключено что одно из самого ценного! хотя может я и преувеличиваю значимость этих знаний которыми владею и тебе даю )

Ты говорил что тебе стало немного легче - это как раз признак что кое-что ты понял.

Если еще не до конца легко стало - значит еще что-то нужно понять другое кроме этого.

- Как мне разобраться и понять ДЛЯ ЧЕГО?

это и не плохо что хочешь понять уже! значит Ему удалось привлечь твое внимание! :)

- меня уже много-много лет бросают любимые люди... а я всё еще не понял....

ок. это немного другой вопрос более широкий. Отдельно с ним проясним, ок?

- мне должно быть плохо ВСЕГДА..

вот, это еще одна проблема - нередко людям хочется чтобы было плохо... ага.

Но если так не хочется чтобы так хотелось - это тоже разруливаемо.

Просто это - слоеный пирожок из многих слоев! все не решается за 1 проход, шаг за шагом, пока наконец не станет хорошо хотя бы на время. потом может еще новое всплывать )

ну а в какой-то момент может уже перестать всплывать тогда станешь счастливым или близко к тому!

- я слушаю только свою душу.. но она, сука, меня подводит..

подводит - не подводит, а обучается!

если боль - это еще не значит что подводит )

боль - просто хороший мотиватор! и способ пробивать тупость. пока тупости много. когда уже тупости немного то боль не требуется... или все меньше и меньше.

- да не, боль не подсказывает мне ничего..

во всяком случае привлекает твое внимание, ставит перед тобой проблемы. вон, ты даже ночи не спишь, все пытаешься понять!

меня терзаешь

и правильно делаешь :)

потому что хочешь понять. вот так хорошо боль и работает! если бы не она то ты б это все и не делал.

- только пока всё бестолку...((

почему это без толку? просто одна проблема сменилась на другую. но с одной-то уже полегчало?

вот так - теперь надо будет следующую решить. потом еще и еще. и проблему что ты привык страдать и не мыслишь себя без страдания - это похоже что тоже уже ты рассматриваешь как проблему.

когда основное острое из проблем разгребешь - почувствуешь себя легче, т.к. на место решенных не будет выскакивать какая-то срочная новая проблема.

- ну многие так не делают (как мой бывший), не думают ни о чём, не заморачиваются и живут себе в кайф..

конечно не делают! :)

помнишь я тебе говорил про разные уровни развития души? у них - другие способы избавляться от боли... а когда душа созревает то уже не может или не хочет себя глушить ложью.

и тогда начинает искать решения по существу! я тебя поздравляю потому что до этого ты по кр. мере уже дозрел до поиска ПРАВДЫ :-)

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

Не помогло? смотри ниже!

--------

Если все еще не помогло - прочитай, что есть у тебя из этих проблем (будет открываться в новом окне):

Обида, обидчивость
Жалость к себе
Чувство вины
Возмущение
Ревность
Апатия
Неуверенность, отвращение к себе
Чувство одиночества
Обида на предательство

Огорчение и чувство вины из-за ошибок (сделанных в отношениях)
Недоверие к мужчинам


Что-то еще болит про проблему или вообще не помогло ничего?

1. Вот этот дистанционный тренинг (его можно проходить через Интернет из любой точки Земли) - платный, но универсальный для любых негативных эмоций, надежный (помогает 97% людей, кто занимается) и с моей неограниченной поддержкой, если затруднения будут.

2. Или напиши мне info@better-life.ru, или Skype mikeai686 - решим индивидуально!

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Пояснения про "квартиру"

- Читаю про расставания.. ещё больнее.. ну и что, что это место моё? я только ЕЁ хочу там видеть.. какая квартира, цветочки? речь о живом человеке.. о самом-самом родном.. равносильно тому, что бросила бы сестра, мама..

Насчет равносильно что бросила сестра, мама - да, это то же самое.

Насчет что место ТВОЁ.

Есть она. Есть ты.

и есть твое представление о ней. и твои чувства о ней.

это все - разные вещи, правда?

Ты и она - разные люди или один и тот же человек?

вот ты ее представляешь себе, воображаешь - это образ ее.

а есть реальная она - когда вы например встречаетесь.

образ ее и она - это разные вещи? разные тем что образ внутри тебя, а она - снаружи. верно?

чувства о ней - это те чувства которые ты в связи с ней испытываешь. обида, любовь и т.д.

чувство - это внутри тебя. образ ее (когда ты ее себе представляешь) - внутри тебя. она - снаружи. правда?

- Она и внутри меня и снаружи одинаковая! идеальная!

Вот на примере. перед тобой компьютер. он находится в тебе? Нет. Он снаружи. А внутри тебя - представление о компьютере, его образ.

снаружи тебя - это человек.

а внутри тебя - твоя память об этом человеке, твое представление, образ.

- Если б я так же любил компьютер, он бы находился во мне!

компьютер находился бы в тебе? как же он в тебя забрался бы? ты бы его съел?

физически ведь он бы остался где был - на столе?

а внутри тебя зато появился бы память о нем. и любовь к нему.

Ты можешь закрыть глаза и представляешь компьютер... Это - его образ внутри тебя.

и что ты про это испытываешь? любишь... допустим.

То же и с любимой. снаружи находится человек. она не рядом с тобой сейчас. но внутри тебя есть представление, образ ее. и чувства к ней. т.е. любовь и другие чувства.

ты можешь закрыть глаза и ее представить - ее образ. и испытать чувства. верно?

теперь насчет квартиры.

Дело в том что это не просто девушка.

Это именно ТА девушка которая нужна тебе - т.е. она удовлетворяет твои потребности и желания.

Скажем, компьютер вместо девушки не подошел бы!

допустим берем компьютер. он ведь тебе не подходит, ты любишь ЕЕ, а не компьютер, верно?

ты хочешь быть с ней а не с ним.

и я не подхожу, и другая девушка не подходит! потому что они не такие как ОНА!!!

Она - особенная. и особенная тем, что она именно такая как ТЕБЕ нужно - ну, идеальная или близко к тому, но ТАКАЯ в основном!

а тут вопрос: какая тебе нужно? чем она особенная?

и тут появляется целый ряд моментов которые ее отличают от других, и делают ее особенной и уникальной - именно такой как тебе нужно!

допустим (не знаю актуально ли для тебя, но к примеру): красивая, умная, рост цвет глаз и волос какой надо, характер, нужный типаж, разговаривает она именно так как тебе надо, социальный статус у нее такой, желания, интересы те которые надо, интеллект и т.д.

у каждого человека может быть свой набор естественно что цепляет! я не говорю что именно ЭТИ характеристики... но ведь есть в ней что-то что цепляет именно тебя? что делает ее для тебя особенной?

- Она совсем НЕ такая, как мне нужно.. меня не устраивает ни её взгляды на жизнь, ни моральные принципы, ни как она одевается.. ни её образ жизни.. А типаж вообще не мой! Не знаю, что со мной происходит.. Чем меня взяла.. Кстати, секс тоже с ней так себе...

Но что-то есть очень-очень важное что ее отличает от других?

может быть неизвестно что!

но ведь она особенная для тебя?

и даже другие характеристики которые не подходят - не могут это перебить ЭТО - почему она для тебя ТАК важна стала?

Я не уточню ЧТО это. но что-то есть?

или она такая же как все для тебя, никакой разницы с другими нету? Есть.

вот про ЭТО я и говорю. что бы это ни было!

Ттак вот, насчет квартиры.

я не знаю ЧТО это. Но суть в том что в тебе есть потребность именно в ЭТОМ что в ней есть.

Это - твоя потребность. Сейчас она не удовлетворяется.

когда ты с ней был - удовлетворялась.

Когда не удовлетворяется - страдаешь. Когда удовлетворяется - не страдаешь.

в ЭТОМ - это в том, ЧЕМ она тебя взяла.

в чем-то таинственном, чего ты пока не знаешь. но существующем.

ты ЭТО хочешь блин!

Почему аналогия с квартирой? потому что эта потребность - ТВОЯ. и она внутри тебя. и либо она удовлетворяется, либо нет.

И смысл в том, что ЭТО что тебя цепляет в этом человеке - не исключено что может существовать в ком-то еще. правда, неизвестно ЧТО это пока. но не факт, что когда вот такое сильное залипание - что дело именно в девушке. дело может быть в ЭТОМ. неизвестном, и потому таком могущественном. это может быть особенность поведения или внешности. или отношения к тебе. или характера.

или статус, особенность одеваться, привычки, особенность жизненных пристрастий и предпочтений, целей и т.д. неизвестно ЧТО это

это и есть квартира!

Квартира - это твоя потребность в ЭТОМ. а жилец - внешний человек кто ей соответствует, ее удовлетворяет.

Если ЭТО найдется в ком-то то получится, что дело не в ней, а ЭТОМ. неизвестном что ты в НЕЙ нашел подсознательно, на автомате.

И это резко облегчает ситуацию, потому что тогда ты зависишь от СВОЕЙ потребности в чем-то ЭТОМ, а не от конкретного человека - от нее.

Любят, когда в человеке обнаруживают свое будущее часто.

Это может быть сумасшедше и ни на что не похоже, ты можешь не понимать почему - но если увидишь то, к чему развивается твоя душа, то может зацепить человек.

Поэтому если ты увидишь ЭТО в ком-то еще - это тоже может зацепить! ну, это к слову. если образ квартиры не облегчил твои страдания то и не вопрос - читай пожалуйста дальше. что к тебе не относится, то не относится.

Вернуться к основной теме


Ревность

В ревности может быть следующее:

Насчет "хуже конкурента".

Люди встречаются и расстаются не потому, что они лучше или хуже кого-то, а потому, что они подходящие или не подходящие тому, кому нравятся или не нравятся. что для одного лучше для другого хуже.

Бывают те кто нравятся большему числу людей, бывает кто меньшему, но те кто нравятся меньшему нередко счастливее в личной жизни тех кто нравятся большему - потому что им хватает и 1 кому они нравятся :) стремиться нравиться всем - это конечно инстинкт, но в реальности часто достаточно одного точного попадания в цель с любимым человеком, чтобы стать очень счастливой (-ым) в личной жизни :) и стремление нравиться всем - оно лишь нужно как "магический ритуал" чтобы привлечь того одного (как правило одного - иногда больше, но тоже редко когда много).

Если тебя бросили - благодари Бога (если возникает - см. Отвращение при упоминании Бога) что Он тебя избавил от не того человека ;) я наоборот, всеми силами стимулирую и соблазняю девушек, чтобы они от меня ушли к кому-нибудь или даже просто, и попытались быть более счастливы чем со мной - потому что которая не моя - уйдет, а которая моя - останется ;) несмотря на все мои соблазнения и попытки быть с кем-то еще.

Что интересно - такая тактика дает ошеломляюще положительные результаты. каждая следующая постоянная девушка оказывается интереснее предыдущей, наблюдается последовательный рост и меня личностный интенсивный благодаря девушкам, и девушек, и приближение тех девушек с кем я - к моей мечте (не знаю еще точно, в чем она состоит но счастья восторга вдохновения и результатов по жизни и в т.ч. по бизнесу - все больше и больше с каждым разом)

При этом я сам девушек не бросаю. бросают они меня :-) и все в общем-то довольны в результате. пока я не убедился что мои попытки соблазнить ее меня бросить (не прямое отталкивание, а именно позитивное соблазнение) не увенчались успехом - я считаю, что эта девушка - кандидат в... "мои" ну или точнее - человек с кем я должен провести какое-то время и расстаться - это самый ценный и оптимальный для всех вариант.

Партнеры меняются, чтобы мы могли быстро расти. Если это перестанем делать - скорость роста души снизится.

Перестать это делать можно лишь, когда нашелся человек с которым изменения и рост происходят синхронно - очень "свой" человек.

Поэтому, если тебя меняют на кого-то - это скорее плюс, чем минус. Значит человек уже тебе дал что мог интенсивно, и от тебя получил - можно идти дальше.

Отталкивать ни к чему, но и бороться не требуется. Делать лишь то что радует в отношениях :-) если нравится реально человек - проявлять эту симпатию или любовь. но не бороться... точнее, бороться но лишь в тех пределах и формах в которых это в кайф самой :-) сам процесс.

вне зависимости от результата!

Давать происходить тому что происходит - в т.ч. происходит в тебе, и в партнере. И дальше Богу виднее - кого сохранить рядом, а кого от тебя забрать.

Делай что хочется, а как будет, так и лучше, Ему виднее.

Всегда иметь в виду что лучшим может оказаться любой из возможных вариантов - вы вместе, вы в какой-то мере вместе, немножко вместе или расстались.

Если не удовлетворяется при этом какая-то потребность - просто делать то, что хочется и что приведет к ее удовлетворению. а там опять - что будет то и спасибо. если опять не удовлетворена - опять делаешь что-то чтобы удовлетворить то, чего не хватает :-)

Если привязанность и хочется быть привязанной так будь. Просто разреши себе тогда страдать. Иногда хочется пострадать, так что, запрещать себе? хочешь - привязывайся. хочешь - падай в депрессию.

Важно, чтобы это не было то, чего ты в данный момент НЕ ХОЧЕШЬ. Просто всегда помнить что у тебя есть выбор. Ты страдаешь столько, сколько хочешь а потом перестаешь хотеть этого и идешь дальше. ты НЕ ОБЯЗАНА ни по поводу чего или кого-то страдать, если не хочется.

Если страдается из-за неудовлетворенной потребности скажем в любимости или сексе или общении и нет желания страдать - просто делаешь то, что приведет к их удовлетворению, или убираешь негативные эмоции известными тебе методами, что хочется.

Насчет нехватки внимания, секса, общения, душевного тепла, любви - да, такое вполне может быть.

Если начало не хватать просто общаешься с кем-то еще, мужчинами или женщинами, чтобы тебе хватало внимания.

Если это приведет к ревности со стороны партнера - у него есть выбор, уделять тебе больше внимания, уйти, отработать ревность. Любой вариант решит твою проблему - освободит место для того кто тебе будет уделять больше внимания или даст тебе внимание твоего партнера достаточно или сможешь удовлетворять свои потребности другим способом - с другими людьми и продолжать отношения с этим.

Насчет собственности на партнера. Да, приятно черт возьми чувствовать кого-то своим :) но когда человек начинает вести себя не так как хочется, не подчиняться твоим желаниям - становится неприятно... он(а) ведь твой(я)?? так и пусть делает как ты хочешь! а не делает. обидно...

Тут есть небольшой нюанс :-) что если человек действительно ТВОЙ, то и будет делать как ты хочешь - он САМ БУДЕТ ЭТОГО ХОТЕТЬ. Ваши желания будут во многом резонировать, совпадать. Даже если не так то будет так много желания сделать друг другу хорошо что желания другого начнут быть твоими или его. И тут нет проблем. Проблема возникает, если ты считаешь что ТВОЙ - тот кто на самом деле не совсем ТВОЙ ;)

Т.е. рядом с нами человек, который отчасти с нами резонирует, но полностью наши желания не совпадают.

Тогда просто нужно признать что мы с ним временно и отчасти - чтобы пройти-отработать какую-то стадию развития души, он нам в этом помогает. а мы ему.

И что МОЙ он в той мере в которой по факту это есть - это легко увидеть, по тому в какой мере совпадают наши с ним искренние желания, и в какой нет. спасибо что есть та мера в которой совпадают! :-) это счастье уже, частично... вот это и есть правда про "МОЙ" на данный момент.

Когда придет время - возникнет взаимное охлаждение или конфликты из-за которых захочется расстаться. хотя бы одному из партнеров - как правило тому, кто смелее и с собой честнее. и расставание. а пока не возникло и есть взаимное желание быть вместе - моя реальная территория - это та, которую мне отдают. я могу конечно попытаться завоевать еще если есть на то радостное желание, но если не получилось - значит она не моя :о) вот и все. ты не обязан(а) надрываясь завоевывать то, что тебе не принадлежит.

Душа влюбляется в свое будущее :-) именно поэтому вполне нормально время от времени переставать любить и расставаться с теми кого раньше любил и влюбляться в других - потому что если душа интенсивно развивается, вполне резонно что 2 человека далеко не всегда идут в одном и том же направлении по жизни. это как раз объясняет, почему так много разводов стало. люди стали быстрее развиваться.

То что раньше занимало целую жизнь, сейчас проживается многими за несколько лет. поэтому вполне резонно что нужен другой человек с кем будет замечательно - он будет помогать расти в новом направлении. с детьми вопрос при этом вполне гармонично решается :-) ссориться ведь не обязательно с предыдущим/и.

---

- Я ревную если:

- он по особому смотрит на девушек...
- обнимает(за плечи берет, за руку и все в этом роде)
- то что я приеду и он скажет извени милая я трахнулся с другой
- от мысли что он будет спать с кем то... то что он мне не доверяет или я его чем не устраиваю или то что она чем то лучше....
- я ревную ко всему тому что он делает не со мной а с какой нить другой...

Причина - что он мне не доверяет... я боюсь ему разонравится и потерять...

А если потеряешь - чем это плохо?

Знаешь анекдот. Бросила грузина жена.

Сидит, унылый...
- Адын, савсэм адын...

Посидел, подумал. Философски:
- Адын, савсэм адын.

Еще посидел, подумал. Радостно:
- Адын! савсэм адын!!

- Я боюсь что он столько времени провел со мной что много всего мне рассказал доверял, и я ему.... и вдруг он скажет ты мне больше не нужна... боюсь предательства. ненавижу предателей. мне будет мерзко от самой себя..... если он говорил какая хорошая а потом резко бросить.... бррр... и скажет с серца вон и с глаз долой.... очень мерзко...

А мерзко от того, что я сразу не поняла кто он... что время на него потратила...доверяла... презрение, что такая глупая... любила...

Мне тут непонятны 2 вещи:

Во-1, почему к своей глупости нужно испытывать отвращение и презрение?

Даже если глупая? я вот к своей глупости отношусь уважительно, например... потому что из глупости получаются нередко стратегически интересные вещи. я разрешаю ей быть. не стремлюсь все контролировать умом - это не самое эффективное.

Многие думают что быть умным - круто. Это полезно, но еще очень вредно, если опираться слишком сильно на ум. Чувства и тем более интуиция нередко дают более глубокое понимание и адекват реальности чем ум.

В этом смысле глупость - просто спасительна! ) ну даже если и нет, то почему надо себя винить, обижаться или возмущаться своей глупости, если ты такая какая есть? Сколько можешь - определяешь, сколько не можешь - не определяешь. Делаешь так, как кажется лучше, а кто сказал что ты должна быть идеально умной и все заранее просчитывать и никогда не ошибаться? Даже самые умные люди ошибаются нередко... ошибся - принял к сведению, пошел дальше. Что я не могу понять - причем тут отвращение?

Во-2, почему ты решила что люди обязаны быть вместе всю жизнь, а иначе это неправильно? не может быть так что сначала им хорошо вместе а потом нет?

Разве это предательство, если люди делают то что лучше для них? т.е. сначала сближаются, а потом расстаются?

Почему нельзя доверять человеку, и потом, когда придет время - мирно расстаться? разве расставание делает менее ценным тот период, когда они были вместе?

И разве из-за того что предстоит расстаться (даже если) - отношения не стоят того чтобы они были?

Ведь пока не найдешь идеально подходящего человека с кем полная гармония, вполне нормально проходить с разными людьми разные этапы своего роста души. Каждый этап занимает какое-то время. Если с 1 все время - тормоза получаются... можно конечно и так, но вот многие жалуются на болото.

- Я боюсь что, если мы окончательно расстанемся, он опять придет и скажет я без тебя немогу. Жалко его...

Тут непонятно вот что: зачем расставаться "окончательно"? что это за такое "окончательно" - мы ведь живем в одном мире, от расставания человек не исчезает.

Зачем вешать ярлыки?

Когда люди перестают интенсивно быть близкими, а раньше были - все равно сохраняется определенная эмоциональная и энергетическая связь. Зачем искусственно ее рушить ярлыками типа "навсегда" или "окончательно"?

Почему люди, если расстались - обязаны больше никогда не встречаться или обижаться друг на друга или скажем не встречаться для секса или общения? и почему они не могут потом опять сойтись близко? кто ставит эти рамки? если мы сами не ставим - они вообще существуют?

Почему нельзя следовать своим радостным желаниям и встречаться и расставаться когда хочется? и общаться с кем-то столько, сколько хочется.

Для чего искусственные ограничения, которые делают всем больно?

Как щас ревность?

- Даже незнаю...мне приятно когда ему приятно.. если ему приятно общаться со многими пусть общается... ))) такое чувство, что просто пофиг и радостно за него...

---

Подумай, может ты ревнуешь, потому что ХОЧЕШЬ, чтобы партнер изменил тебе? или хотя бы фантазировать об этом.

Тебя это возбуждает, вносит остроту в отношения, но ты считаешь это аморальным, поэтому запрещаешь себе это хотеть и вместо этого выражаешь желание в приемлемой форме - ревнуешь?

------

Если не помогло - прочитай еще главы (будет открываться в новых окнах):

Обида, обидчивость
Обида на предательство
Жалость к себе
Неуверенность, отвращение к себе
Страх, что любимый бросит
Обида, тоска, грусть, горечь из-за развода или расставания с любимым
Раздражение, раздражительность 
Возмущение
Если близкие или партнер врет
Его любовь остывает
Раздражает, боюсь общения любимой с бывшим

Отвращение, презрение к глупости
Страх оказаться глупым и опозориться


Как с твоей ревностью, читатель? если еще есть - пиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Ребенок ревнует маму к ее мужчине  

Если ребенок ревнует маму к ее новому мужчине:

1) нужен мужчина, который любит ребенка не меньше чем маму

Если такого мучину сложно найти, см. http://vsehorosho.org/russian/smart-mamba.html

Если окажется, что ребенка так же не любит, как маму, тогда этот человек не подходит для новой семьи, нужен другой.

2) обратить внимание ребенка, что он любит ребенка не меньше чем маму, поэтому еще неизвестно, кто кого к кому должен ревновать... то ли мама ребенка к мужчине, то ли мужчина ребенка к маме, то ли ребенок мужчину к маме...

Эта мысль очень веселит ребенка, после чего ревность исчезает.

3) если ребенок привязан к родному папе, сказать: "Вовсе не обязательно старого папу заменять на нового! Сейчас это просто мамин друг (или муж), но если потом начнешь доверять и любить его достаточно, то у тебя будет 2 любящих папы - согласись, это лучше чем ни одного. Но кем он тебе будет - решать тебе!"

Не решилось? если нет - пиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций. Для детей там тоже есть.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Страх публичных выступлений

"Да я тут кто, никто... маленькая/маленький человек, как я могу перед этими важными людьми что-то дельное сказать? может и не засмеют но ведь так страшно я маленькая а они важные и большие..." - это не рациональное понимание. Рационально - ты врослый и разумный человек, а по ощущениям вот это?

Осознание значимости - не то же самое что ощущение.

Ощущения... что "маленькая и бестолковая".

Попробуем сменить позицию:

"Да, я маленькая, бестолковая, но очень наглая. мне насрать на всю их важность, себя, свое положение и дальнейшую участь в связи с моей наглостью. я буду делать то что мне хочется и пусть меня разнесут в клочья или убьют эти важные люди, я все равно буду делать то что мне хочется. тем более что за выступления цивилизованные люди сейчас не убивают как правило :) ну, я подумаю, убьют меня на самом деле или нет - предоставлю решать это разуму. если решу что даже в худшем случае не убьют, то в остальном мне на все последствия... с высокой колокольни. если я хочу им что-то сказать я и скажу!! доставлю себе это удовольствие. а если не очень хочу то мне насрать на другие последствия - того что я откажусь от выступления, и выступать не буду. я делаю что хочу, и точка."

Откуда страх публичных выступлений - это страх смерти и побоев. Что если скажешь что-то перед статусными будучи маленькой и нестатусной - пришибут...

за твои слова

или даже за то что вообще осмелилась чего-то там вякнуть

пришибут вот эти статусные... у кого сила, перед кем выступаешь.

в присутствии старших. дело младших и нестатусных - молчать в тряпочку и слушать что говорят большие и статусные :) ну, идея такая...

И даже, что в реальности не пришибут - рациональное понимание не помогает, все равно страшно...

Дело в том, что смерть - это способ жизни и развития души. Когда дух обнаруживает, что душа и тело накопили уже слишком много глюков за жизнь, что мешает дальнейшему достаточно интенсивному развитию - жизнь меняют на смерть.

это тумблер (переключатель)...

чтобы душа скинула хлам и отдохнула, сконденсировала полученный опыт и пошла с ним дальше уже э... без лишних глюков - развиваться опять интенсивно.

бывают конечно и другие причины щелкнуть тумблером. но по существу "личность" и "тело" - это лишь антураж, театр, костюм, где душа обучается и познает себя и мир.

Играть в это все - это классно, но полезно также для развития и иногда останавливаться и "анализировать" уже сыгранное и "перезагружаться", начинать с чистого листа.

Когда душа научается умирать и рождаться в процессе жизни, смерть тела перестает требоваться и душа тем или иным образом выходит в более длительное или даже неограниченно длительное существование без перерождений. в этом смысле.. у многих народов принято не горевать при смерти кого-то а радоваться - мол, на следующий уровень вышел... и смерти не бояться а относиться к ней взвешенно - как к части жизни, реальной жизни - души. ценят жизнь, ценят и смерть - все на своем месте.

И тут такая штука. Бог - не идиот :) к счастью. (Если возникает - см. Отвращение при упоминании Бога) И дух человека - тоже очень мудр. и они решают очень толково, когда лучше пожить воплощенной душе, а когда нет :) на них вполне в этом можно положиться.

Они не дадут умереть раньше времени - защитят и сохранят. а если умерла - так значит тебе дают возможность отдохнуть и пойти дальше со свежим восприятием.

Это я к тому, что смерть - это не плохо, это часть жизни. это хорошо :) так же как и жизнь.

Тело реагирует так страхом, дрожью - из инстинкта самосохранения: раз физическая опасность - надо бежать, или защищаться, или там еще чего-то делать... в общем, выбросить адреналин и по ситуации. что и выражается в виде физиологических реакций - дрожи, страха, сердцебиения и т.п.

А физическая опасность - это в данном случае (по опыту) - публичное выступление.

Да, вот, сижу я в этом физиологическом страхе... они там, я здесь, выступаю, дрожу... боюсь что пришибут. пока не придумал выхода. сижу (стою) дрожу... продолжаю думать че делать

робко мне...

Но знаешь, тут еще один есть момент, даже наверно более важный. это не просто страх смерти.

Это статусы.

Если ты маленькая и бестолковая то тебе не полагается говорить даже не потому что зашибут а потому что что с твоего говорения толку? это бессмысленно говорить тебе раз ты бестолковая - лучше чтобы говорили те кто большие и важные, их речь имеет смысл и толк. поэтому хочется свалить со сцены и дать место тем кто большой и важный... это как бы конструктивное желание блага всему обществу, учитывая что ты себя ощущаешь маленькой и бестолковой. хм. что с этим делать...

это просто паника

просто животный панический страх

и ощущение все таки что маленькая
и желание спрятаться и убежать
ощущение что "Кто я такая ?" я - никто чтобы меня все слушали

Тут вопрос - а нужно быть кем-то чтобы тебя все слушали или чтобы принимать что-то или не принимать?

Зачем быть кем-то или не быть, почему эти вещи 2 связаны?

Почему нельзя быть маленькой, бестолковой и чтобы на тебя все обращали внимание?

Чем это неправильно? или плохо.

- Потому что когда я была маленькая. родители меня оставили и уехали (так было надо) и когда приезжали .. редко (раз в год) то дарили много подарков. а еще. у мамы часто и долго и трудно выпрашивала куклу или еще что-то. проходило полгода. потом мне покупали. и вообще. все детство - это сплошное ощущение что я никто и звать меня никак.

Ну хорошо, тебе не давали то что ты хотела (включая любовь и ощущение нужности). ты маленькая, ненужная, бестолковая, глупая и неувереная. допустим что так (я следую логике твоих ощущений). допустим что ты никто и звать тебя никак, окей.

и что из этого следует?

Вот есть некоторые люди, которые тоже себя ощущают ненужными и глупыми... и низкостатусными.

И нелюбимыми. и они отчаиваются это все получить и начинают просто в лоб делать все что хочется. от отчаяния..

Но ты ощущаешь себя недостойной.

Про недостойна... вопрос - а почему нужно быть достойной чтобы лезть и выступать?

Нужно быть ИДЕАЛОМ чтобы показывать миру себя? чтобы заметили. и сказали о да. Нужно быть совершенной?

Тут есть одна деталь...

Где гарантия что ты уже не совершенная - такая какая есть? совершенство - вещь относительная. что для одного совершенство для другого - совсем нет...

И где критерий, где принципы и правила, относительно которых нужно быть совершенной чтобы быть достойной показывать себя миру?

Допустим, у тебя есть представление об идеале.
и ты ему не соответствуешь. ок.

Но как тут так получилось, что тот идеал который есть у тебя - автоматом стал идеалом для всего общества с т.зр. разрешения тебе показывать себя миру, выступать? а что если у других другой идеал? или вообще нет идеала а их интересуют только их интересы? и если ты их удовлетворяешь то будь ты хоть трижды не идеал - они тебя поднимут на знамя и понесут а идеал скинут если он им не дает чего им надо?

И как насчет того что для разных условий наиболее подходящий идеал - разный? скажем для глаженья белья идеален утюг, а для мытья окон - специальная жидкость. если пытаться "идеальным" утюгом мыть окна... будет ли это идеально?

Поехали дальше.

И немного теории про стайные отношения. Вожак - альфа-особь. дальше по иерархии бета. дальше гамма и т.д. вплоть до шестерок.

Особи имеют инстинкт власти - стремятся повысить свой статус в стае по мере возможности, и самцы и самки. если не получается само собой - с помощью борьбы. в т.ч. физической.

Если ты ощущаешь себя низкостатусной, подходящее поведение - скромное, послушное, молчаливое и поддакивающее. если высокостатусной - то ты можешь говорить, требовать, хотеть лучших условий, быть на виду, управлять.

Но тут есть небольшой нюанс...

Хотя человек - животное стайное, и действует и инстинктивно тоже, но...

Вмешиваются еще другие чувства и разум. и лидерство в человечеством обществе строится на основе не только инстинктивных критериев (внешность, позы, тонус тела, поведение, атрибуты статуса и т.д.) но и осознанием своих интересов.

И лидером часто хотят того, кто удовлтворяет интересы группы

И тут появляются интересные эффекты. Кто был никем тот станет всем - т.е. человек по инстинктинвым критериям замухрыжный даже, может оказаться лидером т.к. обладает для группы ключевыми ресурсами по удовлетворению ее интересов. и чем дальше тем больше диапазон разнообразных черт с которыми люди становятся лидерами в разных ситуациях и группах...

в т.ч. противоположными чертами

В разных ситуациях разные черты оказываются самыми что ни на есть подходящими. это так же как с любимым. он может быть супер каким но не "твоим" - не подходящим. а если он даже не очень особо какой но очень тебе подходящий - он будет самым лучшим для тебя.

Так и с лидерством... если ты никто, но у тебя есть нечто нужное этим людям то твое "никто" их вполне устроит в качестве лидера или достаточно высокостатусной фигуры. они готовы дать тебе этот статус (может быть на время или в определеных ситуациях или даже надолго) потому что ты удовлетворяешь их интересы.

И вполне подходит быть "никем", это перестает играть роль :) "кто" ты, или нет.

Вопрос ставится иначе - так же как и с любимым: КТО ты?

не в смысле статуса, а в смысле по существу :)

в чем твои особенности. и подходишь ли ты этим людям для их интересов.

Не важно крута ты или нет, важно подходишь ли. В этом и секрет. ты можешь быть никем - в животном, детском смысле, и тебя будут слушать или даже слушаться. потому что ты подходишь им.

Когда ты была маленькой девочкой и ощущала себя ненужной родителям, была "никем" для них, ок - согласен, накопился опыт что тебя не слушают и игнорируют.

Родители - конечно, это очень важные люди, первые с кем ты столкнулась тут при жизни... и вообще эмоционально тоже оч важные. но тут вопрос - единственные ли?

Допустим, ты (была) не нужна родителям. ок. но родители ведь - это не все люди. и если ты не подходила им, не вписывалась в их интересы - значит ли это автоматом что не подходишь и не вписываешься в интересы и остальных людей?

Очень больно и грустно что ты им не нужна, конечно... или чувствовала себя никем, как маленькая девочка (мне была бы нужна и я бы чувствовал тебя человеком).

Но к тебе, как к маленькой девочке вопрос - вот, сейчас появились у тебя другие люди... не может так получиться что родителям не нужна, но несмотря на всю грустность этой ситуации - другим нужна или даже очень нужна? и что тогда делать?

И что делать если эти другие люди слушают твое мнение, прислушиваются к нему, оно им не безразлично, они даже может принимают к сведению или исполнению, готовы учитывать твои интересы. что тогда?

Тебе в детстве все время затыкали рот. или вообще не считали что ты важна. то есть внушалось что ты глупая.

Насчет глупая.

Есть люди кто считает тебя и сейчас глупой. есть кто умной. у тебя есть какое-то свое мнение про это. есть какие-то тесты. у родителей было в твоем детстве свое мнение про это... сейчас возможно изменилось возможно нет.

это все классно.

Но что будет если ты, как глупая - будешь чего-то там вещать?

убьют?

не прислушаются?

Берем худший случай. ты допустим действительно глупая. но почему собсно, нельзя быть глупой?

И почему, будучи глупой - нельзя говорить прилюдно все глупости которые приходят в голову?

Для того чтобы что-то говорить на людях, надо быть ОЧЕНЬ очень умной?

а почему? Почему нужно быть умной. в чьем бы то ни было понимании?

Что, если будешь глупой, и... ?

- Потому что ... хм. а зачем говорить глупости? если говоришь. то надо говорить что-то умное и полезное. если говорить о привселюдности... или - молчать, если нечего сказать

Глупости - ну, если хочется :) если не хочется их говорить то не говорить... просто ведь прикольно и глупости говорить иногда :) я вот стал разрешать говорить себе глупости - а они оказываются иногда дельными... а даже если бы не оказывались - то почему бы не говорить глупости? ) если нравится... тебе и другим...

Разве ум у человека - единственное что есть? а если что-то для ума глупо, но при этом оно душевно и радует...?

а если оно глупо но воздействует на чувства?

а если оно глупо, но вызывающе и ломает шаблоны? освобождает людей от стереотипов...

А вообще, кто сказал что ум - самый сильный у человека инструмент, с помощью которого он может руководить своей жизнью и других людей?

и получать самые лучшие решения. почему не душа, не дух, не чувства, не интуиция, не тело? конечно разум помогает, но единственный ли и самый ли он сильный из всего что у человека есть?

Почему лидеры часто руководствуются не разумом, а интуицией и мыслят образно, а разум используют в основном чтобы оформлять свои мысли и доносить до других людей и дополнять образное и интуитивное мышление?

Возвращаясь к статусам. Если ты маленькая и бестолковая... перед статусными надо испытывать страх. но знаешь, вообще тут одна фишка есть.

про эти статусы...

Дело в том, что это игра такая... пока в нее играешь - надо бояться. а если перестаешь и начинаешь играть в свою игру то уже бояться не надо. я имею в виду что ты не обязана принимать в учет статусы как нечто лично для тебя важное.

Ты можешь ко всем относиться с одинаковой любовью, как к своим детям братьям или родителям... или любимому человеку... ну не знаю, всем вместе взятым или кому-то еще. как к части Бога.

А если пойти и дальше. то как к части самой себя

У Бога нет плохих частей )

Нет плохих, нет хороших частей у Бога... нет более или менее важных в конечном счете. хотя есть разные

отличающиеся между собой :) это их главное свойство.

Ну вот есть части - которые люди...

эти люди играют в игру: в статусы...

так легче выживать, полезно

но все ж это игра :)

Можно попробовать относиться к этому всему не настолько серьезно.

---

- Я должна была выступть на фестивале... я дома настраивала себя и перед выступлением, других подбадривала... когда вышли танцевать, то я ощутила, что могу двигатсья, могу улыбаться, это мне удается... я помню все движения... но адреналин выделился.. у меня ноги сводить стало и из-за этого тряска класcно получалась, но в то же время танцевать на деревянных ногах не удобно, все движения какие-то кривые полeчаются ))))

"Волнительно - вдруг ошибешься и они все увидят... и оценят меня плохо, потеряю в их глазах"

Я думаю тут дело в смене позиции про достойность.

Позиция "надо быть хорошей и делать все хорошо". а кто сказал что так надо?

Ну если не быть хорошей то осудят. ну и... ? будешь плохой в их глазах. а что это меняет делает как-то погоду радикально? от этого зависит твоя жизнь?

Неужели ради того чтобы сделать хорошо, нужно ломать себя и заставлять делать хорошо?

Неужели твоя внутренняя гармония менее важна, чем ИХ мнение о тебе?

Может быть заниматься тем чем нравится? все равно результаты будут получаться даже если не идеальные то, если нравится чем занимаешься - хорошие.

Разве недостаточно хороших результатов лично тебе для удовольствия от того чем занимаешься? да и удовольствия от самого процесса? почему обязательно нужно доказывать ИМ что ты заслуживаешь ИХ уважения и восхищения?

И еще: ты уверена что оно невозможно без того чтобы ты делала все идеально? если ты сделаешь ошибку - ты уверена что тебя не будут любить из-за этого?

Любят больше всего именно за безошибочность? ты сама любишь людей именно за безошибочность или есть другие более важные вещи? в связи с которыми ты любишь или не любишь.

Практика показывает что когда есть ошибки но есть искренность и делают или говорят с душой - аудитория вполне лояльно к ошибкам относится. и может воспринять с большим энтузиазмом выступление (оратора или артиста) чем если наоборот... без души и без ошибок.

- Вот когда ты говоришь "для тебя", "о тебе" здесь сразу всплывает ещё одна прога из детства - "я - последняя буква в алфавите", в советское время, а может и до этого была такая педагогическая направленность, что нужно думтаь о ТЕХ , а о себе так, в последнюю очередь...

Ну, тем более - даже если я последняя буква в алфавите, так ли важно ИХ одобрение-осуждение? Ты делаешь что можешь сколько можешь и как можешь, а что получается то и получается. если даже найдется кто осудит или ему не понравится - что в твоей жизни изменится из-за этого? будешь ли ты из-за этого делать меньше ДЛЯ них и РАДИ них - если и в той мере, в которой это доставляет тебе радость?

Если кому-то не нравится - он может встать и уйти. или заткнуть уши, закрыть глаза. а если другим нравится и твои ошибки их не парят особо а интересует все остальное - тогда что?

Если же ты делаешь так плохо что никому почти не нравится - может тогда заняться другим, если ты делаешь РАДИ НИХ только а не ради своего удовольствия? а если ради себя - делать ради себя продолжить, никому не показывать...


Представь, что сейчас нужно выступать публично. Есть страх? если еще есть - напиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Страх смерти

Дело в том, что смерть - это способ жизни и развития души. Когда дух обнаруживает, что душа и тело накопили уже накопила слишком много глюков за жизнь, что мешает дальнейшему достаточно интенсивному развитию - жизнь меняют на смерть.

это тумблер...

чтобы душа скинула хлам и отдохнула, сконденсировала полученный опыт и пошла с ним дальше уже э... без лишних глюков - развиваться опять интенсивно.

бывают конечно и другие причины щелкнуть тумблером. но по существу "личность" и "тело" - это лишь антураж, театр, костюм, где душа обучается и познает себя и мир.

Играть в это все - это классно, но полезно также для развития и иногда останавливаться и "анализировать" уже сыгранное и "перезагружаться", начинать с чистого листа.

Когда душа научается умирать и рождаться в процессе жизни, смерть тела перестает требоваться и душа тем или иным образом выходит в более длительное или даже неограниченно длительное существование без перерождений. в этом смысле.. у многих народов принято не горевать при смерти кого-то а радоваться - мол, на следующий уровень вышел... и смерти не бояться а относиться к ней взвешенно - как к части жизни, реальной жизни - души. ценят жизнь, ценят и смерть - все на своем месте.

И тут такая штука. Бог - не идиот :) к счастью. (Если возникает - см. Отвращение при упоминании Бога) И дух человека - тоже очень мудр. и они решают очень толково, когда лучше пожить воплощенной душе, а когда нет :) на них вполне в этом можно положиться.

Они не дадут умереть раньше времени - защитят и сохранят. если надо - проведут по лезвию бритвы. а если умерла - так значит тебе дают возможность отдохнуть и пойти дальше со свежим восприятием.

Это я к тому, что смерть - это не плохо, это часть жизни. это хорошо :) так же как и жизнь.

Тело реагирует так страхом, дрожью - из инстинкта самосохранения: раз физическая опасность - надо бежать, или защищаться, или там еще чего-то делать... в общем, выбросить адреналин и по ситуации. что и выражается в виде физиологических реакций - дрожи, страха, сердцебиения и т.п. Полезная штука ) но не более.

Если есть страх смерти в связи со страхом боли, предшествующей смерти, вот в этом тренинге есть приложение - "как перестать страдать от боли" (само ощущение боли есть, а мучений от нее нет), а заодно и страх боли (когда боли еще нет) убрать.

Есть еще страх смерти? Пиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем

 

Неуверенность, отвращение к себе

- Боюсь, что у меня ничего не получится, за что бы я не взялась

Мне кажется, этот страх - про то что ты вообще маленькая, незначимая, неумелая, невезучая, недостойная и глупая. неудачница. про рациональное мнение не говорю - оно может быть и другим.

Были неудачи, поэтому кажется что не получится и все остальное что бы ты ни делала, так?

- Маленькое дурацкое, говнистое неумелое мерзкое существо, у которого в принципе никогда ничего не получается, не может получится и не получится. Из разряда, куда ты лезешь, блин

ага! очень выразительно, колоритно получилось.

В общем-то логика в этом есть. раз не получается или не везет - значит неудачница. а может ты и себе не нравишься еще чем-то? тогда маленькое дурацкое мерзкое...

И еще зачем-то хочется чтобы не получилось... и не получалось... в этом есть какой-то особый кайф... пока не знаю какой.

Ззачем нужно чтобы не получалось?

Ну во-1 нужно как-то мнение мамы о себе оправдывать. ты ведь ее любишь... сделать ей приятно (или наоборот - неприятно, не важно) тем что ее худшие предсказания сбываются... уже один плюс есть.

но есть что-то еще...

если ты неудачница, то....

Освобождается место для чего-то более важного, чем те удачи, которые ты пытаешься достичь. если не получается здесь - есть оправдание отлипнуть от мирского и заняться тем...

- можно пойти и помереть спокойно

Помереть спокойно - это интересно! т.е. есть стремление к ТОМУ миру, к его тайне и его ценностям...

- можно ничего не делать

Ничего не делать. это класс ) ради этого можно на многое пойти...

И чтобы никто не дергал... ничего не требовал от тебя. чтобы было тихо и спокойно.

- есть о чем поговорить с друзьями

правда, поговорить с друзьями можно и об успехах... но о неудачах приятнее почему-то...

- жалеют, по голове гладят

в общем-то, для получения сочувствия-любимости подтверждения своей нужности - вполне дельный способ.

Теперь про "куда ты лезешь блин"...

Прочитай пожалуйста про страх публичных выступлений (открывается в новом окне). Меняет ли это что-нибудь?

- У меня последнее время дикое желание начать все заново... как будто я все уже что могла, прошла почувствовала и ощутила, но получилось это как-то криво... как смазанный эскиз, и теперь хочется нарисовать снова, но только красиво

Хорошее желание. причем, что приятно - можно даже не умирать физически и не рождаться, чтобы это реализовать.

- Я себя ощущаю, как бы это сказать... грязной, что ли. Как будто на мне куча ошметков от шкуры старой. Отвращение к себе, омерзение, брезгливость. И вот пока я эти ошметки не соскребу, нефиг лезть куда-то. внутри-то я ого-го.

- Грустно мне, неуютно, одиноко и все вокруг неправильно... в тайгу хочу. или под снег голой. почиститься. я грязная.. а снег чистый.

Вот тут неясно...

почему нужно быть чистой, чтобы куда-то лезть?

почему нельзя лезть грязной?

и еще вопрос другой.

Гавно - это грязь или удобрение? или и то и то - зависит от точки зрения и способа использования?

- Грязь - это негативный опыт. опыт неудач. всякие душевные гадости во мне. Вот пока это не убрать, никуда лезть нельзя

Аха... почему с негативным опытом неудач и всякими душевными гадостями нельзя никуда лезть?

- Наверное не совсем никуда... а в счастливую жизнь

И почему опыт неудач - это грязь? и что ты называешь всякими душевными гадостями - почему расцениваешь их именно как гадости, а не как удобрение?

Почему нельзя лезть в счастливую жизнь с вот этим багажом? я например рассматриваю это как прочный фундамент, утрамбовываю, каждую неудачу заворачиваю в оберточку с надписью "это была неудачная идея", и иду дальше уже более осмысленно - выкристаллизовывая более реалистичное видение.

Задам хулиганский вопрос: почему неудачи - это плохо?

- Потому что раз у меня есть неудачи - значит я кривая, косая и неправильная

Тут неясно - почему нельзя быть кривой косой и неправильной, при этом счастливой? это раз.

Во-2, ты уверена что это именно ты кривая косая и неправильная, а не мир вокруг? мож как раз мир, а ты как раз чувствуешь правду, но не наблюдаешь ее вокруг - где критерий истины? Бруно с Коперником вот - их было немного, а все были не в ногу, как оказалось. Где гарантия что все в ногу, а ты нет, а не наоборот?

в-3, кто сказал что быть кривой косой и неправильной - это плохо? ведь это как минимум весело... нестандартно...

а где весело - там креативно...

- Моя косость и неправильность мешают мне дойти щастья. ну примерно как оторванные ноги. А еще мне бессмысленно жить

в-4, как ты решила, что у тебя ничего не получается, если ты не видишь ни в чем смысла? тогда относительно каких критериев ты узнала, получается или нет, если все бессмысленно?

Ведь например, если ты видишь смысл в том, чтобы жить - тогда то, что этому способствует - это ценно и считаешь удачей. а если в смерти - тогда наоборот... а если все бессмысленно - тогда какая разница, как можно различить, удача это или нет?

- У меня были до этого какие-то цели. раньше не было бессмысленно. но они либо не достиглись, либо достиглись как-то очень криво...

Цели ставит разум. и ты уверена что разум - это лучший орган у человека, который способен высчитать, что для него и окружающих хорошо, а что плохо?  и что, если разумные цели не достигаются - значит упс, ты плохая. а может достигается что-то что ты определяешь не разумом, ты об этом не думала?

Более того. если ты не натренирована или нет дара от рождения понимать что ты хочешь или чувствуешь не разумом - ты можешь даже не понимать к чему тебя влечет. и это реализовать. но с разумом полный разброд, в результате тебе кажется что ты глупая т.к. "разумное" не достигается. при этом ты понятия не имеешь что достигается на самом деле!

Тут есть такая приятная вещь...

Что все что случается - это самое лучшее что может случиться с тобой.

Ни твой дух, ни Бог - не идиоты и не желают тебе плохого, чтобы давать тебе что-то ненужное или неважное в твоей жизни. (если возникает - см. Отвращение при упоминании Бога)

Другое дело, что разумом мы часто не догоняем, зачем что нужно. Разум - имеет ограниченное видение, а часто еще и засранное воспитанием и догмами... в результате тычемся как слепые котята, резонно думая что мы глупые. Мы и есть глупые... если говорить о разуме - чаще всего.

Не глупым становится тот, кто устанавливает плотненькую связь между разумом и другими частями себя - телом, инстинктами, чувствами, интуицией, духом...

и в разум-осознание выводит то что они предлагают...

Тогда и получаться начинает, а некоторые еще и понимать начинают, почему.

Причем у многих получается и они понятия не имеют и не могут объяснить внятно почему! То что они объясняют - это лишь отмазки разума ) и если по ним делать - нихрена ни у кого другого не получится. Это тот случай когда "дуракам везет" :)

Но бывают и те кто устанавливает хорошую связь с разумом - и тогда они могут научить и других... чему-то.

- У меня косяки обычно в любви - выбираю тех, с кем ничего в итоге не получается. в деньгах - занимаюсь тем, что нравится, очень нравится, но денег нет почему-то. то есть, но очень мало. В свободе - ее просто нету в том объеме, в котором хочется.

А кто установил стандарты, ЧТО именно должно получаться? ты точно знаешь, для чего ты таких выбираешь? может то ПОЧЕМУ они тебе нравятся - как раз получается, только ты этого не осознаешь?

Насчет денег - а ты точно знаешь, что их хочется больше? и что не хочется вылезать из того состояния которое есть сейчас? ты ведь говорила - пока ты грязная, вылезать не следует в счастье? тогда какой смысл вылезать тебе сейчас в деньги если "не следует"?

В свободе то же самое. Может ты считаешь себя грязной, поэтому просто не разрешаешь себе получать то что хочется?

Т.к. по каким-то причинам считаешь что это не следует делать - например, не достойна... ?

или опасно

страшновато, тревожно..

Другое дело, что желания никуда не деваются. и есть неудовлетворенность - очень даже верю.

Но вопрос - может эта неудовлетворенность как раз то что на данный момент и требуется - лучший вариант?

Вопрос: всегда ли удовлетворенность лучше неудовлетворенности с т.зр. развития души? вообще-то нет... нередко под неудовлетворенностью развиваются как раз очень интенсивно какие-то части души, черты, желания, возможности... где гарантия, что удовлетворенность этих потребностей - это именно то, что в глубине души ты сейчас и хочешь? может быть тебе например не нравится быть довольной сытой тупой куклой... это далеко не всем нравится. Художественные тонкие натуры например нередко предпочитают экстрим и страдания лишь бы не довольство и тупость.

- Стандарты я с некоторых пор пытаюсь сама себе устанавливать... у меня есть образ меня. и вот его никак не получается достичь - образ, мною придуманный, а не кем-то... и от этого гадко на душе

А где гарантии что твой разум и чувства которые придумывали этот образ - отлично знают, что твоей душе надо на самом деле? они безупречны и не могут ошибаться - как Господь Бог? в них не может быть ни стереотипов, ни страхов, ни иллюзий, на основе которых ты слепила свой идеальный образ такой, какой слепила?

Даже если они правы, и это то чем ты станешь - не может так получиться, что на достижение нужно какое-то время и пройти путь туда? и не может так быть, что тот опыт который ты получишь по пути - сам по себе ценен и стоит того, чтобы его получить? ты уверена, что ценность представляет лишь конечный результат? А может вообще, как в фильме "Трасса 60" - опыт полученный по пути интереснее и ценнее результата окажется?

- Понимаешь, у меня сейчас не совсем экстрим и страдания. экстрим и страдания я люблю.. а у меня сейчас меленькое болотце такое.

Для тебя болотце может быть экстремальнее экстрима потому что это ни то ни се ) полный ужас может быть привычнее и проще болотца. а вот теперь дают болотце освоить чтобы стало домом родным, например.

Я не говорю что все это так. я просто пытаюсь показать что нет гарантии, что ты страдаешь про что-то реально существующее. Что поставленные тобой стандарты - верны и безошибочны. Если там закралась ошибка - разве это не здорово, чтобы не достичь эту цель? зато достичь реально ценную ощущаемую твоей душой и духом и телом, скажем...

- Если отвлечься от моего идеального образа... зачем тогда может быть нужно болото? зачем может быть нужно, чтобы я была маленькой мерзкой какашкой?

Тут еще вопрос - а действительно ли ты маленькая мерзкая какашка или это лишь твое восприятие себя? просто если твой разум оценивает как "плохо", но ведь он может и быть в иллюзии? А на самом деле то, что ты видишь, если понять по сути зачем все такое - как раз идеально такое какое нужно для скорейшего развития твоей души, скажем? ты получаешь некий опыт, душа на нем растет. опыт может быть самым различным. Дают душам тот опыт, который им лучше всего сейчас подходит. Почему же не болото?

Такой же ланшафт как пустыня, лес, горы, море... почему нужно выделить болото во что-то особое отдельное и оценить его как негатив? а скажем пустыню как позитив? чем болото хуже пустыни? у каждого ведь свои особенности - в пустыне может быть больше песка (если кому-то нужно много песка!) а зато в болоте больше воды... (если кому-то нужна вода). и еще там есть комары! они например очень ценны для птиц в качестве еды. где четкие критерии что болото - это плохо?

Зачем птицам болото? там растут комары. зачем людям? клюкву собирать...

и т.д.

Но, допустим, что ты-таки маленькая мерзкая какашка, и это не иллюзия, порожденная недостатками понимания разума.

Плюсы, которые с ходу приходят в голову:

1. отработка гордыни типа - я крута (пальцы во все стороны) вы грязь для меня - я круче вас, блин. молодец умница и чудо. а вы нет. :P
2. шанс научиться наслаждаться жизнью из любой позиции - даже пребывая в позиции какашки.
3. возможность получить опыт перехода из пункта А в п. Б - из какашки во что-то... другое, что тебе хочется - что тебя устраивает больше, чем быть какашкой.
4. отдых от больших дел - возможность позаниматься чем-то мелким и проощущать всю кайфность "мелких" дел, их божественную суть и величие
5. возможность исследовать и получить опыт взаимодействия с людьми из позиции какашки - особенности взаимодействия понять и узнать, увидеть свои недостатки. где-то может пригодиться в дальнейших крупных решениях.

- Возможно, я научилась уже существовать в состоянии болотца, хотя радости пока от этого нет...

- И больших дел-то и нет) от чего отдыхать?

Значит, есть еще куда двигаться значит в направлении наслаждения жизнью... научиться получать радость от малых вещей.

Больших дел СЕЙЧАС нет. а кто знает про твое прошлое и будущее? ты можешь не помнить. я - не знать ) тем более что отдыхать можно в предверии больших дел, а не только после. осваивать мелкие, чтобы набить руку.

- У меня появилось ощущение, что впереди что-то большое есть для достижения, только надо это найти, стало не так плохо, включилась логика :-) А не просто - аааа, я плохая и все плохо. Исследовательское настроение.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем

Не помогло? Читаем дальше...

---

Продолжение для тех, кому не помогло

Вот тут вопрос про недостойность... как бы, откуда вообще эта идея появилась что кто-то чего-то может быть недостоин? из мнения что хорошие должны получать хорошее а плохие плохое.

Недостойный - это плохой, значит тебе нужно получать плохое. Но дело в том что вот есть утюги, а есть телевизоры... что плохо для глажки белья - хорошо для просмотра фильмов, и наоборот. Вообще есть ли оно в реальности, понятие недостойности?

или это исключительно от узости нашего ума - неумения увидеть все цели для чего мы или кто-то может быть нужен? я исхожу из того, что если человек родился, значит Бог усмотрел в этом какой-то высший кайф и идею, не будет же Бог фигней неважной заниматься?

Мы просто ограничиваемся набором шаблонов привычных в понимании того, зачем люди нужны. если они в эти шаблоны не вписываются, мы считаем их нафиг плохими (или себя). Но кто сказал что Бог имел в виду только эти шаблоны??

у Него и у Природы не может быть видение шире чем только то что мы понимаем своим разумом? и целесообразность не может быть более изощренная и удивительная, для чего может быть человек нужен?

Например последний бомж по нашим понятиям типа бесполезный. а кто тогда будет играть роль страшилки для детей например и страшилки куда не хочется попасть, если нет живых представителей?

кто будет олицетворять презрение к миру потребительства?

кто будет давать пример что человек может жить и ВОТ ТАК (пусть лишь какое-то время) и показывать этим пример пределов жизнеспособности в т.ч. твоей? чтобы оценивать свои возможности более реалистично. и т.д.

Это ведь все ценные для выживания человечества функци! и наверняка есть другие.

А откуда ты знаешь что находясь вот в том состоянии как щас, ты не несешь не менее важных функций о которых не принято ни говорить, ни даже иметь их в виду?

Если так системно рассмотреть, то понятие достойности просто исчезает. может оказаться что угодно - что Бомжу надо вот щас проехаться на Феррари, и это будет для мира самое классное. или ему его подарить. Или ему заняться любовью с прекрасной девственницей... и т.д.

Откуда ты знаешь, ЧТО хорошее может из этого произойти?

Пути божьи неисповедимы, мы не можем логически предсказать все последствия каждого действия и события. Кроме как если оцениваем интуитивно и из духа... тогда можем, потому что дух в нас - сродни божественному разумуму, частица Бога.

> я вижу, что это не я думаю, что это не я так считаю. это моя мать так думает и считает, она всегда так считала, и мне в голову вбила. потому что я - другая. а мать сидит глубоко и шепчет злобно мне: недостойна, недостойна... не будешь счастливой. не будешь! противно так

обернись к этой матери и выскажи ей наконец все что считаешь думаешь и чувствуешь ТЫ! про свою жизнь и про нее.

И скажи, какое место в своей жизни и душе теперь ты ей отводишь. Если вообще отводишь. И какое СЕБЕ.

> я кажется готова уже и наяву высказать ей это) она же жива)

можно и наяву.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем

Не помогло? Читаем дальше...

---

Продолжение для тех, кому не помогло

> у меня ещё такая проблема - бывает, что гордыня и при этом низкая самооценка бессознательная. как поступать?

посмотреть на это с другой стороны. что такое самооценка? если она ничем не обоснована, то это на уровне веры в макаронное чудище.

может поконкретнее разобраться, какой у тебя уровень, по каким критериям, в каких областях, и чем это подтверждается а не пытаться огульно оценивать себя сам не знаю по каким критериям и не знаю чем подтверждается?

я знаю что рост у меня такой-то. это объективно. могу проверить

знаю что в Сапера я играю так что рекорд 146 секунд на уровне Профи.

вот это самооценка или какая хочешь оценка... объективная. подтвержденное.

знаю что 95% клиентов считают что мои консультации помогают - судя по их отзывам.

> рационально понимаю что не стоит давать фальшивые оценки. бессознательно поодаёт ощущение никчёмности на 3 в среднем.

знаю что умею плавать, могу проплавать в теплой воде час

а что такое "я хороший" или "я плохой"? для кого? для чего?

"я ни на что не годен". почему? потому что мама так сказала а я ей всегда верю, она не может ошибаться?

> беспомощный какбы, жалкий. "вообще"

беспомощный это как?

> потому, что из того, что хотел достичь - почти ничего не достиг - какие-то такие ассоциации идут.

жалкий - в смысле кому тебя жалко?

> жалкий в смысле слабый

хорошо, значит твои планы и амбиции намного выше возможностей. это вызывает жалость к себе?

люди у кого и возможности как у тебя и амбиции низкие - они жалость не вызывают?

лучше быть таким?

>  мне кажется, что у меня даже средние амбици нереализованы. из-за лени

> слабости желаний, подаввленности физической энергетики. чем ниже энергетика - тем меньше амбиции и возможности. и так падает самооценка - так сейчас кажется + чем меньше энергетики тем меньше самооценка.

ок. играть в игры любишь?

> да.

есть в которые выигрываешь легко и надежно?

> в среднем да. есть на телефоне ещё игрушка такая.

это не укрепляет самооценку? разок сыгрануть в день минут 20 чтобы убедиться что ДА ты победитель

> это действует на меня как успокоитльное, когда нервничаю.

а на самооценку?

> а на самооценку не действует ни вверх ни вниз

ок

> а достижения в учебе?

> тоже не особо влияет. больше действует когда у меня в общении какие-то достижения

какие?

> например, сумел заинтересовать кого-то или подружиться с кем-то или прообщаться неделю с человеком так, чтобы он не начал меня презирать или ненавидеть и т.д. вообще у меня много проблем в общении

т.е. тебе важна самооценка по поводу общения и того как люди к тебе относятся

а не какая-то другая... больше

> да. в других областях у меня хорошая самооценка. я понял, что это проистекает из общения. неудавшихся контактов и т.д.

если про это говорить тогда просто в коммуникативной компетентности продвигаться. осваивать.. навыки общения. изучать как это делается и тренироваться. самооценка низкая адеквана если успехи в этой области не очень. а высокая самооценка видимо по другому поводу - что ты многого стоишь, в потенциале. почему бы им не сочетаться?

а что делать - учиться общаться :) несмотря на то что ты многого стоишь по сути, но разве это мешает тебе чего-то не уметь хорошо пока и чему-то учиться? разве это противоречит одно другому?

> нет. тут противоречия не вижу. ты прав. в общении низкая самооценка адекватна, но ощущение неприятное. а как осваивать эти навыки? учиться общаться. с чего начать?

www.pickup.ru там статьи например. и разные книжки по именно навыкам общения. кое-что в Магии личной жизни есть

> ок. буду читать. а в магии или на пикап-сайте инфа лучше?

разнонаправленная. на пикапе - по общению с девушками а в магии более универсально

про все понемногу

в ШЭЛ тоже есть, но до нее еще добраться надо в плане $$

> ок. ты же помнишь что у меня за проблема? морально гнобят коллективы - как можно противодействовать уже сейчас, пока навыков не набрался?

развивать жесткий стиль общения. око за око.

тогда гнобить не будут а признают лидером

либо забить на их поведение и разрешить им делать что они хотят, жить своей жизнью - выбирать узкий круг общения с кем хорошо

обозвали тебя как-то - ты сел на уши и язвишь и издеваешься в 10 раз больше над тем человеком. причем публично. все в след. раз 10 раз подумают стоит ли к тебе прие...аться.

не хочешь сам руки марать - подружиться с теми кто тебя будет защищать физически. подумай чем ты им будешь полезен чтобы они тебя защищали. договорись чтобы защищали. пару раз пропишут по существу другим кто приеб...тся - и все.

> этого мало - давление слишком неприятное, чтобы разрешить делать что они хоят.

неприятное или неудобное объективно, опасное? если второе - тогда решается действием. если первое - устранением негатива.

если на действия есть запрет - устранить страх - запреты на действия

> не опасное, но неприятно морально, некоторые возожности исчезают.

ок вот про это можно и действовать если хочется чтобы не исчезали.

одно - око за око, а второе - дружелюбие даже к врагам, открытость душевная

проявление любви

в таком сочетании обычно достаточно привлекательно

и выдвигается чел в лидеры

> хочу предпринимать какие-то действия, но чтобы оставаться в безопасности

безопасность тоже о 2 концах - страхи и объективные опасности. объективно рассчитывай чтобы не попадать слишком а страхи разрулить лучше. тогда глючно не будешь опасаться а только реального

и действовать смело там где можно, либо не действовать если объективно опасно или не целесообразно

> а этого хватит? в смысле, если много опасностей

око за око - это язык людей более низкого уровня, они хорошо его понимают, не обижаются если возмездие делается с любовью и справедливо

опасностей большей частью много мнимых - которые только кажутся опасностями из-за страхов

> например опасность - могут ударить или устроить драку

не хочешь сам руки марать - подружиться с теми кто тебя будет защищать физически. подумай чем ты им будешь полезен чтобы они тебя защищали. договорись чтобы защищали. пару раз пропишут по существу другим кто прие...вается - и все.

дальше будут бояться последствий. если это сочетать с дружелюбием тогда еще и уважать и любить

с дружелюбием без подстилания. лучше слегка сверху...

> попробовать можно. у меня в характере заковырка какая-то которая настраивает большинство людей против меня, но не знаю какая.

очень простая заковырка - ты другой. других или не любят или берут в лидеры. когда ты внутри одно а снаружи другое - тебя выкидывают. будь снаружи тем кто ты внутри

лидером. этому мешает страх

> да, страх мешает. замкнутый круг, блин...

разруливать нет желания?

> есть

тогда успехов :)

> спасибо, но как? :)

http://www.vsehorosho.org/russian/training2.html

робото-тренер для устранения негатива.

Чтобы признание получить - проявлять любовь и интерес к людям, ненавязчиво... все почти любят когда их любят. как минимум притворно, а лучше реально.

у некоторых при любви не в тех формах ответ получается в виде ненависти - но это тоже любовь... просто плюс сообщение "ты че-то не в той форме меня любишь". тогда попытаться понять че там с формой.. может пожестче надо любить - погрубее появлять. например.

ну и навязчивость в любви не любит большинство.

> а в чём такая любовь проявляется?

да у кого как ) лишь бы была. даже просто если по ауре будет она то люди уже что-то начинают чувствовать

в проявлении внимания к людям, к их интересам...

ненавязчиво опять же

в повышении их самооценки

в том чтобы они получали это самое признание:)

> и тогда они будут считать тебя лидером и признавать?

не 100% гарантия т.к. всегда по форме можно не совпасть но тенденция в эту сторону будет

для лидерства потом еще нужно чтобы ты осознавал цели группы и их выражал, защищал отстаивал.

цели группы - интересы большинства членов группы

> а цели группы - это например, здоровье, высокое качество образования, стабильный рост доходов. так?

а это либо нужно прочувствовать либо выяснить :) в разных группах разные цели

> а какие цели в обществе людей средних между животным и Человеком, по духовному развитию?

см. www.auratest.org/description.htm - там чем выше цвет тем ближе к сверхчеловеку. человек кончается где-то на синем... дальше идут лидеры маги жрецы и т.д.

просто прочитай описание цветов.

А как твое, читатель, настроение? по-прежнему испытываешь к себе отвращение или не уверен в себе? Если по-прежнему - пиши на info@better-life.ru, или Skype mikeai686, помогу и тебе. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Неуверенность в себе и нерешительность при открытии своего бизнеса, получении миллионов

Прочитай для начала главу неуверенность, отвращение к себе.

Что тут еще может быть.

"я один. мне нужна поддержка.. моральная прежде всего"

"я могу чего-то не знать, в чем-то не иметь опыта... из-за этого упс, страшновато лезть куда-то, из-за этого падает энергия"

"страшно лезть в большие дела и общаться делать дела с могучими людьми - вдруг съедят или кинут."

"Мне 10 лет. я мальчик. они там чем-то большим занимаются... а мне 10 лет. там где большие дела... неизвестность. они большие, а я пока - маленький"

"Нужен коуч или наставник, который чуть что заступиться и спасет, хотя все равно больше надежды только на самого себя"

У тебя есть еще деньги на жизнь на ближайший год. ищи схемы дохода только совсем без вложений или с реально копеечными. чтобы не тратились деньги отложенные на жизнь, а только была возможность вложить немного времени и получить доход. чтобы максимальный проигрыш - это отсутствие выигрыша был.

не бери на себя обязательств. совсем - кроме тех которые в пределах отсутствия необходимости кому-то что-то платить, даже в будущем, даже потенциально. из таких возможностей и выбирай. это должно вылечить страх что кинут и т.п. Но по ощущениям дело не вполне в этом. вопрос в статусах больше чем даже в страхе потерь.

и еще дело в страхе неопределенности, нет ощущения почвы под ногами.

- Нету понимания как устроены дела на миллионы долларов - ведь большинство из пытающихся обламываются на этой теме - к миллионам доходят далеко не все из тех, кто начинал и хотел. Хотя не отказались бы. И в книжке никто четкий путь не пропишет и в университетах этому не учат. Дорога к миллиону - это как таинство какое-то - можно познать только пройдя лично. Кажется, что этому никто не может научить а только ты сам этому можешь себя научить

Вот - страх неопределенности, неясность как и что.

Когда думаю о том что не знаю как устроены дела на миллион долларов - аж шум в голове. становится совершенно непонятно что делать и куда двигаться. парализует волю и энергию. здесь отчасти и есть причина "недостатка энергии". тебе нужно сначала знать все четко по шагам, потом делать. если не знаешь как делать - в голове все перемешивается и никуда не двинуться.

"пацан-то я пацан, но в основном потому что не знаю что и как. в принципе я хочу быть большим и если бы я все четко знал, меня бы не смущало общаться на равных с большими людьми. чуть страшновато но если знаю все четко, то смог бы"

"поэтому так тянет изучать литературу, чтобы УЗНАТЬ все четко как они, и тогда может быть смогу с ними на равных... Хотя уже начинаю понимать что это искусство, и в книгах не написано... и что меня этому никто не научит. это обескураживает"

Здесь появляется по кр. мере один вопрос. Всегда ли нужна почва под ногами, чтобы что-то получалось? не может ли почва под ногами, наоборот, мешать? например, если речь идет о свободном полете, творчестве... я не говорю, что всегда когда ты идешь за деньгами - почва под ногами вредит. но действительно ли она всегда нужна?

это не решает вопрос, но вносит небольшую поправку, возможно.

Дальше вопрос такой: если просто искать возможности общаться с теми кто работает с этим уровнем сумм? у тебя ничего нет, кроме желание все иметь.

желание - штука хорошая, особенно если оно сильное. Допустим, ты признаешь в них старших партнеров и хочешь узнать как у них получилось. и хочешь с ними сотрудничать на равных - послушать чего им не хватает для полноты счастья в бизнесе, нет ли того чем они хотели бы заняться но не хватает орг. ресурсов, сколько они готовы за это заплатить или какие деньги они там видят в виде дохода, и подумать, не можешь ли не хочешь ли ты это им организовать.

Допустим, ты исходишь из того что у тебя нет денег и ты не готов ничего вкладывать кроме своего энтузиазма и времени. они это знают, поэтому ни на что от тебя поиметь кроме энтузиазма не рассчитывают. Они знают, что ты не знаешь как это все делается, но ты готов об этом думать, и анализировать и добиваться результата.

Тебе нужна их поддержка и консультации, но в остальном ты хотел бы и можешь быть самостоятельным. доход делить.

Дела ищешь такие, которые начинают приносить доход не позже чем через 2 месяца. Богатых людей ищешь повсюду - всех знакомых спрашиваешь нет ли у них знакомых миллионеров и всячески просишь познакомить.

Т.к. хочешь их расспросить как у них это получилось

Сбор информации из первых рук - раз, поиск возможностей бизнеса основанного не на пустом месте а на реальных идеях успешных людей - два.

Я бы предложил не тратить на работу "для поддержания штанов" больше 4 часов в день. Остальное тратить на поиск и общение с миллионерами - из первых рук. расспрашивать их о том как у них это получилось и о том нет ли у них потребностей в бизнесе, которые бы ты мог организовать удовлетворение, либо идей которые остаются нереализованными из-за нехватки времени-головы-орг.ресурса.

Насчет правильного поведения - если ты пока пацан, так и будь пацаном. но амбициозным - какой ты и есть. за пацанство не убьют, просто не доверят чего-то серьезного, а амбицию оценят. Но серьезное тебе пока рано - но пусть доверят то что можно доверить пацану. освоишь - возьмешь следующий кусок.

Чтобы не нарываться на начальство, которое ты не любишь над собой - сразу скажи, что хочешь самостоятельности а не работы на кого-то, и отсутствия финансовой ответственности т.к. все равно спросить с тебя нечего - денег у тебя нет. если на этих условиях есть идеи чем ты им можешь помочь в плане организации удовлетворения потребностей бизнеса - то было бы интересно.

Опускать могут, если ты пацан и сам знаешь и это видно, но пытаешься изображать из себя крутого. это не требуется. достаточно быть собой.

Искренне изображать крутость - можно, если это искренне :) если это твое. если носить павлиньи перья - не твое, так и не надо. есть другие пути.

Если ты пытаешься изображать крутость и это не твое и все это видят - то стараются тебя опустить обратно чтобы ты стал собой. Потому что ты как ты - вполне всех устраиваешь. не устраивает неискреннее вранье :) Причем, искреннее вранье - устраивает ) не главное врешь ты или нет, главное - делаешь ли это от души.

Устанавливать контакт с богатыми можно либо через общественно полезные дела, либо через развлечения, либо приходить сразу с каким-то начальным деловым предложением, либо выражением личной заинтересованности, восхищением успехами и желанием расспросить, как это у человека получилось.

- допустим семинар, выставка

Просишь всех знакомить тебя с богатыми людьми - цепляешь за все возможности. Особенно интересны в предпринимательской фазе - те кто реальными делами занимаются.

Общаясь с этими людьми про то в чем уверен, ты имеешь достаточно определенности в этом процессе. тебе не надо ничего искусственно выдавливать. так? а дальше по ходу общения попробуй сделать 2 вещи: расспросить как у них это получилось (кстати, это может быть отдельной книгой - опыт таких людей, или информационным продуктом для продажи в интернете! вот тебе бизнес-идея, ее уже реализовали некоторые, но ничего не мешает сделать еще - далеко не все читали такое, а многие бы не против), и 2: есть ли у них нереализованные бизнес-потребности или идеи которые не требуют вложений и ты бы мог помочь им реализовать.

И контролируй, чтобы на всех этапах договоренностей - не брать на себя никаких обязательств кроме тех, которые тебе легко просто и с удовольствием сможешь выполнить. Не бери на себя финансовых рисков. Не отвечай ни за что головой. Сложилось - получил гонорар, нет - нет. Если будешь следовать этому правилу - тебя по кр. мере не убьют. В остальном, получится или нет - у тебя по кр. мере будет почва потренироваться. Потратишь какое-то время на общение, выявишь людей которые тебе нравятся, идеи которые нравятся и сможешь заняться.

Под эту схему причем подойдет самый разный бизнес. не любой но много разных видов.

- А с богатыми людьми ведь надо в первую очередь плавно вывести их на те проблемы, которые их волнуют и предложить свою помощь как организатора. Только не сразу понятное дело, сначала установить доверительную атмосферу.
Которые они решить хотят и знают как да поручить некому.
.. А у самих времени нет физически.но проконтролировать смогу идать пинка и дать ЦУ

для этого и расспросить их как у них это получилось

это им польстит и расслабит )

Времени нет, но если их хотят расспросить как им это удалось - многие согласятся ;)

это льстит

Еще неуверенность есть. тревога - "а вдруг"... не очень относящаяся конкретно к этому но вообще, на всякий случай. щас подумаю...

"Неужели все так просто и может получиться?? как-то не верится... ведь все сложно..."

"я так привык что все достается непросто... родителям доставалось непросто, мне тоже... неужели может быть вообще что-то просто и реально намного больше чем уже есть?"

Отсюда еще неуверенность может быть.

Ну, как-то подозрительно... и хочется поискать трудностей. чтобы соответствовало... ну, "кто не работает, тот не ест", "БЕЗ труда не вытащишь и рыбку..."

Что тут. Дорога и в 1000 миль начинается с первого шага. Но 1000 миль пока никто не отменял ;) конечно существуют самолетные способы преодолеть эту 1000 миль за час, но тебе ПОКА они не подходят. хочешь бороться - борись. только делай это с толком :) чтобы эффективность все ж была и она, пусть пошагово, но росла

- А самолетом просто сознание не готово к этому мое, да?

Хочешь сложностей - их хватит на пути, за это не переживай. сколько хочешь - столько и будет. самолетом... не то чтобы даже не готово. просто тебе пока что нравится бороться. когда перестанет нравиться - тогда тебя заинтересуют самолетные способы и ты радостно их увидишь и воспользуешься.

и тебе будет легко это, и не будет смущать что все так просто.

А пока - труд. но труд не только сам по себе но и труд над повышением эффективности труда.

Ну и труд не сам по себе и не ЗА деньги, а труд НАД тем чтобы получались деньги.

ЗА - это может твой бизнес работать... оказывать кому-то услуги или продавать товары за деньги.

Ну и первый шаг - образование связей. труд над этим. информацией ты в первом приближении загрузился, теперь можно загрузиться связями. Месяца 3-6 над этим поработать плотно не помешает. обрастешь связями и идеями - будет уже плацдарм для следующего шага. Вот тебе твердая почва.

Если даже за эти 3-6 месяцев не образуется бизнес конкретный - даже если пообщаешься за это время с сотней богатых людей - уже дело.

И это не развлечение, это фундамент для твоего роста. а чтобы время зря не терять - можешь совмещать с любимым делом - собирать информацию, и коллекционировать ее. собирать отзывы с богатых людей как у них получилось и записывать в файл. можно даже просить их об интервью и записывать на диктофон.

- А может убрать эту радость пробивания лбом стен. Чтобы те же силы тратить на обрабатывание намного больших объемов. Похитрее,поумнее все сделать

Стен пока особо нет. но так быстро и просто ты от желания трудиться ты не избавишься. Это значит, что ты привык и душа стремится совершать последовательные осмысленные целенаправленные действия для получения результата. если плевать на эту часть своей души - она тебя будет тянуть назад. дай ей то что она хочет. а как дело завяжется - увеличивай эффективность.

Можешь сделать свое средство массовой информации - постоянную рассылку, где ты размещаешь опыт тех кто достиг миллиона долларов или больше. почему бы не совместить полезное с полезным? рост своего опыта, сбор информации с живых людей, и закладывать фундамент для своего бизнеса, и делать общественно полезное дело.

Делиться с теми кто тоже хочет эту информацию.

И сделать сайт, где бы другие тоже могли размещать такой опыт общения с богатыми людьми.

А через рассылку и сайт потом можно чего-то продавать будет, если позже придумаешь что.

Но неуверенность в себе еще есть. "смогу ли я? получится ли у меня?"

тут есть одна хитрость ;)

Если удается найти дело, которое делать приятно и интересно вне зависимости от результатов стратегических - то по кр. мере ты выиграешь одно: хорошо проведешь время. и без сомнения, приобретешь какой-то опыт, который ...

для чего-то пригодится в будущем.

Если у тебя пока есть деньги на жизнь, ты можешь это себе позволить.

Если ты сможешь свое существование поддерживать какой-то простой работой (грузчик, офисная работа и т.п.) которая будет тебя в чем-то удовлетворять тем более здесь и сейчас - то дальше ты подумай.

Предложенный путь он интересен сам по себе для тебя? вопрос о "смогу ли" - не стоит. ясно ли что делать? если нет - спроси. если ясно - интересно ли это делать, сам процесс? если нет - можно поискать что-то другое. если да - почему бы просто им не заняться?

По кр. мере в одном ты не проиграешь: ты хорошо проведешь время. и вне зависимости от достижения рационально поставленных целей, ты получишь тот или иной опыт. негативный результат - тоже результат ведь :) тебя никто сейчас не торопит (особенно если есть деньги на жизнь!), и ты можешь спокойно заниматься тем что тебе нравится, здесь и сейчас. если ты обнаружишь что этот путь не ведет к желаемым целям - это хорошо, по кр. мере ты его изучишь и получишь опыт, обобщишь и в будущем не сделаешь этих ошибок. и сможешь попробовать еще с учетом.

Таким образом, даже если ты не выигрываешь рационально поставленные цели - ты по кр. мере выигрываешь опыт. ты даже не обязан выигрывать :) если есть деньги на жизнь. ты можешь просто исследовать и исследовать, пробовать и пробовать, если тебе так интереснее, не заморачиваясь с результатом.

Если интереснее еще и выигрывать деньги - ты сможешь думать в этом направлении по ходу дела, чего не хватает, работать над тем чтобы это получалось и получалось лучше. но тебя никто не гонит и двойки за неуспеваемость тебе не ставят ;)

Движешься в своем темпе, при этом заметь(!) занимаешься приятным тебе процессом... а ведь это во многом то - ради чего деньги зарабатываются :) чтобы иметь возможность заниматься тем что тебе нравится. но ты можешь этим заниматься уже сейчас.

Если тебе дело не 100% нравится, но вызывает интерес, ты можешь все равно им заняться и по ходу дела уточнить, что тебе нравится больше - и заняться им. при этом внутри имеешь вектор, стержень - зная куда тебе нужно попасть в результате.

и корректируя свои движения с учетом.

Возможно, достаточно корректировать не все дело, а только его элементы.

Читатель, а тебе интересно было бы попробовать двигаться вот этим путем - заняться целенаправленным установлением связей с богатыми людьми сейчас? сам по себе процесс для тебя вызывает интерес и желание?

Я понимаю, немного робко и может быть немного лениво это делать - но интерес больше робости с ленью или они больше интереса?

- Я хотел так делать, но думал, что я буду богатым неинтересен - у меня же нет опыта такого. Чем я им буду интересен, ради чего они на меня будут время тратить. Из-за тщеславия, чтобы показать свою ссамость, проговорить, какие они крутые?

Тут есть 2 козыря у тебя: 1) амбиции 2) искренний интерес к ним и их опыту.

Этим ты можешь быть им интересен.

Если ты искренне кем-то восхищаешься - это льстит и нередко может служить достаточной смазкой для взаимоинтересного общения.

И еще - не думай, что богатые зациклены лишь на деньгах. Они тоже люди. Подумай, если бы ты был миллионером и к тебе пришел бы молодой человек который полон амбиций и спросил искренне и с восхищением "КАК Вам это удалось?" ты бы уделил ему время и рассказал бы?

Среди богатых немало тех у кого кроме страсти к деньгам есть еще желание ощутить свой статус - а этому очень способствует как раз чье-нибудь искреннее восхищение и живой интерес к личности :) и еще вполне может быть желание делиться своим успехом с молодыми.

Так что, вперед! и веди дневник (можешь кому-то высылать, чтобы тебя контролировали!) раз в 2 дня краткий отчет о проделанном за это время и планы на следующие 2 дня на мейл, если тебе это поможет соблюдать четкость в движении.

Если будут какие-то радикальные препятствия эмоционального характера - сообщай мне в скайп, проработаем.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем

 

Переживания из-за чужих страданий или смерти, которые на экране или в СМИ

- Произошла трагедия, тема у всех на языках... и порой от тех ужасов которые рассказывают плохо становитсья тем, кто там не был... мне когда становится не по себе... когда чувствую что чужую боль близко к сердцу приняла, я себе говорю, а толку от этого? что случилось, то случилось? и кому сейчас нужны твои переживания? кому они помогут? и всё отходит...

Еще добавляю, что у Бога плохого не бывает - все для чего-то нужно - раз сделали значит было так лучше. (Если возникает - см. Отвращение при упоминании Бога)

И еще что в мире умирает ежечасно масса людей в т.ч. насильственным путем а ужасно страдает по разным причинам еще больше - почему я должен переживать именно про этих о которых сообщили в сми?

почему я не переживаю про остальных?

непрерывно...

Еще, обычно, если так сильно цепляют чужие страдания - скорее всего есть свои страхи. Подумай, чего ты боишься на самом деле про свою жизнь? страх уродства, травм, врачей, уколов, боли?

Почему напоминание про чужие страдания заставляют тебя так переживать - боишься что подобное случится с тобой?

или заставляет вспоминать какой-то опыт который был у тебя в этом духе?

Может тогда именно этого и бояться, для начала - ради честности? А чужую боль и смерть воспринимать лишь как напоминание о своих?

И еще: посмотри про Страх смерти и Жалость к себе - может после этого не будет чужая смерть восприниматься так ужасно?

Переживания не исчезли из-за чужих страданий? Пиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Огорчение и чувство вины из-за ошибок

В экономике есть такое понятие - омертвленные издержки. Т.е. это то что потрачено и уже никогда не вернется. Можно новое заработать, но в тот момент когда что-то потрачено и невозможно его вернуть, то они становятся омертвленными издержками.

Они могут стать предметом огорчения и опыта на будущее, конечно, также можно подумать и принять меры чтобы подобное в будущем не повторялось, но ничто из этого прошлые издержки не вернет. Оно лишь может предотвратить схожие издержки на будущее.

Т.е. во-1, если есть возможность вернуть как-то или исправить ошибку - конечно, подумать об этом и попробовать так сделать - это класс.

Но во-2, если это никак не получается, тогда эти издержки (последствия ошибки) превращаются в омертвленные, и дальше у нас по идее есть 2 варианта:

1. переживать
2. не переживать.

Чем хорош каждый. если переживать - то крепче запоминается этот опыт, на будущее... проще при случае вспомнить и действовать аккуратнее. Ну а не переживать приятнее, комфортнее.

Допустим, у тебя вполне хорошая память, и переживать чтобы запомнить не требуется.

Чем еще хорошо переживать - тем что если ошибка ставит под угрозу твое выживание или выживание семьи, то тебя это стимулирует думать что делать чтобы выйти из-под угрозы. Если угрозы нету и не требуется переживать чтобы себя мотивировать негативом на действия по улучшению выживания, тогда вроде выходит, что другой целесообразности в переживаниях нету?

- Аха, жалко просто, что там, где можно было сделать хорошо, сделала плохо!

Допустим эта ошибка не критична для твоего выживания. Целесообразно ли тогда переживать, даже если сделала ошибку? Или это можно рассмотреть как плату за обучение, опыт?

Разница в том, что это лишь теоретически можно было бы сделать хорошо. А на практике ты - это ты, ты принимаешь те решения и делаешь те действия, на которые способна - исходя из своих чувств, мыслей, знаний, опыта, склонностей, потребностей и т.д. Если бы ты была другая, то результат был бы другой, а т.к. ты такая какая есть, то он вот такой. Ты делаешь вывод что раз ты ошиблась, значит ты плохая, чувствуешь вину, из-за этого и больно?

Помнишь та же история с мальчиком 4 и 20 лет...

Про Чувство вины. когда ты накопишь этот опыт и исчезнут причины почему ты так сделала эмоционального характера - ты сделаешь иначе. а пока были достаточные причины чтобы сделать именно так, и никак иначе. ты не все причины можешь знать, но они были. ты такая какая ты есть сейчас. хочешь быть другой - пожалуйста, можно стремиться, двигаться, но пока ты такая.

- В том то и дело, что опыт 15 лет и такая оплошность.

Разве опыт гарантирует отсутствие ошибок? а что если человеку НАДО зачем-то подсознательно сделать такую ошибку, потому что есть в этом какая-то скрытая душевная потребность?

Фрейд даже целую теорию описок опечаток ошибок развил что в них проявляются подсознательные потребности человека.

Ты можешь эту потребность не знать, тебе может казаться что ты хочешь сделать без ошибок и хочешь делать исключительно "как надо". а кто знает о том, что в твоем подсознании - какие там импульсы и потребности?

Например (это лишь пример - у тебя может быть иначе) я не хочу сейчас намного больше денег, потому что по моим ощущениям когда их слишком много - они меня делают более тупым, энергетически как-то влияют. А быть нетупым для меня интереснее чем даже удовлетворение каких-то материальных потребностей. Я раньше об этом не знал, и мог бы себя винить за ошибки, а потом понял, что своими руками режу свой доход - именно для этого.

Кто знает, для чего ошибки делаешь ты? может тоже есть в этом какая-то целесообразность, и ошибка если глубоко докопаться была вовсе не ошибка?

а реализация чего-то для души нужного?

но прошедшего мимо сознательного понимания.

В ошибках нередко более глубокий смысл чем просто случайность - они несут какую-то часть неосознаваемой разумом реальности. Если считать это лишь за случайность - можно проскочить мимо чего-то важного :) интереснее спросить себя и Бога - ПОЧЕМУ, для ЧЕГО я это сделала на самом деле? иногда приходят интересные осознания, новый взгляд на происходящее. (если возникает - см. Отвращение при упоминании Бога)

Скажу крамол: ошибки - это не плохо ;) если не пассовать, а попробовать понять - они позволяют получить новый взгляд на реальность, расширить его. Ничего не бывает зря, во всем есть своя мудрость и целесообразность. Только разум не всегда ее сразу догоняет :) т.к. мыслит одномерно - с т.зр. 1-2-3 целей. Если вдруг кому-то удается посмотреть на картину цельно, комплексно - увидеть все виды ценностей, все вокруг начинают восторгаться говорить ах какой мудрый человек :) а это человеку просто удалось не зажиматься чем-то одним - посмотреть шире :)

Даже если ты сейчас не понимаешь в чем позитивность, целесообразность твоей "ошибки", в чем была ее цель - просто вспомни, что ни у тебя, ни у Бога плохого не бывает ;)

что зачем-то это было нужно.

Подумай, зачем? Спроси свою душу и Бога. если сразу ответ не приходит, не страшно - придет рано или поздно. Главное, запрос отослан, как обработают - выдадут ответ ) Чем человек ближе к своей душе, чем искреннее и привык слушать свою душу - тем ответ приходит быстрее. А если не очень - то может быть и долго, даже несколько лет. Но придет :) может даже тогда, когда ты о нем уже забудешь. Просто в какой-то момент станешь на этот элемент умнее :) как заказывали.

Когда я делаю ошибку - я делаю выводы на будущее, принимаю меры, чтобы не делать ошибку или чтобы она не влияла на то что мне важно. И также пытаюсь осознать зачем я ее сделал... и пользуюсь преимуществами. Благодаря ошибке, как ты помнишь - открыли пенициллин, открыли микроволны и еще ряд открытий и изобретений сделали.

В своей практике постоянно делаю ошибки чтобы узнать, что есть что в реальности. Как минимум ошибки служат опыту, но чаще выражают какие-то тенденции, потребности души - душа через них пытается с разумом разговаривать.

Не вини ее за это! :) ведь если ты не слышишь иначе - ей приходится хоть как-то о себе заявлять. Если не слушать ее - жизни получается только кусочек... только тот, который пропустит разум. а остальное отфильтровывается ;) когда душа "проказничает" - прорывается через эти фильтры, не укладывается в прокрустово ложе разума, пытается показать нам, что мир шире - мы это и называем ошибками ;) и обвиняем себя и ее... беее devilicon.jpg (970 bytes)

Не помогло от огорчения из-за ошибок? Напиши мне, опиши ситуацию: info@better-life.ru, или Skype mikeai686, разберем, уладим. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Гнев, злость, ненависть

Гнев, злость и ненависть - это усиленые варианты раздражения, возмущения. А появляются нередко у сильных характером людей как защитная реакция на чувство вины или обиду.

Поэтому прочитай главы:
Раздражение
Возмущение
Обида, обидчивость
Чувство вины

Не помогло против гнева или злости? Напиши мне - info@better-life.ru, или Skype mikeai686, попробуем найти, чего не хватает. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций - злость отрабатывается отлично.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Обида на предательство

Предательства не существует, это наше заблуждение.

Когда мы начинаем думать что этот человек нам близок, мы начинаем его впускать себе в душу, но он вполне возможно что не готов, или даже не знает вашего отношения к нему или знает, но ему пофигу.

За счёт этого вы на него вешаете ярлык, "он мой друг" "она моя девушка" "они мои родители" и так далее, всё это приводит к тому, что "если он друг, то не предаст" "если она моя девушка, то даст" "если они мои родители, то они помогут" - тем самым создаёте им условия существования, что-то типо "если хочешь оставаться в моих глазах в таком статусе, то выполняй мои запросы", но ведь они такие же люди как и вы.

Они так же ставят ярлыки и они могут отличаться от ваших, а если даже будут одинаковыми, то они будут думать так "она мой друг, значит должна мне что-то..." как вы требуете от человека своего выполнения желаний не зная, что он хочет, так же и он, требует от вас.

В итоге такие люди начинают ссориться на пустом месте и один из них может "предать", хотя он всего лишь поступил так, как захотел, и возможно если бы другая сторона не создавала бы в своих глазах "Кумира", и не вешала на него свои желания, то такой поступок вы бы поняли, и НЕ посчитали "предательством", а всего лишь здоровым желанием сделать по свойму.

(автор главы - Валентин Пилипенко, псевдоним Irmero)

Если обида не исчезла, то прочитай по-очереди следующие главы (будет открываться в новых окнах):

Обида, обидчивость
Возмущение
Ревность
Жалость к себе

Обида, тоска, грусть, горечь из-за развода или расставания с любимым
Чувство одиночества, нехватка любимости
Страх, что любимый бросит
Недоверие к мужчинам
Если близкие или партнер врет

Расстройство из-за провала планов

Отвращение, презрение к глупости
Огорчение и чувство вины из-за ошибок
Страх успеха
Неуверенность, отвращение к себе

Апатия
Страх неудачи, нерешительность
Нет смысла в жизни
Длительное время ОЧЕНЬ хреново (стресс, депрессия, переживания и т.п.)

Как обида на предательство, еще есть? если да - пиши мне info@better-life.ru, или Skype mikeai686, проработаем лично. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций, обиды идут вообще отлично.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Отвращение при упоминании Бога или религий

"Религии - это что-то устаревшее, для бабушек, меня раздражают их обряды"
"Они промывают людям мозг, зачем я буду на это вестись?"
"Никто никогда не видел Бога - зачем я буду в него верить?"
"Религии говорят, что Бог против секса как я хочу, поэтому я не хочу Бога"

Верно?

1. Какими бы ни были устаревшими религии, кто сказал, что в устаревшем не может быть доли правды?

И если это обвешано обрядами, которые помогают кому-то настраиваться на нужный лад - почему это должно мешать тебе?

Почему нельзя смотреть в суть, а не на форму? Получается, что из-за их формы, которая тебе не привлекательна, ты делаешь вывод, что все явление вцелом - ошибка. Выходит, что ты так же как они - веришь и зависишь от формы, только они на нее позитивно реагируют, а ты наоброт, отрицательно?

Может лучше реагировать и спорить о сути, а не про форму?

2. Да, религии промывают мозг и служат инструментом политики. Но кто сказал, что в промывании мозга не может быть доли истины? Ведь если бы это все было неправдой и манипуляцией, людям бы не помогало жить, и они бы не слушались бы промывания.

Профессиональное промывание состоит из коктейля из правды и неправды, чтобы вместе с правдой хавали и нужную неправду. Вопрос лишь - отделить зерна от плевел.

Но почему надо испытывать отвращение к правде, если рядом находится неправда? может разделить - неправду откинуть, а правду принять на вооружение? У тебя для этого есть разум, душа, сердце и дух, чтобы отличать правду от лжи - пользуйся ими :)

3. А ты всем пользуешься, что только видел? Ты видел, что внутри микропроцессора в компьютере? и ты хорошо знаешь, как устроен?

Есть вещи, которые достаточно уметь использовать :) Не обязательно их видеть. Дает эффект - и хорошо.

В религиях просто время от времени попадаются дельные мысли, по взаимодействию с Богом. И это помогает реально в жизни. Можно проверить, что работает, что нет, и сделать для себя выводы.

4. Если церковь говорит, что Бог против секса (или тех или иных его форм) - это мнение церкви.

Оно очень удобно и ценно для элит для подавления сексуальности в людях - чтобы ими было удобнее управлять в остальных вопросах.

Я не предлагаю безропотно слушать все, что говорят священники любых религий! Что бы они ни говорили - суть от этого не меняется. А она в том, что Бог говорит с нами напрямую, через нашу душу, сердце, дух.

Слушай в 1 очередь себя - Бог в тебе! Свои радостные желания. А остальных (включая церковь со священниками, маму с папой, меня, и кого угодно еще) воспринимай только как напоминание - не верь ничему и никому, все сверяй с тем, что у тебя внутри!


Не помогло против отвращения к религиям и упоминанию Бога? Напиши мне - info@better-life.ru, или Skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Чувство вины и стыд за то, что тратишь много денег

Брезгливость, отвращение... к себе такому который тратит деньги бездумно..

и презрение.

"да вообще детский сад какой-то, неужели этот тип не может себя в руках держать??"

Первым делом хочется встать в позицию "этого типа" и ответить с вредной, наглой мордой: "да, не могу, не хочу и не собираюсь себя держать в руках! собираюсь тратить деньги сколько захочу! и ты не сможешь меня остановить!", показать нос, и скорчить рожу.

"а когда кончатся деньги - что-нибудь придумаю! нужно будет - раздобуду откуда-нибудь... я не боюсь! иди нахер со своими нравоучениями. ты тупой и ничего в жизни не понимаешь."

"родитель, блин... сука, я из-за тебя не буду больше испытывать чувство вины и не смей меня больше подавлять! гад. еще раз увижу - придушу. отстань от меня, дай мне жить наконец своей жизнью! я сам со своими проблемами разберусь!"

"а прежде чем разберусь - надо чтобы они возникли. когда возникнут, тогда и разберусь. и не надо меня тормозить, чтобы я их имел. поимею - буду решать или страдать. я хочу иметь тот опыт который я хочу иметь! и ты не сможешь мне запретить его иметь!"

Еще стыдно за бабло....

"когда я трачу деньги, крышу срывает и уносит..."
"как-то расслабляюсь, и хочется побольше потратить..."
"и даже если не побольше то если расслабляюсь то оно само тратится... а потом вдруг оказывается что потратилось дофигища и становится стыдно"

- А еще: "хороший понт дороже денег" ))) перед друзьями... с барского плеча... панты... вот за них и стыдно потом и отвращение

Может даже тут не только сами затраты денег а еще стыдно именно за панты?

- Наверно все таки да, из-за пантов бессмысленных, а зато как красиво!

Интересно, а красота - это не ... недостаточный смысл? вот люди картины пишут, художники например... тоже красоту делают... это тоже бессмысленное?


Не помогло или не совсем? Напиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686, решим вместе вопрос. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Апатия

Если ОЧЕНЬ плохо себя чувствуешь - купи в аптеке и покушай поливитаминов Ундевит (3 дражже в день), также витамин С первый день 3 грамма, дальше недельку по 2 грамма, еще купи глицин.

Это все для укрепления нервной системы! Если есть силы - занимайся спортом. Нет - лежи неподвижно отдыхай сколько есть возможность. Переживать - тяжелый труд, поэтому нервную систему нужно поддержать.

А теперь по существу.

Сделай себе бухгалтерию энергии: напиши список всего, что ты можешь делать, и проставляй - поднимает это тебе энергию или опускает, и в каких количествах надо это делать, чтобы поднимало. Делай только то, что поднимает энергию.

И не делай дольше, чем это тебе поднимает энергию!

Дальше.

1. "меня не любят... и зачем тогда все? все бесполезно"
2. "я обижен на ... них. поэтому пусть они увидят к ЧЕМУ привело их пренебрежение мной. у меня поэтому нет желания что-то делать чтобы было хорошо в моей жизни.. ну, почти. чтобы они поняли что ошибались."
3. "я все равно не смогу изменить многое. а на мало че-то не хочется... все бесполезно"

Насчет не любят. тут есть кое-что существенное.

Конечно приятно, когда любят, и вдохновлять может, но ты уверен что когда не любят - в этом нет своих ценных моментов, которые перевешивают в конкретной ситуации положительные моменты того что любят? нелюбимость могут давать тебе сверху, чтобы:

- дать тебе опыт нелюбимости побольше чтобы ты прочувствовал ценность любимости и потом смог на полную катушку ей отдаться. это типа прочистки каналов с помощью боли, чтобы все открылось и приготовилось к более полному испытываию любви. Если включить любовь в условиях барьеров - это может не дать ТОТ эффект, который тебе нужен по стратегии твоей жизни, просто душа будет буксовать тогда в дальнейшем росте

- в условиях нелюбимости может копиться энергия которая вырвется, выплеснется в виде каких-то мироулучшательских инициатив направленных на то, чтобы всем любви хватало! если ты сам удовлетворен - может не хватать на это драйва, поэтому ТАМ рассчитали, что хорошо бы драйва добавить. т.к. от тебя хотят высоких результатов

- дать тебе возможность научиться любить себя так чтобы действовать самостоятельно даже когда тебя никто не любят. Если ты спец. наз (а ты такой!), то требуется уметь действовать в эктремальных условиях - когда тебя не просто никто не любит, а еще и ненавидят. спасибо, что пока дают сравнительно мягкие условия т.к. ненавидят не все. Ну, к этому ты еще не готов - поэтому учат пока на мягком. Чтобы выйти в большие дела - там потребуется умение полностью отстраиваться от холода или негатива идущего от других, и проникая сквозь него - ощущать их любовь. ну, это позже.

- не дают залипать на средних энергиях любви человеческой чтобы развивать верхние - любви к человечеству, правде, мечте, Богу. Практика показывает, что если дать человеку раствориться в человеческой любви - с верхними может получиться кирдык, они перестанут развиваться. а зачем? и так хорошо...

- дают накопиться злости, чтобы ее хватило на преобразования, которыми ты должен заняться позже - себя и других. На разрушение требуется злость ну или неудовлетворенность хотя бы и возмущение. что-нибудь такое. а их вполне хорошо вырабатывать из нелюбимости

- не дают отвлекаться на человеческие отношения, если у тебя сейчас миссия в другом - в развитии себя или других. Все ж как ни крути, человеческая любовь требует и время и силы и мозг. ресурсы... а еще бывает что отключает мозг крыша едет... это конечно тоже полезно в свое время, но приводит к тому что ты не можешь заниматься другим или оно тонет в этом кайфе любимости... а от тебя ждут большего чем семья, забота о партнере и детях. это в свое время тоже получится если основное сделаешь. Даже не требуется заботиться об этом отдельно - просто само придет. заботишься о большем, а меньшее наладится без усилий.

когда станет безопасно для основного.

Поэтому я бы не стал воспринимать нехватку любимости или секса как сигнал твоей ненужности

обращайся наконец напрямую к Богу! (если возникает - см. Отвращение при упоминании Бога)

уже пора.

Он тебе даст в душу реальную картину происходящего.

Нелюбимость - это может быть сигнал чего угодно - массы других вещей, а не только что ты не нужен и все бесполезно.

Ошибка думать, что если тебя ЛЮДИ не любят - значит твоя жизнь бесполезна. Люди - всего лишь люди. Разве они видят и ощущают ВСЕ? Если у тебя миссия лежит за пределами их понимания, то какого фига они тебя будут любить и считать нужным? не будут! и это нормально и хорошо, у каждого ведь свой уровень. если мышь не понимает, почему люди ходят на работу каждый день - это ведь не значит что их работа не нужна, правда?

Если твоя миссия - быть впереди поезда, то почему ты должен ориентироваться на то, что вагоны тебя не тащат за собой?

Почему ты вообще ожидаешь своей нужности людям? "веди, а ведомые найдутся".

Если люди не понимают пока твоей нужности, ну что ж - значит нужно постараться лучше разъяснять и мотивировать, словом и делом. не более. но причем тут их мнение о твоей нужности, если они пока НЕ СПОСОБНЫ воспринять ее и прочувствовать по существу - без этих твоих пояснений? Как поймут - так и начнут постепенно тебя любить... по мере того как твоя миссия будет развиваться, а способность объяснять - улучшаться.

Тут вопрос в том, чтобы слушать свою душу и Бога - на это и опираться. У людей - у самих этого всего не хватает как правило.

Но это особо не важно. Важнее найти источник силы в своей душе и в Боге. Попробуй просто к Нему обратиться за силами. Он ни одну просьбу без внимания не оставляет если ты делаешь Его работу - парить тебя лишний раз не будет, так или иначе либо удовлетворит, либо успокоит дав понимание зачем все так а не иначе.

Главное - найти от Бога и своего духа поддержку - иначе у тебя не будет твердого фундамента. Любовь противоположного пола - она вот есть, вот нет и т.п. А с Богом и своим духом - все куда надежнее и партнер может ошибаться... а Бог - нет.

Если ты будешь главным критерием истинности брать отзывы людей - ты будешь пролетать. Твоя душа и дух - главный критерий!

Пока будешь опираться на любимость и нужность от людей как на основу - это зыбкая почва. Твоя миссия большая, поэтому нужен твердый фундамент. Твой дух и Бог. ищи в них опору. обращайся к ним - они укрепят и помогут. увидишь.

Обращайся к ним. слушай их. отдавай себя им. Выражай свою готовность раствориться и отдать себя их делу. в конечном счете умом ты не придумаешь себе миссию лучше чем они предложат как ни крути - они выше, умнее. и у них больше любви. к тебе и ко всему.

спрашивай их. проси их. соглашайся с ними.

это твердо

- Можно прийди в любую церковь и услышать тоже самое, а толку?

пока не попробуешь - никакого )

Церковь тут не причем - они только иногда говорят дельные вещи, не более.

Когда имеешь внутри себя неограниченный источник любви и мудрости - жить куда легче. и любовь противоположного пола становится.. ну, логичным продолжением, выражением ТОЙ любви. а не самоценностью.

Тогда все становится на свои места. есть любовь другого пола - хорошо. нет - тоже хорошо.

всему свое время и место.

От этого ТА любовь и мудрость из тебя не исчезают. Когда царю Соломону предложили богатство, власть и мудрость всего мира, Царь Соломон попросил мудрости. ему ее дали, заодно дали и богатство и власть.

Мудрость появляется из того, когда ты выходишь на прямую связь с Богом и начинаешь быть Его каналом в мир.

Когда ты себя отдаешь Ему. Твоя гордость при этом выглядит маленькой такой шишечкой - детской шапочкой ) рядом с могучим великаном - связью с Ним.

Уговаривать не буду. Попробуешь обратиться к Нему и обсудить свои вопросы с Ним - хорошо, нет - нет. просто при случае имей в виду эту мысль, что любовь с людьми - ненадежна. любовь со своим духом и Богом - никто ее у тебя не отберет, это твердая почва, если ее приобретешь.

Теперь насчет "я обижен на ... них. поэтому пусть они увидят к ЧЕМУ привело их пренебрежение мной. у меня поэтому нет желания что-то делать чтобы было хорошо в моей жизни.. ну, почти. чтобы они поняли что ошибались."

Как бы... тут вопрос. почему тебе нужно придавать этим людям ТАКОЕ большое значение? зачем ИМ что-то доказывать? почему ты не доказываешь кому-нибудь другому, а именно ИМ?

Только потому что волею судьбы они оказались на твоем жизненном пути и что-то там сделали по поводу тебя - родили и т.п.? разве это так много, чтобы свою жизнь завязывать на их мнение или действия?

Может просто разрешить им делать что они делают и иметь свои мнения на здоровье, а заняться своими делами?

Иллюзия в том, что доказав что-то им - ты что-то приобретешь сам. ты лишь удовлетворишь какую-то часть себя, которую они в тебе посеяли, пока ты был бессознательным...

Ну так может просто оставить эту часть себя в покое - разрешить ей вещать что-то там... от их лица... если говорит глупости - прояснить с ней ваши отношения. а в остальном понимать что не в ней дело и тем более не в них (этих людях, кому ты что-то доказываешь), а в том что говорит твоя душа по существу твоей жизни? ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ НА САМОМ ДЕЛЕ?

А то ведь смотри что получается. пока ты делаешь вопреки ИМ, ты от них зависишь, получается.

в форме отрицания

Они сказали белое - а тебе нужно тогда сказать черное. Ну и нафига? может лучше сказать правду, а не лишь бы наоборот? КАКОЕ тебе вообще дело до их мнений и действий, в т.ч. в прошлом?

Теперь насчет "я все равно не смогу изменить многое. а на мало че-то не хочется... все бесполезно".

Во-1, как ты распознал, что большое а что маленькое?

Ты уверен что ВЕРНО понимаешь взаимосвязи в мире и что на что влияет?

Если присмотреться - логикой охватывается лишь часть причин события... а большая часть - происходит "волшебно", или как говорят большинство - "случайно", т.е. по непонятным причинам. А откуда ты знаешь, что вот это маленькое что тебе хочется делать прямо сейчас, не приведет в результате к чему-то большому неким непросчитываемым логикой путем? Откуда ты знаешь, что оно не является началом чего-то большого, или его аспектом? дорога в 1000 миль начинается с первого шага. может это тот шаг и есть?

а как различить? Вот тут душа и дух тебе помогут.

Если тебе кайфово сделать этот шаг - то каким бы маленьким он ни казался - сделай его! потом сделай еще и еще, хоть "маленький", хоть "большой" - не важно. оценки ума - стратегически не всегда точны, мягко говоря...

Так же как лучше через Интернет настоящая любовь, чем близко, но ненастоящая - так же лучше маленький шаг но с кайфом, чем большой но без.

Стратегически ценнее.

В худшем случае это дает ценный опыт твоей душе, который пригодится для каких-то важных дел. В лучшем - потом поймешь как это вписывается в какое-то большое дело.

Во-2, есть такая штука как самораскручивающаяся спираль.

Если ты запустишь малую но очень верную штуку - подашь пример людям, например, окружающим, то она будет самораспространяться - как круги на воде, и заполонит через некоторое время собой весь мир.

Весь вопрос в том, чтобы это была пронзительно верная и актуальная штука. Тогда расходиться круги будут быстро... чем пронзительнее и актуальнее - тем быстрее.

Поэтому весь вопрос в степени твоей готовности творить пронзительные вещи.

Если ее мало - тогда просто твори то что можешь и хочешь, чтобы тренироваться и очищать себя внутри, становиться пронзительнее. От тебя никто не требует сразу шедевров! Когда сможешь - тогда и будет даже если сотворишь что-то не шедевральное но неплохое то оно и то даст круги. а чем дальше будешь творить и расти в внутреннюю чистоту - тем более пронзительные и влияющие на людей вещи будут получаться.

Даже если ты не научишься в этой жизни делать пронзительные вещи которые быстро распространяются - по кр. мере то что ты делаешь уже будет давать круги.

Если они несут в себе кусок истины, они будут накладываться на круги от вещей делаемых другими и давать общий приличный эффект - мир будет изменяться. Делай то что можешь и что хочешь.

Если даже не сделаешь круто миру то хорошо проведешь время ) и получишь опыт. Этого одного вполне достаточно чтобы чем-то заниматься. А круто миру - может получиться следующим шагом... или через один и т.п. ведь все равно для этого нужен и опыт, и твой рост души. а через что ты можешь расти интенсивнее, чем делая то, что тебе по душе?

Не заморачивайся поэтому с этими условностями маленькое-большое - это все равно оценки разума - иллюзия во многом ) маленькое но кайфовое может привести к большому нередко быстрее чем разумно "большое" но не кайфовое которое развалится на первом повороте.

В-3, есть такая штука как "эффект вуду". На маленьких моделях решаются судьбы мира. если тебе кайфово от мелочи - ты можешь влиять магически, делая маленькие вещи, на судьбы мира.

во всяком случае делать свой ощутимый вклад в это.

Есть люди, кто не делают ничего большого в организационном или материальном плане. но их энергетическое влияние на людей таково, что они творят и поддерживают, развивают эгрегоры (структуры тонкого мира, создающие события и поддерживающие объекты и организации в материальном мире) - которым подчиняются те, кто занимаются реальной организацией. Кто сказал, что ты не принадлежишь к этим людям, творящим эгрегоры?

В этой главе лечение апатии подходило большей частью для человека ориентированного на мироулучшательские дела. Если тебе по жизни актуально в основном физическое, деловое, семейное - вполне может не помочь.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

Не помогло? Читай дальше.

---

Мне представляется маленькая девочка которая защищается от внешнего мира, закрывается от него... закрывает голову руками... ей страшно

Апатия - это неподвижность. знаешь как у зайца когда опасность - он застывает, чтобы не заметили и не съели

сидит такая на корточках. даже плакать не может...
напугана до чертиков
уже не верит ни в существование родителей, ничего другого... что бы ее спасло от этого ужасного мира, где она появилась

Слез нет - страхом сковано дыхание, сил на плакать уже не хватает.

Она так сидит какое-то время законсервированная... в испуге. неподвижно. шевельнешься - боль опять накатывает, страх, обида и жалость к себе

- Как под одеялом в детстве или под кроватью... я пряталась от отчима под столом обеденным - чтоб не побил... у меня видимо параллель с детством и отчимом

1) я хочу чтобы ты вытащила свою задницу из прошлого и "помедитировала" на ту тему что хотя мужчины и отчим - конечно оба мужского пола, но все же люди это разные разные разные разные. и ты не обязана строить те же отношения с новыми мужчинами которые были у тебя с отчимом. не обязана не обязана не обязана, ты свободна строить какие ты хочешь любые другие или каждый раз новые, совсем не похожие на то что было с отчимом! постарайся этот момент прочувствовать. конечно это не получится вполне, но все ж усилия не пропадут совсем даром тоже если на этом сконцентрировать внимание

2) мне хочется встать на позицию взрослой тебя и сказать тебе-маленькой девочке: "Кися, мать твою, теперь у тебя как минимум есть Я. перестань делать вид что меня нет!!! ты меня задолбала думать что меня нет! У меня есть мозги на плечах и кое-что в жизни уже получалось делать ими. Какого хрена ты постоянно лезешь со своей застаревшей как черствая корка идеей что ты маленькая и одинокая, а? Да, ты маленькая, я не спорю, но с чего ты решила что одинокая?? Я тут, рядом и забочусь о тебе, думаю как тебе сделать хорошо, блин! перестань меня наконец игнорить!! Я ЕСТЬ. Ну-ка быстро подняла глаза на меня посмотрела! А теперь обними меня." Вот так.

- Ты не поверишь я засмеялась до слез.

Как у тебя читатель, не исчезла апатия? Пиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686, разберемся и с твоим! Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Отвращение, презрение к глупости

Во-1, кто сказал что то, что ты считаешь глупым - на самом деле не содержит в себе ценный скрытый смысл? может быть ты просто не догоняешь, в чем фишка?

Во-2, почему вообще к глупости нужно испытывать отвращение и презрение?

Даже если глупая? я вот к своей глупости отношусь уважительно, например... потому что из глупости получаются нередко стратегически интересные вещи. я разрешаю ей быть. не стремлюсь все контролировать умом - это не самое эффективное.

Многие думают что быть умным - круто. Это полезно, но еще очень вредно, если опираться слишком сильно на ум. Чувства и тем более интуиция нередко дают более глубокое понимание и адекват реальности чем ум.

В этом смысле глупость - просто спасительна! )

Ну даже если и нет, то почему надо себя или кого-то винить, обижаться или возмущаться из-за глупости, если ты или человек такой какой есть?

Сколько можешь - понимаешь и думешь, сколько не можешь - нет. Делаешь так, как кажется лучше, а кто сказал что ты или кто-то должен быть идеально умным и все заранее просчитывать и никогда не ошибаться?

Даже самые умные люди ошибаются нередко... ошибся - принял к сведению, пошел дальше. Причем тут отвращение?

---

Есть даже такой прием психотерапии: чтобы вышибить ложную уверенность, скажи явную глупость, преувеличь, доведи до маразма убеждение клиента, и клиенту захочется это опровергнуть. А тут-то уверенность его ложная и пройдет :)

Вот такая же полезная роль глупости и по жизни - она помогает становиться умнее! Скажешь или сделаешь глупость - это становится тебе и другим очевидно, и становитесь умнее :)

Не исчезло отврщение, презрение к глупости? Пиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686, проясним дополнительно. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Страх оказаться глупым и опозориться

Страх позора сначала.

Вот допустим все знакомые от тебя отвернулись - позор.

Неясно, по какой причине то что люди о тебе думают - представляет для тебя такое большое значение? от этого зависит твоя жизнь? или дело в том что ты сам в своих глазах боишься быть опозоренным прежде всего, а не в их?

Или никаких рациональных причин почему быть опозоренным плохо нету а страх есть?

- Думаю, что скорее в своих собственных глазах, не прощу себе этого еще вкупе с этим есть страх что наложу на себя руки не пережив поражения. Очень серьезно ко всему этому отношусь. И получается, что если проиграю то вдрызг - так что уже нечем крыть будет...

Ага, т.е. самоосуждение для тебя более значимо чем осуждение другими? если ты себя не позоришь, а другие позорят, то не так страшно как если наоборот?

2 ситуации. Тебя позорят, а для тебя это норм, т.к. у тебя другие понятия.

И другая: тебя не позорит никто, а для тебя самого это позор в своих глазах. Что страшнее?

- Да, на самом деле у меня скорее пофигу хоть и неприятно что они скажут. А досадно что я все пашу пашу а толку нет. Будто обречен на поражение, мол не судьба.

Окей. тогда с этим проясним.

Вот допустим ты себя позоришь. Что пашешь-пашешь а толку нет. это и есть позор?

Что мол плохой... раз не получается легко

- Мол тупой.

Ок. Допустим что тупой и не получается быстро легко.

Вот что здесь неясно: почему тупость и если не получается быстро легко - это позор?

Может я что-то не догоняю, но для меня если тупой то это просто тупой и если не получается быстро легко но хочется чтобы получилось - ну... это просто значит что не получается быстро и легко. а почему это позор?

Откуда взялся стандарт что все должно получаться быстро и легко?

а если этому стандарту не удовлетворяешь то уже позор? вот это мне неясно...

Что, сильно у многих по твоим наблюдениям получается быстро и легко?

- Сравниваю себя с о всякими уникумами, которых единицы а не с самим собой прежним - недоволен собой никогда получается, все гоню мало-мало, жизнь на черновик, потом еще поживу, а пока пахать, ведь есть единицы, которые в твоем возрасте в сотни раз больших результатов достигли, хочется быть с ними наравне или обогнать, получается это опять желание общественного одобрения, всем нравиться, следовательно низкая самооценка - чтобы все похвалили. нет самодостаточности. Не могу принять себя ошибающегося снова и снова - это подрывает веру в себя у меня.

Сравниваешь себя с лучшими. я не против. хорошо, у тебя получается хуже чем у них, не так легко. допустим ты тупее их.

Что мне неясно - почему это позор?

Почему быть глупым - позорно?

Почему если ты ошибаешься это значит что ты плохой?

Хоть убей но я не понимаю какая связь тут.... для меня быть глупым - это просто быть глупым. я в куче вещей глупый. ну какой есть... почему себя за это надо клеймить? у меня такой выбор - клеймить себя за это - вызывает оторопь. может быть ты мне пояснишь...

- Надо видимо учитывать что у меня как и у всякого человека разная скорость и мощь всех процессов - а я беру самых мощных и сравниваю с собой. Это из-за чего так?

Не, я не против что ты сравниваешь себя с самыми мощными!

Можно также сравнить со средними с малыми и т.д.

Но вот позор-то тут где? ну это просто сравнение, констатация.

я вот констатирую что у меня есть знакомые кто растет в бизнесе раз в 10 быстрее меня.

это просто факт.

Я пытаюсь понять, почему это позор - быть хуже чем они?

Почему по этому поводу ты убиваешься?

- Чтобы достичь тех целей что я хочу, надо быть умным, а если ума не хватает. работаю работаю, а надо эффективнее работать по уму,  а ума не хватает.

Хорошо. ты пытаешься стать умнее. я тоже. но сейчас допустим я не такой умный как хотел бы быть.

и ты

и не получается работать так эффективно как хочется.

- Глупость губит успех.

Хорошо. губит.

а где здесь позор?

я видимо туп и в упор не могу рассмотреть позор :(

Где-то ты его тут видишь причем очень больших размеров, а я как ни пытаюсь увидеть, почему-то не вижу...

Из того что ты говоришь, следует для меня лишь то, что ты пока не так эффективен как хотел бы быть и что ну, ты принимаешь меры чтобы поумнеть... разные тренинги, школы и т.п.

А вот почему констатация что ты не такой умный как они требуется оценивать как позор... для меня остается неясным.

- Позор - это ведь оценочная категория людей со стороны... если забить на их мнение то и позора получается никогда не будешь испытывать

Ну хорошо, я согласен. кто-то может испытывать презрение к тебе что ты глупее чем... кто-нибудь.

С этим не спорю.

А ты сам себя презираешь?

за глупость

- Во, кстати, по поводу презрения глупых - это есть. Себя не презираю. Чем больше работаю тем больше себя уважаю.

Аха. а позор для себя - потому что считаешь, что другим глупым быть зазорно?

- Просто требую еще больше усилий от себя и еще больше все делать по уму, раз результата нет.

Требовать - я понимаю, не вопрос. Просто можно требовать в связи с тем что иначе позор а можно просто требовать потому что тогда тот результат который радует :)

и хочется

- Вот это не совсем понимаю поясни пожалуйста "аха. а позор для себя - потому что считаешь что другим глупым быть зазорно?"

Ну если кто-то глупый то ты говоришь, его презираешь?

Значит если глупо ведешь себя ты (т.к. не достигаешь успеха быстро и легко), то может получиться что презираешь себя?

поэтому и позор?

- Обычно я молча их игнорирую мол слабаки ничего не говоря, но они же чувствуют это и начинают чувство собственной значимости проявлять, бунтовать против меня кто как может. в реале.

Аха. А если ты себя считаешь глупым то как к себе относишься - не презираешь?

а что же тогда такое позор в своих глазах - не то же что и презрение к себе?

Ты ее презираешь только в других или в себе тоже если обнаруживаешь ее в себе?

- я ее скорее не хочу долго осознавать глупость в себе. хотя чувствую, что она есть.

ну, больно наверно потому что... ?

не хочется поэтому ее осознавать...

больно о себе думать что ты можешь быть глупым... страх быть глупым?

или казаться глупым - вот в это выходит что упирается?

- Если силен где-то то кажется что силен во всех областях, а это далеко не всегда. так силен допустим у меня очень сильная воля, а мозгов не хватает и и гибкости ума. А мне кажется, что если воля сильная, то и ума палата и гибкости ума и гениалные решения должен рожать. Бывает что это не так

я с тобой согласен

Что если нос большой, то это не значит что член большой обязательно... а может быть и наоборот. Ну не гарантия!

и всякое такое другое может быть по-разному. один лучше на гитаре играет а другой в волейбол..

а третий в карты

Вот допустим что ты обнаружил что тебе мозгов не хватает, чтобы бизнес получался быстро и легко.

хотя у меня другая версия... не хватает не столько мозгов, сколько внутренней свободы - в смысле когда тебя шкалит на страх 9 из 10 или 10 из 10 то какие уж тут мозги :( тут бы выжить... и с ума не сойти!

мозги даже если их много - просто блокируются.

ну это так, к слову. я не о том. допустим что худший вариант - мозгов не хватает!

и бизнес тогда легко не получается. хотя воля хорошая...

т.е. твой статус объективно ниже чем... хотелось бы. и перспективы получить желаемый - не очень радужные.

т.е. потребуется какой-то путь пройти чтобы придти куда ты хочешь.

повысить количество мозгов или качество...

- Да ты прав, все же с мозгами у меня лучше чем с ощущением внутренней свободы. Видимо просто не могу себе позволить

т.е. огорчение по этому поводу понятно. что хочется статус высокий здесь и сейчас, а с ним проблемы с его достижением.

Но вот где здесь место для позора и презрения к себе? или презрения нету?

Или презрение - это как раз и есть та констатация что имеешь статус ниже чем хочется?

- Позор надо наверное отставить, я наверное неверно выразился. Позор - он же не может быть к себе. Это только люди тебе могут создать ощущение позора если для тебя их мнение важно

аха. а боишься позора перед другими?

Что тебя другие будут позорить что ты не достиг...

или это не самое страшное?

а страшнее что вот вдруг не достоин...

по существу.

- Вообще пофигу честно говоря, если так немного разобратся, просто досадно будет что столько работал работал, а если нету ощутимых результатов, то тупой получается.

Страшнее что мол недостоин - не для меня такие хорошие результаты...

ну либо тупой либо что-то ум блокирует :( учитывая что страхи 9 из 10 несколько... ну прикинь эмоции зашкаливают какой тут ум?

Это ж человек в состоянии аффекта почти... тут убивать в пору а не думать когда в таком состоянии. а ты еще и думаешь!

довольно часто даже.

- Да скорее это - вмешиваюсь в амбициозные проекты, а внутренне чувствую, что не понтяну и кишка тонка, надорвусь.

аха, это еще один аспект. т.е. страх не справиться - ну такой практичный страх. что если попытаешься поднять слишком тяжелое то в лучшем случае не получится в худшем еще и здоровье испортишь... разумность для меня в этом есть... но это чуть позже разберем.

насчет досадно - ок.

хорошо. тогда проясним с этим.

Возьмем худший вариант что ты недостаточно умен (или внутреннее свободен) поэтому недостоин.

Вот скажи - если человек недостаточно умен или свободен внутренне - это навсегда? или это при желании поддается изменению в лучшую сторону?

Т.е. может так получиться что сейчас ты чего-то недостоин (а говоря проще - не поднимешь), а потом через какое-то время разовьешься и уже сможешь поднимать?

- Да поддается, я тоже об этом думал что упорство намного важнее ума. ум наживается автоматически с опытом.

я с тобой согласен.

- чем больше у человека опыта и чем больше он его анализирует результативно-нерезультативно тем он умнее становится.

Хорошо. т.е. можно ли говорить о недостойности твоей ВООБЩЕ или о недостойности (недостатке силы, ума и т.п. потенциала) в ДАННЫЙ момент?

- Даже все эти миллионеры говорили что они не были такими умными с самого начала просто они набили все шишки которые только можно было набить, как тот Эдиссон со свой лампочкой...

Согласен

- Самое главное - это искреннее желание изменится. Да я же работаю постоянно все больше и больше все же эффективность повышается может не так быстро как хотедлсь бы...

Хорошо. щас вернемся к начальному вопросу.

Есть ли страх быть глупым? страх позора?

- Про позор я ж говорю надо отставить - я просто неправильно выразился, если работать на всю катушку. То пусть что ни говорят обо мне - я-то понимаю что работал из всех сил и чего мне тогда себя корить. Это если бы ничего не делал а амбиций гора - такое тщеславное ничтожество.

- Скорее недостаток чего-то (ума опыта, отваги) в данный момент. Ведь что касается отваги, то я заметил, что она у меня год от года все мощнее и мощнее. И ума добвляется все больше и больше. Это из-за опыта. А опыт добавляется потому что есть упорство и искреннее желание. А упорство есть потому что энергии много. А энергии ммного потому что здоровье берегу. Здоровье берегу потому что цели амбициозные - надо долго жить чтобы все перепробовать из того что хочу. Хочу долго жить потому что цели истинные.

Слушай, а как у тебя со страхом потерять лицо из-за недостатка опыта сейчас?

- Мне кажется что самое главное не строить из себя Рокфеллера или там Конфуция - фальшь ведь все равно видна будет, а честность оценят.

здорово звучит. а страх есть не строить из себя рокфеллера с конфуцием?

помесь рокфеллера с конфуцием :D класс! я заценил

- Это как с собаками наверное видел - идет по улице громадная кавказская овчарка или ньюфаундленд, а к ней когда подбегает даже пусть и агрессивно настроенная какой нибудь йоркширкский терьер с кулачок и давай на нее гавкать, скорее даже из любопытства. Так ведь та-то ее никогда не разрвывает на куски - она остановится и смотрит с интересом что из этого всего выйдет. А маленькая - ей просто интересно и удивительно, она прибежала к большой собаке узнать как она такой большой стала. Я сам не раз такое на улице видел.

аха :)

- так и с бизнесом - надо просто сразу с порога дать понять, что я маленький, но могу помочь чем смогу, и не надо меня рвать на куски, а то ни мне ни вам не достанется ничего.

точно.

а страх есть занять такую позицию?

как себя в ней чувствуешь если представляешь что так себя ведешь?

- скорее какая-то растерянность вроде... себя в этой роли

глуповато себя ощущаешь в ней?

- Мне кажется страх у меня был в том, что я начну из себя строить опытного воротилу чтобы соответствовать, а меня разоблачат и выгонят

аха. а щас как с ним?

- а если с самого начала быть, а не казаться, то все нормально пройдет.

да, глуповато - это есть. Не знаю, что говорить в таких случаях следует.

Денек походи с этим - может сами мысли придут, что говорить :-)

Не исчез страх оказаться глупым и опозориться? Пиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686, проясним дополнительно. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Ощущение, что не достоин миллионов

- Ощущение что я недостоин достижения таких амбициозных целей - мол не заживу я так красиво и все. Все деньги растрачу, а мне просто не повезет. Я типа старательный но неудачливый. Почему не верю в свою удачу - вот что меня волнует.

Недостоин вообще или не достоин прямо сейчас?

ты ж сказал что эти вещи нарабатываются - и опыт и ум и что там еще надо...

- страх что недостоин вообще я думаю

т.е. сколько бы ты ни старался - ничего никогда не достигнешь?

даже не продвинешься к желаемому? или как

- не достигну той материальной роскоши о которой мечтаю

а меньшей?

- продвинуться-то может и да.

а какого размера роскоши ощущаешь реальным достичь? может быть тогда по шагам - сначала то что ощущаешь реальным получить, а потом пойти дальше?

- как говорят хочешь попасть в цель целься выше...

хорошо. ставь цель выше - я не против. а надо ли при этом расстраиваться, что ее можешь не достичь даже если постараешься?

заранее причем.

из-за чего чувствовать себя недостойным... от чего опускаются руки которые хочется на себя наложить..

- Цель то была значимая из-за нее все затевалось - не достиг - расстроился.

Слушай, а цель это цельная - в смысле что либо все, либо ничего? или может такое получиться что в процессе достижения значимой цели ты пройдешь несколько этапов?

каждый - выше другого...

Если ты хочешь пройти дорогу в 100 км, надо ли сделать первый шаг, потом второй и т.д. пока не окажешься в конце дороги, или надо сразу расстроиться что ты не можешь сразу оказаться в конце пути потому что... ну... не умеешь делать такие большие шаги :( ?

- Из-за того что получается что с самого начала не верил что сможешь достичь ее но все равно вмешался чтобы типа сам себя успокоить что я сделал все что мог но у меня ничего не вышло а вот теперь можно спокойно покончить с собой. То есть битва получается была проиграна еще до начала. не понимаю откуда такая чушь в голове...

Интересная чушь в голове! а что является не чушью? можешь предложить альтернативу?

- да :) надо проще к этому относится

:) а как именно можешь рассказать? есть идеи?

- хорошая мысль с этапами а ведь действительно. поставил большую цель. написал план... разбил его на части. погнал.

Если не можешь съесть слона целиком - разрежь его на куски!

- Ну тут вдруг косяки по ходу дела. ну эт ниче. я же не за все сразу схватился, но раз косяки, значит надо взять еще меньше кусочек и тщательно его проработать.

и получить от этого удовольствие! )

взял и проработал.

Звучит разумно.

- Ты уже себя с ним увереннее чувствуешь. получилось, следовательно продолжил дальше.

ага.

- Работа ведь не волк твой план и этапы тебя ждут и никуда не денутся. по ходу дела все свои успехи фиксировать на гербовой бумаге золотом и вешать на стену чтобы каждый день видеть. награждать себя за каждое новое продвижение...

это очень хороший подход - ему следуют многие успешные люди.

а у меня вот может менее успешный подход с т.зр. результатов, но он мне больше по душе.

и хочется им поделиться с тобой )

я делаю что попало что бог на душу положит - что хочется... ну и если не получается то и бог с ним. и часто не получается что задумывается но получается удовольствие :) и много-много опыта. а иногда получаются и деньги тоже ) ну и мне достаточно.

но у тебя приоритеты другие - тебе важно деньги и достижения поэтому наверно мой вариант не пойдет. но просто хотел озвучить для комплекта :)

- еще более осторожно и осознанно подходить к новому этапу

скромно так, без эмоций.

звучит здорово! меня вдохновляет :) твои слова

------------------------

Если считаешь или ощущаешь себя недостойным какого-то дохода, то значит считаешь себя умнее Бога, т.к. Бог решает, что тебе дать и что нет, а если ты считаешь что ты не достоин - значит уже ты сам все решил и мнение Бога тебя не интересует :) а мнение Бога проявляется по результатам деятельности. Делаешь что нравится, и либо получается либо нет - это решать Ему. Вывод: считать себя недостойным чего-либо - это проявление гордыни :) при том явно неадекватной... т.к. всеведущий Бог - явно что умнее тебя, да?

Не исчезло ощущение недостойности миллионов? Пиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686, проясним дополнительно. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Страх начать бизнес, страх неудачи

Как со страхом начать действовать начать бизнес сейчас? страшно?

- Страшно. Может это потому что идею вдохновляющую не нашел.

аха. а может и не поэтому. это скоро прояснится.

Вот скажи - что худшее может произойти если начнешь бизнес? или несколько худших вариантов.

опозоришься? не получится? разонравится и спрыгнешь?

или что-то еще другое хуже?

- Боюсь что не получится или разонравится, а деньги и силы время уже вложены. Не могу точно определить, а понравится ли мне само занятие бизнесом

Так ведь не попробуешь - не узнаешь

есь такое.

бизнесом вообще или конкретно этим бизнесом?

- а ведь познать себя можно толко через попытки и пробование себя в разных областях. и пробовать следует то что как тебе кажется тебе близко нравится по непонятным логикой причинам, тянет туда душа, хрен его знает почему. ведь допустим в балет же меня не тянет, или в ядерную физику, или в хирургию - думать даже не хочу об этом. раньше думал смогу стать актером потом увидел театр изнутри - вообще не понял как этим мложно заниматься, целую жизнь этому посвятить

есь такое.

т.е. страх начать дело - это страх потерять зря время и деньги в основном - что не получишь ни денег в ответ ни удовольствия? или есть что-то более страшное в том что начнешь дело?

аха

- Страх что так и не смогу найтит себя растратив все деньги и мотивацию. страх что сломаюсь и паду - так что уже не найду сил встать

ага, понятно.

такая фраза возникает "не бейте меня, пожалуйста... а то я уже могу не встать..." и вздох такой грустный "жизнь - борьба..."

- да, есть такое. страх что может кончиться вера в себя из-за бесконечных неудач - без нее точно конец.

но тут неясны некоторые вещи.

во-1, ты умеешь завязывать шнурки? или готовить вареную картошку? или покупать билеты на поезд?

- да умею, тоже навыки

хорошо. а зарабатывать по миллиарду долларов в год?

- нет. пока:)

это я к тому что у тебя очевидно что какие-то навыки есть, а каких-то нет.

и ты сам признал что в принципе навыки разные можно развивать, от меньшего к большему.

вот что мне неясно - что за такая вера в себя? кому она нужна? ну если не получилось одно - можно попробовать меньше кусочек убедиться, что проглатывается нормально... т.е. вера в себя - это как будто про то что ты не можешь сразу прыгнуть на 100 км.

для меня это так звучит...

а нужно ли верить в себя что ты можешь прыгнуть на 100 км? ну когда научишься прыгать сразу на 100 то уже будешь знать что умеешь..

а пока не умеешь, то надо ли верить что умеешь? :O

- страх что все усилия пойдут прахом и все зря вообще это было

всё-всё? какие бы ни делал? но ведь билеты умеешь покупать... ну это конечно меньше навык чем скажем иметь доход 5000$ в месяц, но все ж что-то умеешь?

т.е. говорить что НИЧЕГО не можешь - это не правда тоже?

и что не можешь НИЧЕГО освоить нового ... ?

это адекватный взгляд на реальность?

или несколько преувеличенный?

даже если не получилось что-то еще и еще раз. говорит ли это о том что ты ничего не можешь освоить или о том что пока не освоил вот это что попробовал?

- думаю это из-за усталости. Давно не отдыхал все фигачу без умолку без выходных и проходных с одним и тем же встаю и ложусь спать

ну хорошо. а отдохнуть иногда ... чтобы сил было больше типа - это нельзя? лучше чтобы их было меньше?

или их больше от отдыха не станет?

- можно но подспудно ощущение что я достиг то чтобы расслабляться

а это ощущение приведет к тому что силы не восстановятся даже если будешь отдыхать?

- расслабляюсь конечно но не так как бы хотелось - денег на такой отдых пока не заработал. либидо тоже из-за этого на нуле. бывает познакомишься и все вроде идет нормально, а потом вспомнишь что тебе 27 лет, а с профориетацией и вообще делом жизни полный загон - так ни девочки ни отношений не хочется, сам их оставляю. и с деньгами тоже

ну вообще-то у тебя сейчас есть профессия - ты занимаешься достижением цели.

ищешь себя, была вот подготовка сейчас переходишь к практике :) ну и пока разруливаем препятствия к цели внутренние. это не профессия? в смысле, это не способ создавать ценнось?

Если ты хочешь создать гончарную мастерскую например и выпускать горшки - надо купить помещение, купить или изготовить гончарный круг, глину приобрести... озаботиться сбытом и т.п.? надо ли беспокоиться что ты все еще не выпускаешь горшки - на этапе подготовки мастерской?

- Вообще ты прав - ведь любое большое дело не делалось на раз два. Ту же атомную бомбу вон сколько создавали. Или там на более мелком уровне что-то сделать чтобы это было значимым пусть и не в глазах всего человечества а пускай одного человека но надолго. Надолго оставалось значимым.

про горшки. если ты не получишь помещение, не приобретешь гончарный круг, печку, глину... рынок сбыта - можешь ли ты выпускать горшки? тебе не кажется что ты сейчас как раз и занимаешься подготовкой гончарной мастерской? т.е. себя и внешней ситуации к запуску твоего дела?

твое дело еще не выкристаллизовалось достаточно четко но уже какой-то более-менее вариант чтобы начать есть - перейти к практике, добиться позитивного денежного опыта и пойти дальше искать что ты хочешь еще больше. ну или какой-то в этом духе вариант если есть еще красивее )

- да ты прав. все ж я не сижу на месте.

аха. для меня это выглядит так: если у тебя не получилось что-то это значит что мастерская еще не доделана. это не значит что горшки вообще невозможно выпускать!

- криво-косо с перебоями но дело вырисовывается. во всяком случае отбрасывается очень много того что точно не подойдет...

Движняк есть но пока без конкретного финансового выхода.

На мой взгляд, если только я не пропускаю что-то важное, ситуация выглядит так: если разрулить страх сейчас начать действовать, то дальше будут возникать препятствия по ходу реализации - внешние и внутренние. их по ходу дела разруливать ну и доедешь до финансов через нек. время.

- опыт - самое главное, он нарабатывается

это да. но ты еще хочешь чтобы был финансовый выход :) и я тебя в этом поддерживаю. желании. чтобы было что кушать и вообще чтобы подтверждалось что идешь в верном направлении.

ок. в этом вроде понятно. вернемся к страху начала бизнеса.

"не бейте меня... а то могу не встать. жизнь - борьба." вот дело в том что...

- жизнь даже не борьба а война - это есть, убрать это надо. Очень затратно энергетически.

ну да, война... в твоем видении

я вижу ситуацию несколько в другом свете.

Если бы я был на твоем месте (а я был), то я бы видел следующее:

"я тут пытаюсь кое-что сделать...

блин, я ни хрена это не умею делать!

ну ниче.

попробую.

ых! не знаю че получится.

ну не получится так не получится - буду исследовать что напахал неверно и пробовать еще с учетом ошибок... как ребенок учится ходить...

в общем-то меня никто особо не бьет, просто я буду падать потому что ходить пока не умею особо. ну так случилось еще не научился. так что да, приготовился. буду падать.

запланирую себе время на падения еще и еще пока не научусь.

если деньги кончатся то буду искать срочно способы их добыть здесь и сейчас а как чуток хотя бы появятся - буду еще и еще пробовать. ну потому что мне это интересно! я хочу этому научиться, мне это нравится!

да я не умею заниматься бизнесом. есть люди которые от природы умнее меня в этом деле.. мож в прошлых жизнях были бизнесменами и т.п.. а я нет. ну так что! мне ж интересно, я и буду сколько есть возможности пытаться!

пытаться ради удовольствия потому что мне нравится заниматься искать варианты пробовать.

даже если не получается - мне интересна сама эта игра в бизнес! если есть возможность - буду в нее играть!"

- да самое главное что интересно)

война и борьба - часть этой игры иногда... а есть и другие части. ну я подумаю хочу туда где война или нет... по месту в каждом случае

т.е. как бы сказать... щас подумаю ) о чем это я...

- проще просто надо к себе относится

а как именно проще? есть идеи?

- принимать, любить себя всякого сирого убогого и сражающегося

а ты так можешь? по-честному

не напрягаться на эту тему... упал - отжался, встал - побежал дальше.

- осуждаю занимаюсь самоедством значит не получанется пока. легче на все смотреть - хотя пока это все слова...

ну да :) это пока все слова.

хотя идея хорошая но вопрос как... щас попробую понять в чем отличие между нашими взглядами на происходящее... в результате которого у тебя выходит к себе и происходящему нелегкое отношение

ну вот наверно в том что я не борюсь... ни с кем и ни с чем. по существу.

а делаю просто некий конструктивный процесс который мне нравится.

бывает что внутри этого процесса нужна борьба как элемент игры

или даже война :)

но в основе... я не пытаюсь никого и ничего победить. а скорее играю. перекладываю кубики как хочу.. ну как ребенок.

ведь когда ребенок играет он не воюет? точнее он может воевать - но он играет в войнушку тогда :) суть в том что это его радует доставляет удовольствие. а войнушка - это разновидность игры...

а может складывать кубики, кукол кормить, рыть ямки и т.д.

т.е. суть тут в удовольствии )

а не в войне :)

война - это лишь способ получить удовольствие! если конечно она тебе доставляет его )

я не говорю что ты так обязан относиться.

Если тебе не нравится эта игра - ну можно заняться другой... где меньше вероятность падений. т.е. чем-то поскромнее и более определенным... чтобы доставляло удовольствие. а у кого высокая терпимость к неудачам - может быть наоборот прикольно брать повыше цели и в 99% случаях их не достигать ради 1% случая когда будет

А если не любишь падать - можно идти консервативно и четко.

но в любом случае принцип игры!

Ну в этой игре есть естественное ограничение: если кончатся деньги то нечего будет кушать. эт понятно.

Но от взгляда на бизнес как на игру исчезает моральный огрничитель :)

что если неудачи то .. типа ты плохой и недостойный.

в игре ты хороший по-любому ) удачи или нет...

просто ты развлекаешься )

но при таком отношении исчезает проблема падений потому что это часть игры!

- да, сильное решение заменить войну игрой. легче так на мир смотреть

А можешь играть?

или пока нереально?

на бизнес смотреть как на любимую игру :)

- да очень нравится. так и надо

получается так смотреть? ощущать

- так намного легче трудится - не относясь серьезно к поражениям и временным неудачам

я просто не туда завернул. щас поверну обратно :) из игры которая разонравилась или кончилась, в новую игру что понравилась. и там поиграюсь посмотрю, что получится.

Не исчез страх неудачи бизнеса? Пиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686, проясним дополнительно. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Страх изнасилования, недоверие к мужчинам

- У меня было изнасилование - боюсь, что опять повторится... что может я недостойна нормальных отношений...

А разве дело в достойности тут? бывают очень крутые навороченные люди (по любому из желаемых тобой параметров), при этом у них все время случаются проблемы... в т.ч. их насилуют, нападают и т.д.

Тут 4 проблемы:

1) страх изнасилования в принципе
2) страх, что изнасилование повторится
3) негативные эмоции при изнасиловании
4) и после него.

Было бы интересно попробовать решить проблему по существу - не бояться изнасилования.

Вот у меня бывшая моя любимая - она вот не боится изнасилования. Ее насиловали 2 раза, 1 раз под угрозой пистолета. Но это не произвело на нее большого впечатления по жизни. Не являлось особо травмирующим чем-то для психики...

Вы с ней отличаетесь тем, что для тебя изнасилование - это нечто важное.

- Это нечто страшное. Это значит, что я ничего не могу сделать, я не в состоянии руководить ситуацией, что кто-то решает за меня

Дело в том, что я не уверен, что изнасилование - это именно нечто сугубо негативное... все привыкли о нем думать именно так, но... тут есть пара смущающих меня моментов

Дело в том что по статистике примерно 60% женщин хотя бы раз в жизни в своих сексуальных фантазиях представляли, что их насилуют, и возбуждались от этого... При этом большинство женщин изнасилования боятся в то же время. Меня это заставляет задуматься...

А нет ли тут каких-то факторов которые перекрашивают изнасилование в нечто ужасное?

Изнасилование - это нечто эмоционально заряженное - это да, понятно. вопрос знака: плюс или минус?

Во-1, это расценивается как унижение. во-2 как позор, в-3, страх забеременеть или заразиться в-4, оскорбление возвышенных чувств в-5, страшно физической боли, что она будет слишком сильной - больше чем хочется.

- Наверно меня не так пугает быть снова изнасилованой. как оказатся в ситуации, где я ничего не решаю и не контролирую, гду как личность я ничего не значу 

Ага!

Ощущение себя вещью которой пользуются - неприятное... вот здесь может быть собака и зарыта.

"Я как личность ничего не значу... мной пользуются как вещью... я - лишь предмет для удовлетворения чьей-то потребности... я ничего не контролирую, со мной делают что хотят"... такая позиция - хорошо это или плохо?

Мне понятно лишь одно: это нестандартно, непривычно, будоражит. Мы привыкли к другому, что мы контролируем. а в целом, хорошо или плохо это...

вот вопрос.

Знаешь, я тебе свой пример приведу из другой области. Я когда был маленьким, в тайне мечтал быть начальником. чтобы быть свободным... никому не подчиняться. Прошло время - и я им стал. Стал директором по маркетингу в своей фирме, и рулил 3 года...

пока наконец не понял, что мне это надоело. и тогда где-то внутри меня появилась потребность подчиняться через некоторое время я познакомился со Светой... которая доминанта

и она 2 года удовлетворяла эту мою потребность ) в сексе и семейной жизни...

доминировала...

Т.е. это я к тому, что в принципе кайф можно ловить и от доминирования, и от подчинения, и от равных отношений... принципиально это не исключено.

Кстати, потребность в подчинении - отчасти удовлетворила, ее уже меньше стало :)

Вопрос - как обстоит дело в твоем случае?

Мне кажется ситуация потери контроля при изнасиловании чем-то схожа...

В ней есть доминирование и подчинение. или неподчинение... И вот здесь какой-то ужас и находится! Потерять контроль ситуации - передать контроль другому человеку.

Если доверяешь человеку - может и норм, а если нет - то страшно... вдруг его желания окажутся для меня опасными...

- Это точно. Я не могу быстро завязать отношения, мне нужно время, чтобы понять человека, а когда он пытается ускорить события, это меня категорически отталкивает.

Давай тогда посмотрим чем ты рискуешь при изнасиловании реально.

Много ли маньяков желающих отобрать у тебя жизнь или садистов желающих отобрать здоровье? все остальные хотят просто секс, в т.ч. жестко оттрахать чтобы выплеснуть напряжение или агрессию. и возможно - унизить, почувствовать себя доминантой.

Ты боишься что тебя убьют, покалечат в основном, или что жестко оттрахают и унизят?

или есть что-то еще худшее, чем описанное?

предадут, оскорбят... 1 раз трахнут а потом больше не будут встречаться и будут презирать?

может в этом дело, чего боишься?

Если страх что убьют - посмотри Страх смерти (откроется в новом окне).

- Я сама себя буду презирать, что сама виноватая. У меня посля этого случая был период, когда я ненавидела себя, свое отражение в зеркале даже старалась лишний раз в него не смотреть. Конечно сейчас это не так, но иногда всплывает. Я боюсь повторения того периода. Поэтому я решила, что мне проще быть одной, никого к себе не приближать, хотя счастливой это меня не делает.

Вот здесь что-то я совсем не понял... виноватая ты? в чем же?... мы пытаемся рассмотреть в чем объективный вред изнасилования. пока ничего конкретно не нашли чего бы ты боялась. Тогда получается так. допустим, ситуация: ты идешь в магазин, даешь деньги, тебе дают помидоры. ты потом идешь домой и презираешь себя за то что это случилось и что сама виновата...

а ситуация с изнасилованием отличается от ситуации с помидорами предположительно тем что изнасилование - нежелательное.

а с помидорами - желательное!

поэтому изнасилование вызывает чувство вины и презрение к себе, а помидоры - нет, так?

Вопрос лишь в том, действительно ли ситуация с изнасилованием - отрицательная? или в ней по существу не меньше позитива чем в хороших спелых помидорах? почему иначе 60% женщин бы об этом мечтали и возбуждались от этого?

Если ситуация позитивна - уместно ли чувство вины и презрение к себе из-за нее? или они возникают лишь потому что предполагается что изнасилование - это нечто сугубо отрицательное?

- Виноватая, что поверила, что недостаточно физической силы спастись. Ненавижу быть слабой!

Тут предполагается, что изнасилование - это плохо. Поэтому от него надо спасаться. а мы точно выяснили, что оно плохо?

Тебе из ситуации с покупкой помидоров тоже надо спасаться и ты бы чувствовала себя виноватой, что не хватило физической силы чтобы убежать?

вряд ли ведь... потому что ты не считаешь ситуацию с помидорами негативной. Так? а с изнасилованием - считаешь.

Вопрос - почему. Есть женщины, кому нравится когда их насилуют... они даже играют в эту игру специально чтобы возбудиться.

и очень многие женщины любят жесткий секс - где мужчина доминирует.

Вопрос: изнасилование - это однозначно плохо? или, если отвлечься от стереотипного представления, что это плохо - может это может быть хорошо?

- Получается это нейтрально, и все дело в доверии. Но как понять, кому можно доверится, а кому нет?

Допустим, если довериться непонятно кому... что может случиться самое плохое? убьют? нанесут травму? или что-то другое, чего ты боишься?

Или боишься, что будешь испытывать по этому поводу чувство вины и презрение к себе?... это единственный страх?

- Сразу предлагают замуж, секс и т.д.

Замуж и секс - это ведь еще не изнасилование. но допустим ты доверилась и тебя решил кто-то изнасиловать. вот предлагаю по самым худшим вариантам пройтись.

да, вот если насилуют... вот вопрос

вернемся к нему.

Это плохо или хорошо? если плохо - то что в этом самое плохое может быть? когда уже насилуют!

вот разобраться в этом. есть ли тут чего бояться.

Или это просто страх внушенный родителями и обществом, но который под собой имеет меньше, чем реальной опасности есть на самом деле? а может наоборот, в этом есть что-то позитивное и желательное? нередко боятся больше всего того, к чему и стремится душа. так бывает...

- Плохо, что чувствуешь себя никем и ничем, что все чего ты когда-то достиг в жизни становится ничего не стоит, когда ты не можешь защитить себя

Т.е. не важно, наносят тебе вред или нет, даже если не наносят, то важно чтобы всегда иметь ситуацию под контролем и если вред вдруг начнут наносить - то мочь защитить?

Вопрос - что именно тут приносит боль - само изнасилование или осознание потери контроля?

- Осознание потери контроля

- Меня чуть не изнасиловал очень очень близкий человек, он решил не ждать, когда я сама соглашусь, а достать все силой. и как после этого можно снова верить?

Недоверие похоже было еще раньше... потому что хотелось постепено идти на сближение. а не сразу как понравился так и заняться сексом. А тут оно лишь подтвердилось. разве нет?

Плохо ли что он решил достать все силой? и потеря контроля над ситуацией? вот в чем вопрос тут.

почему плохо терять контроль над ситуацией?

и подчиняться контролю другого человека

Для меня это было сладким избавлением в свое время ) терять контроль над ситуацией... я стал намного расслабленнее жить... ну это не с сексом связано а вообще в целом. а почему в отношениях отличается? не может быть проще не владеть ситуацией, а позволить ею владеть мужчине?

почему надо обязательно ситуацию контролировать?

допустим жестко трахнет. чем это плохо?

страшно тем что потеря контроля над ситуацией. а потеря контроля плоха тем что жестко трахнуть может..

- А откуда знать, о чем думает другой, вдруг он решит прыгать например с моста, то бесприкословно тоже это делать?

Ок. Т.е. страх опасности для жизни и здоровья.

Что касается мужчин - действительно много психов которые захотят тебя сбросить с моста? или в основном мужчины хотят просто с тобой секса, как думаешь?

и много ли тех кто хочет тебе причинить вред здоровью? или все ж хотят просто тебя трахнуть в основном?

Или психов мало но даже вероятности 0,001% что такой найдется садист достаточно чтобы бояться т.к. ты очень, очень ценишь свою жизнь и боишься ее потерять? А чего тогда на машине ездишь? это тоже опасно... в аварию можно попасть. А мясо чего ешь? от этого ощутимо повышается вероятность атеросклероза, гипертонии и инфаркта или инсульта.

- Может мне часто такие попадались, что не отвечали за свои поступки.
Важен только процес, их удовльствие, а возможность что я забеременею или это мне будет больно - побоку.


Да, у многих это так.

Насчет беременности - противозачаточные и презики не помогают? таблетки + презики дают практически полную гарантию. ну а если уж случится эта вероятность доли процента - разве ребенок это беда? :) это ведь жизнь... раз Бог дал (если возникает - см. Отвращение при упоминании Бога) несмотря на такое невероятное предохранение...

стоит ли обижаться? может это счастье?

если ты общаешься с человеком - наверно он тебе чем-то нравится. т.е. ребенок будет не от самого худшего ;)

Насчет больно - это другое дело, тут кое-что еще есть... часто при сексе тебе больно? и боишься боли? и именно больно или неприятно? Это может быть еще от страха беременности или вообще секса в целом...

- Это похоже на капризного ребенка, который хочет новую игрушку, а потом поиграючись бросит или выставит тебя полной дурой, будет предлагать тебя друзьям и сделает еще виноватой, что ты сама себя так бесконтрольно вела

ок. т.е. позор, чувство вины и унижение - страх этого. это по существу.

во-1, кто сказал, что отношения обязаны всегда быть именно серьезными и надолго?

кто сказал, что отношения на 1 раз или на небольшое время не имеют права на существование? а как же быстрый набор опыта в сексе? как насчет желания новизны? как насчет повышения уверенности в себе - что ты сексуально привлекателен (-на) для разных людей? куда девать радость расширения любви и остроту ощущений от новых контактов?

мужчины конечно к этому больше склонны к краткосрочным отношениям, чем женщины, но само по себе как явление - почему оно не имеет права на существование?

во-2, кто сказал, что мужчинам это считается можно и круто, а женщинам нельзя и унизительно? почему женщина не может трахаться, с кем хочет, с разными и радоваться жизни тоже как и мальчики?

Причем интересно, что если женщина сама для себя не рассматривает это унизительным, то к ней так и не относятся. наоборот, восхищаются ее свободой и смелостью.

В элитных кругах смелых сучек много. и это считается круто. а женщина, которая боится и всю жизнь мечтает провести с 1 - это выглядит как страх и признак низкой самооценки. так боится потерять что больше ни с кем ни-ни...

В-3, если закомплексованные люди из низшего или среднего считают, что сучка - это плохо, то нужно ли автоматом с ними соглашаться и считать себя плохой если у тебя был 1-разовый секс или кратковременные отношения?

Достойно ли их мнение большого внимания, уважения, восхищения и следования ему?

Если умную сучку из высшего общества обзовет дрянью и блядью имея в виду негативное значение какой-нибудь неуверенный в себе человек, она улыбнется и посчитает, что у него много комплексов, он не способен широко смотреть на вещи, ее это не заденет, скорее послужит характеристикой этого человека кто сказал..

- Получается, ценность себя каждый определяет себе сам. а других можно ставить перед фактом...

При этом распространено другое значение этих слов... позитивное, скорее это может быть комплиментом :) это значит что признали ее свободолюбие и независимость характера, свободу от общественных стереотипов и мнений

и еще сексапильность. т.к. "сучка" - это для многих мужчин привлекательно само по себе... смелость. Это - элемент харизмы и признак уверенности в себе.

в-4, насчет использования тебя... и обмана.

Во-1, в худшем случае - это просто разовый секс. или краткосрочный.. т.е. каждый получает удовольствие и люди разбегаются. Т.е. ущерба особого нет.

Во-2, что мешает наслаждаться краткосрочными отношениями, при этом рассматривая людей вблизи и подыскивая среди них того, с кем будет хорошо и захочет надолго, причем взаимно?

Разве не в этом одно из главных преимуществ краткосрочных отношений и есть, что они дают возможность перебрать много вариантов и выбрать тот, где само останется? где будет тянуть взаимно друг к другу несмотря на то, что есть масса других вариантов?

Учитывая эти моменты - так ли важно, обман или просто не сложилось потому что друг другу не подходите? или важно - сложилось или нет?

Тут встает вопрос, как сократить время на поиск подходящего партнера. Ну тут можно применять распросы (не всегда помогают - могут соврать) или скрытые тесты, что человеку важно - разовые отношения или долгосрочные, по идее.

Если человек ориентирован на долгосрочные, но допускает краткосрочные для поиска - больше шансов что сложится, чем если ему и нужны краткосрочные в основном, а долгосрочные вообще не нужны или он их лишь допускает. но может быть конечно всяко... тут гарантий нет, может и среди любителя краткосрочных отношений найтись именно ТОТ кто тебе нужен и кому ты нужна.

Так что просто ориентируешься на ощущения - если нет страха, то в остальном либо есть азарт и радость желание сближаться, либо его нету... вне зависимости от последствий! можно на него ориентироваться... и если внимательно к своей душе прислушиваться в позитивном смысле - даже если не сложится долгосрочных, но для души чем-то эти отношения будут полезны.

Это не спорт, что вышла замуж не вышла. это жизнь и развитие души. каждые отношения если они желанны - даже если краткосрочны - добавляют что-то в твое ощущение и понимание жизни!

Чем больше желанны тем больше добавляет.

Если нейтральны, а ты ими занимаешься - то в основном тебя они могут научить тому, что нейтральным заниматься не стоит - нету пользы.

И выигрыш здесь может быть не обязательно длительные отношения, а связи, или опыт, или знания какие-то... понимание.. или то, что это поможет тебе прожить какую-то часть твоей души и она изменится, и можно будет идти дальше...

И еще насчет предложит друзьям - может среди этих друзей и окажется ТОТ твой?

А вот некоторые советы от Бодхи (http://www.bodhi.name) как защититься от изнасилования:

Если ты видишь, что твое физическое сопротивление неэффективно или предполагаешь, что оно скорее всего будет неэффективно, то самое глупое, что ты можешь сделать, это продолжать сопротивляться и испытывать сильнейшие негативные эмоции, между тем как ты можешь прекратить сопротивление и воспользоваться любым из вариантов:

1) начать делать вид, что плачешь, и говорить «ребята, я так хочу на самом деле заниматься сексом, но я не могу, правда, не могу даже со своим любимым, я даже не знаю, как вам сказать… нет, у меня лифчик спереди расстегивается, да, вот тут… дело в том, что у меня СПИД, я не знаю, как мне дальше жить, я уж чего только не пробовала, столько денег заплатила, и все впустую... мой любимый даже дотрагиваться до меня боится, но ведь это глупости, это суеверие, что нельзя целоваться… и т.п. – совершенно не обращать внимания на то, что тебя пытаются раздеть или трахнуть, продолжать жаловаться на жизнь, говоря, что со СПИДом тебя в институт не берут и т.д. Если ты не собьешься с этой роли, тебя и не изнасилуют – так рисковать никто не захочет, даже в презике.

2) Парадоксальное поведение – обнять за шею, начать изображать тошнотворную бабу, от фантома которой, собственно, насильник скорее всего и бегает – начать горячо шептать ему на ухо, вкладывая самые дебильные интонации: «милый мой, ты мой желанный, мы с тобой потом поженимся, правда? Я так хочу этого, я так устала искать по-настоящему активного, мужественного мужчину, у меня даже шубки нет, ты хочешь обвенчаться, давай обвенчаемся, у меня есть подвенечное платье от моей бабушки» и т.д. – с самым серьезным видом. У парня от таких «семейных страстей» просто не встанет.

3) Самый простой вариант – вообще ничего не делать – обвиснуть как тряпка, как кукла. Насильника возбуждает сопротивление жертвы, он готовится к этому, его возбуждает предвкушение не просто секса, иначе бы он потрахал свою жену или снял проститутку, а секса с преодолением сопротивления. В ситуации, когда ты висишь на его руках как мешок, у него просто не встанет. А если ты еще начнешь закатывать глаза и пускать пузыри и слюну изо рта, хрипеть и задыхаться, он перепугается и вовсе убежит.

4) Напоминаю старый, но эффективный способ – начать кричать во весь голос независимо от того – где ты находишься – в глухом лесу или в городе, но не безликое «помогите», а нечто более конкретное – «Вася, Андрей, скорее сюда, меня убивают». Насильнику не захочется проверять – в самом ли деле за углом или за деревом находится твоя Вася.

Еще я предлагаю отдать себе отчет в том, что изнасилование может стать очень интересным сексуальным приключением, поэтому прежде чем применять меры против изнасилования – посмотри на насильника и спроси себя – не хочешь ли ты, чтобы такой парень тебя потрахал? Не исключено, что тебя возбудит такая ситуация, что вот такой парень тебя изнасилует – тогда дай ему презик и сделай вид, что ты сопротивляешься, проси его отпустить тебя, произноси то, что тебя саму возбудит – «отпусти меня, не надо, нет» (но не переусердствуй, а то он в самом деле тебя отпустит:), и тогда он тебя оттрахает страстно и бурно – так, как тебе давно хотелось, как твой муж тебя не трахал уже 50 лет. Есть стереотип того, что изнасилование - это ужасно, но ужасны твои негативные эмоции, а изнасилование может быть очень даже возбуждающим как в самом процессе, так и потом при воспоминаниях.

Во время изнасилования девушке не надо играть в приличия, стесняться той или иной позы, она сама себя потом не обвинит в распутстве, ведь «она не виновата – ее изнасиловали» – она может полностью расслабиться и трахаться в полное свое удовольствие, и именно поэтому для тех, кто последовал совету «если тебя насилуют – можно попробовать расслабиться и получить удовольствие», такие истории на много лет становятся очень возбуждающим фактором и способствуют пробуждению сексуальности.


Как со страхом изнасилования и недоверием к мужчинам? Если еще есть - пиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686, проясним до конца. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем

 

Страх неудачи, нерешительность

Я делаю вне зависимости получится или нет. Если может не получиться но хочется сделать - делаю. если нет - не делаю.

Дело-то не в том, получится или нет... а в том, для чего на самом деле ты это делаешь или нет.

Думать, что ты это делаешь только для того чтобы получилось - это очень наивно... Человек ведь может получать от самого процесса удовольствие или ценность для проживания чего-то внутреннего.

По большому счету, все что мы делаем - это трудотерапия. Мы так отрабатываем какие-то внутренние заморочки. Если бы их не было, мы бы были совершенными магами, и все что мы хотим - происходило бы без усилий.

-----

Если не прошло, прочитай еще вот эти главы:

Страх отстаивать свои интересы перед учителями, продавцами, чиновниками и т.п.   
Расстройство из-за провала планов  

Отвращение, презрение к глупости   
Страх оказаться глупым и опозориться   
Страх начать бизнес, страх неудачи  
Огорчение и чувство вины из-за ошибок   
Неуверенность, отвращение к себе


Все равно боишься, что не получится? Пиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686, проясним до конца. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Дети не слушаются

"я вас родила а вы издеваетесь"

во-1, почему издеваетесь? Разве это не естественно для ребенка - делать что хочется? разве ему для этого нужно делать что-то на зло?

во-2, почему если ты родила то им нельзя делать что хочется?... как одно связано с другим?

Это типа неуважения к твоим трудам по родам?...

"растила поила.. душу вкладывала... а дите не слушается..."

Тут вопроса 2: во-1, почему ты ожидаешь что дети должны слушаться?... ну, ты привыкла конечно что тебя слушаются, но ведь оно так и бывает сначала дети слушаются, потом вырастают и живут своей жизнью. разве это не так и бывает?

Во-2, почему ты решила, что если ты растила поила и душу вкладывала, то, следовательно, должны слушаться? как одно связано с другим?

"совести совсем нет... вот вы меня не слушаетесь.... я от этого болею... мне плохо становится... ты меня расстраиваешь..."

Неясно, почему ты ожидаешь, что дитя будет слушаться вообще? Откуда взялось такое предположение, что дитя должна слушаться или что будет слушаться?...

"потому что я его мама..."

Почему ты не пойдешь к дяде Васе на улице не скажешь, чтобы он тебя слушался?

почему ты не расстраиваешься, когда он тебя не слушается, а про дите расстраиваешься?

в чем принципиальное отличие дитя от дяди Васи? только в том, что ты дите родила, а дядю Васю нет? а почему если ты родила, то ожидаешь что дитя будет слушаться вдруг? какая связь одного с другим?

Рождение ведь не делает ребенка куклой или рабой... родила - да, но теперь-то ребенок - другой человек со своими желаниями... волей. Откуда идея и ожидание, что раз родила то будет слушаться?

Даже если заботилась и растила и душу вкладывала. Откуда идея, что если все это делала, то ребенок должен слушаться или будет это делать?... вот это мне неясно.

"Я даю советы и возмущаюсь, что ребенок не хочет делать так как я хочу, у меня ж опыта больше, сами потом придут и скажут мам ты была права..."

Да, конечно, так может произойти что дети потом обнаружат что ты была права и придут тебе об этом скажут. Они ж не господь бог чтобы все верно решать, и да, опыта у тебя больше. Но только неясно: почему ты решила, что лучше им сделать все правильно, а не сделать ошибки? Ошибки это что - плохо?

Прочитай про это главу Огорчение и чувство вины из-за ошибок

И еще - может ведь быть так, что для тебя это ошибка, а для ребенка нет... разве нет? люди ж разные, разные ценности, с одной т.зр. это ошибка, с другой - наоброт... выигрыш.

"Если дети сделают как я сказала, то они будут умнее"

на ошибках ведь учатся.

И еще - что лучше, чтобы дети были инфантильными несамостоятельными и не могли ничего по жизни сами делать или чтобы набили пару шишек, но выработали характер и самостоятельность?

Ты чего добиваешься - чтобы дети вечно от тебя или от кого-то зависели?

И почему ты решила, что если ребенок сделает как хочет мама - он будет умнее?

Ведь ум появляется из мышления самостоятельного, а не тупого следования готовым шаблонам и командам. как же выработается свой ум, если только тупо подчиняться?

Не помогло? Читай дальше!

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

----

Как жить в гармонии с детьми и чтобы они слушались?

1. показывать личным примером - это учит сильнее чем слова.

2. не навязывать свое мнение кроме как в крайне важных случаях - уважать мнение, чувства и желания ребенка. тогда в крайне важных ребенок скорее всего сам послушается без навязывания, если в остальном ощущает много свободы и уважения к его мнению.

3. если хочешь что-то от ребенка - объясни внятно и подробно, ПОЧЕМУ ты считаешь что именно так будет лучше. а не просто сказал что так, и разговору конец.

4. если ребенок не хочет или забывает - поищи способы заинтересовать. если не можешь убедить, предложи обмен - он делает так-то как ты хочешь, а ты ему в обмен так-то что он хочет.

5. прояви терпение - если хочешь чтобы ребенок привык делать по-новому, просто спокойно напоминай еще и еще - раз 8. новая привычка часто требует времени чтобы выработаться, нереально думать что 1 раз сказать достаточно! если приходится больше 8 раз, значит что-то не то с мотивацией.

6. расспроси ребенка, почему не хочет делать как ты хочешь - придумай и скажи ему контр-аргументы или решения его проблем, почему не хочет.

7. часто ребенок не делает что-то потому что боится или стесняется или скучно или испытывает другие негативные эмоции в связи с этим действием. тогда используй http://www.vsehorosho.org/russian/training2.html (стоит 170 евро - 1 раз и на всю жизнь, включая неограниченную поддержку, а детям бесплатно если родители купили), позанимайся с ребенком - у детей обычно быстро все отрабатывается. а если ребенок не хочет отрабатывать - можно в обмен предложить что-то хорошее. и тогда ребенку будет несложно делать то что ты от него хочешь, хотя не гарантия что он будет делать но во всяком случае эмоциональных барьеров у него не будет и легче будет договориться.

8. если ничего не помогает, есть вариант - лишить каких-то благ, пока не исправит поведение. хотя если делать все предыдущие пункты - к этому потребуется прибегать крайне редко.

9. если наказываешь - продолжай любить. наказывай за плохое поведение, а не за плохость самого ребенка. ребенок должен оставаться для тебя хорошим - он должен чувствовать что хотя его поведением недовольны, но его продолжают любить даже когда наказывают. тогда больше шансов на хорошее поведение в целом.

10. люби детей! если любишь и искренне желаешь ему блага, то это дети чувствуют и тебя будут слушаться лучше.

11. уделять ребенку достаточно внимания. когда дети предоставлены сами себе, они чувствуют себя нелюбимыми и ненужными и начинают плохо себя вести чтобы привлечь внимание взрослых.

12. постараться самому быть умным и успешным человеком - таким, чтобы ребенку самому хотелось быть на тебя похожим и прислушиваться к твоим советам.

13. физическое насилие применять только в критических случаях когда никакое другое средство применить времени нет или невозможно, а крайне важно сделать так как ты хочешь, иначе это повредит чьей-то жизни и т.п. Если разумно жить и применять остальные пункты, то такие ситуации практически не встречаются.


По-прежнему есть проблема, что дети не слушаются? Если да - напиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686, решим. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Чувство одиночества, тоска, нехватка любимости

1. Почему ты решила что тебя кто-то должен развлекать? или с тобой общаться. или помогать. или любить. и т.п. разве должен?

И почему ты думаешь что если никто не развлекает, значит ты плохая? разве развлекают/любят/общаются только или даже преимущественно с хорошими?

2. Есть масса людей, кому не хватает любви и кто готов ею делиться!

Воспользуйся службой знакомств, чтобы найти и выбрать самого подходящего человека. Как эффективно искать и быстро найти кого нужно - там наверху и внизу страницы инструкция есть: www.mamba.ru

Технология хорошо проверена: работает и дает быстрые результаты! Месяц-полтора, если по инструкции сделать.

Для девушек полная технология - см. http://vsehorosho.org/russian/smart-mamba.html

3. Виртуальный брак. Когда найдешь подходящих на smart-mamba...

Это очень просто: договорись с симпатичным близким по духу тебе человеком, что вы муж и жена... можно вирт. секс, забота, ласка, добрые слова. Быть вместе, пусть виртуально. Плюс - нет ограничений по географии! И совместного быта, создающего сложности.

Брак виртуальный, чувства реальные. Если не хватает с 1 - найди 2-3-4 людей, с кем брак. Потом можно плавно переводить в реальный.

4. Если ты с кем-то, и все равно чувство одиночества достает - верный признак, что это не тот человек. С ТЕМ - такого не бывает. Подумай в этом направлении...

5. Хватает ли тебе смысла жизни? Нехватка смысла жизни может маскироваться под чувство одиночества. Ты пытаешься найти смысл в другом если его не хватает у тебя - вот и получается одиночество. А под нехваткой смысла жизни может маскироваться нехватка энтузиазма - того что тебя воодушевляет. Найдешь энтузиазм - не будет одиночества :)

Все равно чувство одиночества? Если да - напиши мне: info@better-life.ru, или Skype mikeai686, попробуем решить.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Страх смерти близких и горе потери

Принцип такой: забирают тех, кто тебе мешает развиваться. Иногда с человеком очень хорошо, но не нужно, чтобы было хорошо - получается менее эффективно, чем могло бы. Отсутствие человека может подтолкнуть тебя к развитию. Просто так - никого не забирают.

Богу и твоему духу не так важны твои чувства здесь и сейчас, т.к. они могут тебя обманывать - показывать не то, что есть на самом деле. Им важно, чтобы ты шел (шла) к себе, к правде про себя и про окружающий мир, для этого всю обстановку и дают.

- А если я не хочу развиваться, а хочу чтобы не забирали близких?

Можешь выразить это пожелание ТУДА, если сильно хочешь - интенсивность страданий тебе снизят. Но в остальном заботятся о твоей вечной душе в 1 очередь, а не о чувствах здесь и сейчас.

Нежелание развиваться - это лишь следствие страхов. Если наш дух и Бог не будет заботиться о сути и внешние события направлять так, чтобы мы развивались, душа перестает жить своей жизнью, вместо жизни получается комфортный гроб.

Да, мы хотим быть в гробу, многие из нас хотят!

Но представь себя на месте любящей мамы - стала бы ты не выпускать своего ребенка из комнаты, закрывать двери, только потому что он боится внешнего мира?

Или постаралась бы адаптировать его, чтобы он перестал бояться и научился жить?

Вот так и там, только масштаб побольше. Нас пытаются научить жить в большом мире. Это страшно, мы привыкли к маленькому (т.е. чтобы соблюдались вот такие и такие условия - такие-то люди были рядом и т.д.), без вопросов, но пойми и ты их - тебя любят, и пытаются показать, что большой мир за пределами зоны комфорта - тоже хороший :)

Поначалу страшно, но когда страх закончится, становится свободно и интересно! Это я в широком смысле. Если не пытаться прорабатывать целенаправленно, думать об этом, искать правду, страх еще долго может мешать, конечно.

И еще момент: жалеть близких от того, что они умерли - это как если жалеть человека в связи с тем, что ему дали то, что он хотел в глубине души и что ему лучше.

Никто не умирает раньше времени. Все умирают точно вовремя :)

Именно в тот момент, когда для его души целесообразно сбросить груз иллюзий и глюков, сконденсировать полученный опыт, переключиться в режим отдыха, чтобы подготовиться к следующему воплощению и пойти дальше с другим телом, получая какой-то существенно другой опыт, чем был последнее время.

Почему тут надо человека жалеть? Если даже он лишился каких-то атрибутов которыми обладал (имущество, отношения, дела и т.п.), а кто сказал, что это не лучший вариант для его души сейчас - освоить опыт потери? Через потери маленького мы ведь обучаемся видеть шире и постепенно обладать всей Вселенной - дружить с ней, любить.

Маленькая собственность - это как тюрьма, которая не позволяет видеть шире, что ты обладаешь по существу всем миром!

Если бы кто-то потерял тюремные стены, а ты бы его жалел? Да, душа может страдать и мучаться, но так ли это важно для вечной души? Страдания - лишь маркер, указатель на то, что есть некая правда, которую человек пока не понял. Как только поймет - страдания исчезают :)

И еще имеет смысл прочитать главы:

Любимый умер
Жалость к себе
Чувство вины
Страх смерти
Чувство одиночества
Отвращение при упоминании Бога
Огорчение и чувство вины из-за ошибок
Нет смысла в жизни
(будут открываться в новом окне)

Если это не помогло до конца убрать страх смерти близких - свяжись: info@better-life.ru, или Skype mikeai686, решим до конца. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Грусть от Нового Года или дня рождения

Это ж условность. почему не поставить рубеж 25 января или 13 июня? Календарь - вещь сугубо условная, какой сделали так и есть, а никакой реальной разницы между 31 декабря и 1 или 7 января - нету.

Жалко то хорошее что было в этом году? правда в том, что когда кончается что-то одно хорошее, то через небольшое время начинается что-то другое.

так всегда бывает - проверь.

Самое страшное - это сам страх ;) если не бояться и относиться к будущему с предвкушением и радостным интересом, а что же там хорошее нам приготовили - никаких других проблем с появлением нового хорошего и нет.

И еще неясно. Почему то хорошее, что было в ноябре при появлении декабря - не жалко. а то хорошее, что было в предыдущем году, при наступлении следующего - жалко. в чем принципиальная разница между сменой месяца и сменой года в календарике?

или грустно расставаться с циферкой в календаре? да.. такая хорошая была, а теперь другая... эх. ну ты попробуй не делать фетиша из циферки, смотри на жизнь по существу. одна цифра или другая, а что на самом деле у тебя в жизни? чего хочется, о чем мечтаешь, куда двигаться? вот что по существу. а циферки - декорация... то дождь, то снег, то солнце за окном, а кушать, любви и самореализоваться хочется всегда.

Еще не прошла грусть? Напиши мне: Мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Страх отстаивать свои интересы перед учителями, продавцами, чиновниками и т.п.

Тут есть 2 момента: объективный и субьективный.

Объективный в том, что отстаивание своих прав требует определенного времени и энергии.

Если время на это тратить не хочется, при этом обидно, что твои права или интересы попраны, то возникает конфликт внутренний... Опущение энергии от "предвкушения" что только сил и времени придется потратить на восстановление справедливости.

Субъективный - это то что обидно что твои интересы не учли, и страшно что пока будешь отстаивать свои права, то надают еще больше по морде в прямом или переносном смысле.

Еще ощущение униженности, что тебя ни в грош не ценят не ставят.

Обиды... Из-за этого тоже может падать энергия...

Еще страх, что усилия не помогут - т.е. и время потратишь и себя не защитишь. А если тебя еще раз обыграют, будет вдвойне обидно.

И еще страх того что придется ругаться. Жалость к тем кого ругаешь. Раздражение или возмущение на них в то же время.

И при самой ругани - страх получить ответ от человека, что тебя тоже отругают или унизят.

Итак, чувствуешь себя маленькой и беззащитной...

Над которой каждый кто хочет может издеваться :(

- Воот как будто топчутся по тебе ощущение, и пугает быть растоптаной...

Сначала хочется встать на позицию маленькой девочки и сказать следующее: "Я маленькая и беззащитная... НО УМЕЮ ДРАТЬСЯ, ЩАС ДАМ, И МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ.

Я ниже вас, но ваш пах и солнечное сплетение достаю хорошо... также достану и до горла и шеи и ЗАСТАВЛЮ вас учитывать мои интересы.

Также я хорошо громко и долго умею на вас орать своим маленьким слабеньким детским голоском.

Могу говорить когда говорите вы, перебивая вас (мне плевать что вы думаете о моей вежливости) и я настойчива: БУДУ СТОЯТЬ НА СВОЕМ ПОКА ВЫ НЕ УСТУПИТЕ.

Ты надо мной больше не власть, я - свободный маленький ребенок, который МОЖЕТ себя защитить. У меня есть острые зубы, когти, я использую все подручные предметы для нападения, у меня громкий голос и ясный ум, а также знание моих прав, и все вместе сделает тебе больно и если ты не подчинишься - разрушит тебя.

Прошу это учесть, и СВЯЗЫВАТЬСЯ СО МНОЙ НЕ СОВЕТУЮ ЛУЧШЕ СРАЗУ УСТУПИТЬ. Жалости и страха во мне нет. Я не человек, я просто маленький беззащитный ребенок и к тому же я - псих. Терять мне нечего. Если ты посмеешь наступать на мои интересы, я пойду до конца И УНИЧТОЖУ ТЕБЯ И ВЫРЕЖУ ВЕСЬ ТВОЙ РОД ДО СЕДЬМОГО КОЛЕНА. ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ(А)?"

В реальности говорить это не нужно - достаточно иметь ТАКОЙ настрой.

Второй момент - не принимать слишком серьезно, если проиграешь - значит проиграешь, ничего страшного. Если с самого начала настрой именно такой и в любой момент при этом готова сменить на другой и отступить - то и не опасно защищать свои права, и в то же время немало шансов что тебе подчинятся раньше, чем тебе станет опасно.

У человека должно сложиться ощущение от тебя как от безаппеляционного четко знающего ход действий человека и готового идти до конца. Сильных духом людей немного, поэтому нередко почитают за благо уступить.

- Они хотят чтоб покупатели пресмыкались перед ними!

Даже если у тебя нет намерения идти до конца - но ПРЕЗЕНТОВАТЬ готовность идти до конца и уничтожить - в переносном или прямом смысле (в зависимости от ситуации) - ценно, это влияет на людей.

Продумай схему давления - с помощью официальных органов власти - защита прав потребителей, суд, проверки сандэпиднадзора, налоговых органов, дирекции рынка или вышестоящая организация, проверь наличие лицензии если вид деятельности подлежит лицензированию.

Очень полезно почитать законы связанные с сферами где ты вращаешься - защита прав потребителей, школа, работа, гос. учреждения... чтобы знать свои права и аппелировать к ним. В Интернете легко найти такую информацию.

Также привлечение внимания СМИ!

Обо всем этом расскажи продавцу/чиновнику, что ты очень любишь когда тебя обманывают или не соблюдают твои права. Что ты псих и обожаешь дотошно подавать жалобы, звонить во все вот эти инстанции, ходить по судам, до тех пор пока тебе не выплатят компенсацию и виновного не оштрфуют, не выгонят или не закроют его деятельность.

Что лучше ему / ей дать тебе то что тебе нужно, потому что иначе ты создашь такие проблемы, которые будут стоить намного дороже. И внятно, четко распиши схему своих действий. Стой и дави на мозги. Но если человек ушлый то пошлет все равно. Тогда пообещай вернуться и начни реализовывать начиная с самых простых мер по трудоемкости. Если легко 2-3 - сделай 2-3 для начала.

Еще тут такой момент: как бы продавец или чиновник ни хотел, чтобы перед ним пресмыкались, если ты не будешь пресмыкаться а спокойно орать или давить интеллектом и знанием законов, то его желание просто не выполнится.

Если чувствуешь физическую опасность, что могут бить - сразу уходи, и тогда действуй через официальные органы, до физической схватки не доводи.

Действуй по ощущениям, гибко. Дави до тех пор пока не почувствуешь опасность физического ответа. Тогда смягчай ситуацию и уходи, чтобы действовать уже издалека без непосредственного контакта.

Также полезно привлечь в свидетели других покупателей, пользователей, учащихся или прохожих, если есть. Объяснить каким образом здесь нарушают права или обманывают, начать громко обсуждать поведение продавца/чиновника. Страх обнародования - у многих.

Нередко свои права легко отстаиваются если их отстаивать с решимостью и презентацей готовности идти до конца и реальных (но законных) угроз, т.к. люди склонны бояться. иногда это не помогает, ну тогда просто принять решение - спрыгнуть и заняться своими делами, списав издержки, если времени жалко, либо развлечься и потренироваться в том чтобы добиться.

Лучше хотя бы несколько раз дойти до конца - по кругу, чтобы самой знать, что это реально, почувствовать свою силу и уверенность. Но и поражениям не расстраиваться :) это лишь игра, и в ней нет в конечном счете побед и поражений - есть лишь удовольствие от процесса, где ты тренируешь отстаивать интересы. Не получилось в этот раз - проанализируй ошибки, получится в другой.

Насчет позиции маленькой девочки.

Дело в том что маленькая большая - это лишь игра статусы в стае, как у животных или в первобытном обществе. В данном случае стая состоит из продавца/чиновника и тебя.

Если тебе навязывают эту игру или ты сама себе навязываешь - в общем-то ты не обязана, т.к. сейчас можно уже играть и в другую игру - гражданское общество. Когда побеждает не сильнейший, а тот кто знает свои права и последовательно их отстаивает ;)

Поэтому просто тебе не обязательно играть в ИХ игру. Если ты не будешь - тогда несложно и человека перевести на другой лад, игра в правовое общество.

Конечно человек может не захотеть, но тут зависит уже от того как хорошо ты умеешь играть в эту игру :) подковывайся, изучай законы и методы воздействия при случае... тогда можно играть по своим правилам. И тут совершенно не важно, большая ты девочка или маленькая :)

Фишка этой игры в том, что все граждане равны в своих правах и закон тебя защитит, если ты умеешь им воспользоваться... и если будет суд, то судебные издержки покрывает проигравшая сторона.

Хочешь - играй в первобытную стаю где есть статусы выше-ниже, хочешь - в правовое общество. мне больше нравится вторая игра :) приятнее как-то... в нее можно играть рациональными методами.

Есть еще одна игра.

Называется "ты ж мое солнышко!".

Т.е. начинаешь дарить людям любовь и тепло, которых им так не хватает!! так как если бы они были твои близкие люди. Делаешь комплименты, подмечаешь (правдиво) какие-то их положительные стороны. Шутишь позитивно. И потом ненавязчиво выражаешь желание. Это тоже очень хорошая и приятная игра :)

В 70-90% случаев она растапливает сердца (особенно женские) и особенно когда ты удовлетворяешь их чувство собственной важности, то они готовы ответить позитивом и тебе! Те кто овладел этой игрой - добиваются замечательных успехов, во многих случаях очень маленькими средствами :)

добрым словом, комплиментом, улыбкой, быстро и легко.

Эта игра имитирует отношения близких людей, друзей.

Причем, в какую игру играть - во многом зависит от тебя. в какую ты будешь играть - если играть в нее железобетонно четко, то 90% людей под тебя подстроятся уже на 2-й фразе.

Можно также сочетать разные игры :) начать с 3-й, продолжить 2-й, если 3-я не помогла. 1-я - наиболее насыщенна негативными эмоциями, в нее играть не обязательно :)

Но если уж играть в стайные отношения, то в роли нападающего, готового идти до конца - тут твой статус и уважение со стороны брутальных личностей зависит от презентации готовности проявлять неограниченное насилие, вплоть до уничтожения. Если такое от тебя видят - то большинство уступают, потому что отсутствие страха и готовность к немотивированному насилию - признак высокоранговой особи, ей хочется подчиниться.

Ты не обязана занимать какую-то одну только роль :) маленькой девочки которую хочется пожалеть, всеуничтожающего монстра, психа, рационального трезвого доброжелательного человека, добросердечной девушки. ты можешь переключаться из роли в роль :) По мере необходимости.

-----

В чем отличие отбойного молотка от начальника (учителя, чиновника, мамы, старшего по званию и др.)?

И тот и другой - орет, колеблет воздух. Колебания передаются на барабанные перепонки, а оттуда в мозг. Колебания начальника распознаются как угрозы, крики, а отбойного молотка - как просто грохот.

Но не является ли грохот и начальника просто грохотом в большей мере чем реальной угрозой? Подумай. Может просто дать погрохотать и на этом все?

Посмотреть на явление природы... вот, Марья Ивановна орет... ветер воет, гром гремит. Ну, пройдет. Почему этого надо бояться больше чем явления природы?

А вот потому что он может ударить, или лишить каких-то привелегий, или устроить какую-то бяку. А это законно? Если да - по существу, тогда не вопрос, придется подчиниться.

Но не более!

Просто потому что бяку ты не хочешь, а хочешь положительный исход.

А если угрожает не по закону, может наоборот, это ты ему можешь сделать бяку если скажешь его начальнику или в проверяющие инстанции или в милицию заявление накатаешь, или в СМИ позвонишь и опозоришь его на весь город/страну?

Бить или оскорблять тебя - уголовное преступление, по-любому, ну а в остальном надо просто спросить юриста, толково тебе начальник угрожает или мимо кассы. Если мимо - тогда напомни ему спокойно о соответствующих законах и что ты сделаешь, если он продолжит угрожать или реализует угрозу.

Не думай, что юрист - это бог весть что и доступно только богатым! Это стоит недорого относительно, и можно даже бесплатно онлайн - введи в поисковик "бесплатная юридическая консультация".

И еще попроси не кричать на тебя, чтобы зря свои и твои нервы не расходовать. А то скажи, когда вы кричите, у меня плохо воспринимается суть, что вы говорите. Лучше объясните спокойно.


Не прошел страх? Напиши мне: Мой М-Агент info@better-life.ru, ася 23541515, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Расстройство из-за провала планов

Вообще, по практике, планы почти всегда НЕ срабатывают, потому что план - это лишь примерное модель реальности будущего.

Она может быть более или менее точная, но все ж идеально описать невозможно. Поэтому можно лишь стремиться к более точному.

Так что расстройство из-за провала сводится к расстройству, что они сбылись МЕНЬШЕ, чем приемлемо. Но тут возникает вопрос.

Ты делаешь планы на основе своего понимания, как все будет. А кто сказал, что ты верно все понимаешь, учитываешь все факторы?

Чем хорош провал планов: он позволяет тебе понять реальность лучше, выявить свои заблуждения.

Подумай: почему ты построил вот такой план, какие предпосылки и предположения были ошибочны? Какой опыт ты можешь извлечь на будущее?

Чем более опытный человек - тем лучше планы. Каждый провал - ступенька к победе.

"Успех - это способность идти от одной неудачи к другой с нарастающим энтузиазмом" - Уинстон Черчиль.

Если план провалился совсем - варианта 2: либо переживать насчет его неосуществления, либо заняться чем-то другим.

Польза от переживаний в том, чтобы крепче сохранился негативный опыт - чтобы запомнить, как делать в будущем НЕ НАДО! Так что переживай на здоровье, если еще хочется!

Ну а если уже считаешь, что хватит переживать, пора чем-то еще заняться, тогда подумай, а разве ты виноват, что план не сработал? ты ведь старался как лучше?

Если бы ты знал, что знаешь сейчас - он бы сработал, но ведь ты тогда не знал?

Даже если бы мог узнать, то ведь мысль тебе такая не пришла?

Вот теперь ты более опытный - в будущем придет возможно. Или может ты забыл? Человеку свойственно забывать... особенно когда душой не хочешь, чтобы план сработал.

Подумай, было ли это действительно твое радостное желание или скорее "надо" или отталкивание от страхов (чтобы не было хуже)?

Если план был из негатива - ты мог сам тормозить реализацию плана.

Если твоя душа не хочет чтобы план реализовался - может поверишь ей, душа ведь мудрая, умнее чем разум... может что-то учесть, чего ты не учел.

Вот например, ты планировал переехать в другой город. И не получилось! Ты переживаешь ай-ай, не получилось. А откуда ты знаешь, чем бы кончилось, что ты переехал? Может, тебя этим уберегли от аварии, или от малополезных трудозатрат или сложной ситуации?

Планировали пожениться, а тебя бросили. Ужас. А может и хорошо что бросили сейчас - как только выяснилось, что не подходишь, лучше было бы если бы бросили с 2 детьми?

Я исхожу из правила: все что не реализуется, оно и не должно реализоваться. Просто значит я построил не лучший план своим разумом. Богу всегда виднее, что нам лучше ;) Он ведь всевидящий и любит нас, плохого не подкинет!

Люди думают, что планы нужны, чтобы срабатывать. Нет! Они нужны, чтобы выразить наши желания души в словесной или графической форме и притянуть БОЛЕЕ ТО будущее, которое хочется, по сути, по духу.

План - это по сути, форма молитвы, медитации на успех.

Будущее не обязано быть таким, как наши мысли, но это поможет ему быть более в желаемом нами направлении :)

Наше дело - попросить, дело Бога - сделать, как Он считает лучшим!

И мы не обязаны придерживаться наших собственных планов! Но они могут напомнить, что мы можем захотеть сделать прямо сейчас.

-------

Если не помогло - продолжение.

Вот идет процесс жизненный - взлеты, падения, ровные плато... и че? почему надо расстраиваться по поводу каких-то из этапов? причем тут вообще расстройство?

Ну понятно, если я что-то не учел и построил дом скажем забыл фундамент - он развалится, я получу опыт. И что теперь, надо расстроиться срочно а потом построить еще? или можно просто пропустить этот этап расстройства и построить заново?

Если скажем, ты идешь по дороге неровной - вот горка, а вот яма... так на каждой горке радоваться а в каждой яме огорчаться?

Вот кардиограмма. Пики вверх, пики вниз... может тоже, на каждое расширение сердца радоваться, а на каждое сужение огорчаться?...

Или может вообще в тарелку к себе посмотреть - вот салат из капусты. Смотрю на капусту - радуюсь, ооо капуста! А вот тут нет капусты - пустая тарелка, какое огорчение... так что ли?

Так чем отличается жизненный процесс? причем тут огорчение к провалам в делах? может просто продолжить поступательное движение по направлению к желаемому?


Не прошло расстройство? Напиши мне: Мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Нет смысла в жизни, как найти?

Что важнее - смысл или счастье? зачем смысл - может заняться непосредственно счастьем?

Смысл от головы, счастье - от души.

Почему нельзя просто делать то, что хочется в каждый момент, и получать от этого удовольствие и радость?

И замечать... что нравится делать, что дает счастье. Если это собрать воедино, это и получится твое предназначение.

Ты создан для счастья, поэтому те действия которые делают тебя счастливым - они и есть твое предназначение.

Если не можешь сразу найти то, что тебе нравится - начни с малого, поренируйся реализовать маленькие пустяковые желания - пройти по этой тропинке а не по той, побеситься, написать слово вОт ТаК, похихикать, не сказать кому-то спасибо когда принято, или сказать пока посреди разговора, пвернуться и уйти. Да что угодно!

А потом глядишь и более крупные начнут о себе давать знать. Не учиться там и тому, чего не хочется, а учиться тому там и так что делает тебя счастливее. Не пойти на эту работу, а пойти на ту. Бросить этот бизнес, заняться другим, который по душе. Разойтись с мужем, выйти замуж за любимого. Отохнуть, а не поработать еще. Начать больше общаться со своими детьми. Наорать наконец на начальника. Кому-то помочь. Стать самым лучшим бухгалтером или программистом. Свалить из этого города и переехать в место о котором давно мечтаешь. Отказывать когда тебя это не радует делать. Изменять мир, куда ты хочешь. Что угодно еще!

Только будь внимателен и уважителен к СВОИМ чувствам и желаниям. Насколько сможешь, не забивай их всякими "надо" и "нельзя", а реализуй.


Не прошло? Напиши мне: Мой М-Агент info@better-life.ru, ася 23541515, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Длительное время ОЧЕНЬ хреново (стресс, депрессия, переживания и т.п.)

Если эмоционально чувствуешь себя очень плохо из-за чего угодно больше 3 дней - купи в аптеке и покушай поливитаминов Ундевит (3 дражже в день), также витамин С первый день 3 грамма, дальше недельку по 2 грамма, и еще купи и попей глицин, а также спроси травный чай для укрепления нервой системы.

Если есть силы - занимайся спортом (дает выход агрессии и снимает стресс!). Нет - лежи неподвижно отдыхай сколько есть возможность. Переживать - тяжелый труд, поэтому нервную систему нужно поддержать.

Если не прошло и сил больше нет терпеть - не употрбляй алкоголь и наркотики, лучше обратись к психиатру, чтобы выписал антидепрессанты или успокаивающие. Но этим не ограничивайся! Это - лишь для снятия острого состояния.

Обязательно решай проблемы по существу! С помощью этой книги или обратись ко мне. Иначе они вернутся, нередко в еще более тяжелой форме!

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Страх, что любимый бросит

> может я жду подсознательно т.к. отчим обижал... боюсь что даже ударит и выгонит с вещами - в детстве такое было. боюсь, что любимый способен на такое же я же отчима сначало любила пока не поняла что он мудак. Я в детстве точно также каждый день трусилась-т к он мог меня побить в любой момент. а ведь сначала отчим любил меня-первые 3-4 года жизни-почему то?

Ага. Боишься, что любимый тоже изменится.

Допустим, ты точно узнала что любимый тебя не ударил но с вещами выгнал. т.е. чем-то похож на отчима а чем-то нет. как тогда?

Возьмем худший вариант. допустим он не просто побил но и выгнал, и обратно не пускает. Ты его любишь хочешь быть с ним. как себя при этом чувствуешь представляя такую ситуацию?

И второй вариант: бьет но не выгоняет. Ты хочешь быть с ним и любишь. он бьет, денег не дает, не выгоняет. Как тогда себя ощущаешь?

- В первом - побил и выгнал - ужасно, во втором - еще хуже! Просишься обратно - не пускает, еще хуже чем те два. Чувство одинокости и брошенности. как маленький котенок в луже на холоде... беспомощность...

Про одинокость и брошенность и как маленький котен в луже на холоде - вот, этой позиции и боишься, поэтому такой сильный страх, да?

- Возможно. что опять буду бессильна что то поменять. Можешь как то аргументировать что я в состоянии справиться с ситуацией и выйти победителем и что мой любимый как раз и любим мною потому что не способен на такие подлости,что от того я его и выбрала что он хороший и добрый!

Насчет потому ли он любим что другой чем отчим или как раз потому что ТАКОЙ как отчим - я сказать не могу. возможны варианты. а вот насчет брошенного котенка в луже на холоде... тут и вопрос, собственно. совпадает ли эта позиция с твоим реальным положением? или это лишь ощущения в основном неадекватные реальности?

Понятно, что с поддержкой чей-то удобнее и комфортнее - тут вопроса нет.

Но чем характеризуется позиция брошенного ребенка/котенка в луже? он не знает что делать и обречен на умирание от голода и холода...

Вот мне неясно - ты неоднократно пусть и не очень просто, но насколько я знаю, находила деньги на жизнь, в худшем случае - через проституцию.

Действительно ли все так же ужасно (страх на 8 баллов из 10) как у брошенного котенка, ДАЖЕ если никто тебе не помогает и нет любимого? или страх все же несколько преувеличен по ср. с твоими реальными возможностями?

Т.е. как бы это чувство - оно соответствует сегодняшнему положению вещей или сегодня ты уже более могущая а страх - такой как у ребенка 2 лет?

Второй вопрос - ты считаешь что Бог есть? если да - считаешь что Он всемогущий и тебя любит? если да - как думаешь, допустил бы он твою голодную смерть, если бы она была не в самых твоих лучших интересах?

Допустим, ты умерла от голода холода и болезней. Ты думаешь, это какой-то недосмотр Бога в отношении тебя был бы? или это потому что это самое лучшее для твоей души и есть? если такая смерть - это лучшее что тебе может сейчас дать Бог для развития души, тогда надо ли бояться такой смерти или адекватнее принять ее с радостью и благодарностью?

А если такая смерть не в самых лучших и не допустит - тогда адекватен ли такой смертельный страх на 8?

Еще неясно вот что. ты была до появления любимого в таком же положении как рискуешь оказаться, если он тебя бросит.

Я понимаю, что с ним комфортнее приятнее душевно и все такое. а так ты попадаешь в то же положение как была до него. но тут вопрос какой: тебе стало лучше с ним, или станет хуже без него?

Понятно, что к хорошему быстро привыкаешь :) но объективно говоря - будет ли то, чего ты боишься - хуже того что у тебя было ДО него?

Ты была в роли вот того брошенного котенка в луже... и как? наск я помню - неплохо себя чувствовала в целом :) пока не влюбилась в этого человека. А что меняется, объективно говоря? лишь то что он тебя бросил? но ты попадешь практически в ту же ситуацию что и была ДО него.

Почему до него ты чувствовала себя достаточно нормально, а тут вдруг обязана почувствовать себя ужасно одиноко брошенно и котенком вдруг? реально ведь ты та же самая :) и ситуация тоже.

Разница лишь - привычка, привыкла к хорошему. так может просто не принимать за норму, что ты живешь ВОТ ТАК, и всегда иметь в виду что ты можешь вернуться в исходное положение?

Принять этот факт за НОРМУ и дальше уже строить свой реальный лучший вариант? Тогда, если даже ты проиграешь, то ты просто получишь эту норму которая и была... а не провалишься в яму жалости к себе :)

Если он тебя бросит - он просто восстанавливает исходное положение. Наоборот, позитив (приятные воспоминания) - он был с тобой, поддерживал тебя какое-то довольно продолжительное время. В отличие от варианта, что ты каждый день с новым. это ведь удобнее как сейчас, правда? просто тогда найдешь еще одного подходящего с кем можно будет тоже долго.

Адекватно ли представление о себе как о брошенном котенке и страх ее - той реальности которая у тебя появится, если любимый не захочет больше с тобой быть?

Вопрос еще самооценки.. т.е. он ценил тебя выше, а тут перестал ценить - бросил. упс, самооценка упала до уровня котенка.

Но ты рассмотри такой момент, что бросают далеко не только по причине что ты плохая. бросают и потому что ты другая чем нужно, и даже потому что ты слишком хорошая! Да-да, ведь человеку может быть больно от того, что все время рядом человек, который как ему кажется лучше его... которого он не достоин и боится что бросят его... поэтому бросает он :)

Или могли быть с тобой потому что не рассмотрели какая ты а когда рассмотрели - еще какое-то время побыли по привычке, например. а не потому что ты была подходящая. Т.е. иллюзия что ты была хорошей - могло быть лишь иллюзией, которая растаяла. тогда о каком котенке речь? Ты - это ТЫ, какая есть такая есть.

О тебе какой-то человек как-то там подумал. и поехали игры в самооценку - выше-ниже..но ты ведь по существу такая какая ты есть все равно остаешься? его иллюзии - это его, почему ты и мнение о себе должно от них зависеть? если он может ошибиться - почему надо думать сначала что ты хорошая, а потом что ты плохая? Каждый ведь может ошибаться, почему надо сильно ориентироваться вообще на чье-то мнение, а не стараться думать о себе объективно, по факту - как есть?

Не исчез страх? Напиши мне: Мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Если близкие или партнер врет

Человек врет чаще всего, если боится. Не будет бояться - не будет врать. Может он боится тебя? тогда объясни что бояться нечего (и действительно веди себя так чтобы бояться ему было нечего), может он врать и перестанет на ту тему.

Вообще, у разных людей разные способы решения проблем.

Есть люди, которые склонны решать проблемы насилием, есть кто враньем, есть кто замалчиванием, есть кто обсуждением.

По мере развития личности осваиваются новые способы.

Для кого-то научиться врать - это точка роста, это позоволяет ему стать более выживательным. Вспомни, ведь на войне обман противника, военная хитрость - это как раз здорово! Но вот человек может это уметь, уже, а другое еще нет - например, решать проблемы открытым обсуждением.

А для кого-то научиться НЕ врать - точка роста.

Надо ли винить или испытывать отвращение к кошке, за то что она кошка?

Надо ли испытывать отвращение к тому, что человек не умеет пока иначе решать проблемы, или не видит преимуществ в других вариантах?

Люди - не кошки, но души у людей разного уровня. Кто-то близок к кошке... кошка не умеет врать, а человек уже умеет - он выше. А кто-то умеет уже НЕ врать - он еще выше.

А кто-то умеет и врать и не врать, как сердце и дух подскажут лучшим, и умеет решать проблемы и жить самыми разными способами, и выбирает самый лучший способ в каждом случае - мастер.

Почему надо испытывать отвращение к тому, что человек еще не все освоил? Может он живет только 3-ю жизнь и еще не успел освоить другое?

Придет время - ему дадут уроки, показывающие что можно не только врать, и минусы вранья, и он научится чему-то новому, станет выше. Надо ли презирать детей и подростков за то что они не взрослые?

Врущие - часто просто люди с еще не очень развитой душой, "дети" в духовном смысле. Либо мастера жизни с хитринкой, которые чувствую, где стоит врать, где это для всех лучше в конечном счете.

А знаешь, для чего тебе Бог дал близких, которые врут? Чтобы ты смогла выработать способность читать чужие мысли и чувства! Это становится жизненно важным и очень мотивирует на развитие этих способностей!

Если не помогло - читаем дальше...

Помогло? К списку проблем

-----------

> Я почти полгода встречаюсь с мужчиной, он настроен серьёзно, зовёт замуж, но есть моменты, которые меня смущают.

После развода я 10 лет одна. Принца давно не ждала. И вдруг в моей жизни возник Он. Неожиданно и шокирующее.

Дело в том, что я иногда общаюсь с московской богемой, бываю на праздниках и презентациях. И вот в феврале этого года в посольстве я познакомилась с африканским дипломатом. Ему 40 лет, симпатичный, милый, культурный человек. Он покорил меня искренностью. Я давно не слышала от мужчин признания в любви и предложения выйти замуж. А он в первый же день знакомства признался в любви и предложил выйти замуж. Не сразу, но он меня зацепил, запал в душу.

Очень крутой шеф.

Я влюблена и счастлива, но… Скажите, насколько это нормально? Когда каждый платит сам за себя, за проезд? Когда на свидание на квартирах друзей он не приносит даже пирожки к завтраку. Недавно ездили за безлюдный пляж, с утра. Конечно, я хотела есть, купила сама провизию, он тоже угощался. И так не первый раз. Иногда, правда, покупает сам еду, когда оставались с ночёвкой у друга. Он живёт на территории посольства, не может меня туда приводить, обходимся казёнными углами ) В мае я не выдержала, высказала накопившиеся претензии, так он плакал, неделю ходил сам не свой. Говорил, что любит только меня, хочет создать со мной семью. Его не смущает, как русских мужчин, что у меня дочь, у него в его стране трое детей от предыдущего брака, старшая дочь почти взрослая. Я тоже не против, люблю детей, мечтала о многодетной семье когда-то.

В России он будет работать ещё 4 года, за это время мы успеем узнать друг друга, в следующем году он хочет сыграть свадьбу, в декабре у него будет отпуск, зовёт меня в его страну в гости, познакомиться с роднёй. За авиабилеты каждый платит сам за себя. Сумма нехилая, придётся брать подработку, залезать в кредиты.

Недавно он спросил, сколько я получаю. Я честно ответила, 17 тысяч рублей. Он сказал, что получает 10 тысяч рублей! Дипломат в посольстве! Я сделала вид, что поверила. Про детей, кстати, он тоже не сразу признался. Я удивляюсь, зачем такая дотошная проверка моей реакции? Я никогда не давала повод думать о себе как о корыстной женщине, не любящей чужих детей. Недавно состоятельные коллеги дали мне много б/ушной одежды, в хорошем состоянии, они каждый год раздают одежду, даже не подумаешь по состоянию, что она не новая. Была и мужская. Так мой жених сразу согласился принять эту одежду и теперь носит рубашки! Кстати, на мой день рождения в мае он приехал с пустыми руками, это с мамой и дочкой познакомиться! Отделался дешёвыми духами. Дешёвыми, потому что я сама их выбирала в киоске при нём за 200 рублей. Знаю цену.

Я люблю его и не хочу расставаться. Я вижу плюсы, даже если он будет давать при совместной жизни денег только на питание и съёмную квартиру, всё равно это будет неплохо. С обычным мужчиной ни на что другое рассчитывать не приходится, а бывший муж вовсе жил за счёт моих родственников. Дело в отношении. Почему у меня возникает желание делать ему подарки, а у него нет? Я же вижу, что ему небезразлична, мы очень мило общаемся по телефону, в письмах, в постели гармония. И прекрасно понимаю, что второго такого шанса выйти замуж за почти принца, дипломата, и уехать на ПМЖ за границу может не быть. Здесь мне ничто не светит, на квартиру никогда не заработаю, от матери не уйду, амбиции не реализую. Я не представляю, как могу изменит ситуацию. Сказать, чтобы он заплатил за авиабилеты в ту страну? Ну он же якобы тут мало получает, у него трое детей. Продолжать игру по его правилам? Скажите пожалуйста, как человек, чьё мнение я ценю, насколько нормальна такая скупость у будущего мужа?

1. спросите его какую должность он занимает в посольстве

2. сходите в посольство, попросте приема не обязтельно у посла но у кого-то кто компетентен. объясните ситуацию, спросите, правду ли он говорит, можно ли доверять.

3. поговорите подробно о жизни в его стране, все до мелочей. поищите по инету. расспросите о его семье и отношениях. узнайте максимум о культуре той страны. подумайте, все ли вам подходит и по-прежнему есть энтузиазм.

если он говорит неправду про зарплату, расскажите ему что выяснили в посольстве и попросите его согласовать то что сказали там и что сказал он.

> Говорит, дипломат, а чем занимается - секрет. Зарплату постараюсь примерную узнать от общих знакомых. Мне говорили, он из богатой семьи, племянник посла. Точно знаю, что он в разводе, более 3 лет.

не чем занимается, а как называется должность официально его.

> Православный христианин, домостроевских замашек за ним не замечала. В поведении галантен, всегда берёт у меня сумки и сам несёт. Про страну узнавала по инету, достаточно экономически развитая страна, возможности реализоваться там тоже есть, смогу работать по душе, в творчестве.

насчет семьи тоже согласуйте информацию. скажите что вот странно насчет его бедности... вот эти товарищи говорят что он из богатой семьи, а он что у него мало денег. как одно с другим сочетается?

> Боюсь его реакцию... Как можно мне себя повести, чтобы не показать корыстной женщиной? Но ведь ясно, что он врёт про зарплату.

> Он говорит, в Гане работа врачом-хирургом и получал много денег, а в России в посольстве им платят мало, не только ему, его друзьям тоже. Такую сказку мне преподнесли!

Можно просто сказать что он тебе нравится как мужчина вне зависимости, и что корысть у тебя не на 1 месте но все ж ты отвечаешь за своего ребенка и хотела бы поэтому понять что и как чтобы принимать разумные взвешенные решения.

что просишь его не обижаться насчет этих вопросов но понять хочется прежде чем...

и что хотела бы открытого искреннего общения по всем вопросам

раз вы собираетесь строить семью

чтобы не было недоговорок и сюрпризов. спроси, устраивает ли это его - такой стиль общения в семье.

> Такую сказку мне преподнесли!

проверить, правда ли это

если нет - то прояснить

и прояснять до тех пор пока у тебя не останется сомнений насчет его честности открытости искренности в общении с тобой

Пока они будут, сказать "не обижайся насчет этого, но мне кажется нереалистичным то что ты говоришь... почему-то интуитивно есть ощущение что эта информация не соответствует действительности. и еще вот такие факты есть... и тот-то говорит то-то. как объяснишь?"

> А насчёт каждый платит сам за себя за проезд - это нормально? Я конечно современная женщина, но не пойму его отношения. Не может платить или не хочет платить?

Маршрутки, поезда оплачивать мне не трудно, но авиабилет... 1300 евро в оба конца.

насчет каждый за себя платит - если его фин. ситуация фиговая действительно тогда это логично что у него может просто не быть денег на тебя. а если есть предположения что он обманывает тогда сначала хорошо бы этот вопрос прояснить прежде чем переходить к вопросу почему каждый платит за себя.

и если обманывает то почему?

и почему хочет чтобы каждый за себя платил. потому что по характеру скупой - это одно. потому что не строит на тебя долгосрочные планы - другое. потому что нет денег - третье.

в общем, заняться прояснением этих вопросов и установлением доверительных отношений. чтобы он не боялся говорить правду как она есть

и в любом случае мог быть уверен что встретит с твоей стороны понимание и человеческое отношение. но при этом не кидай сама себя - не верь на слово если ощущаешь сомнения.

> Хорошо, расспрошу знакомых при ближайшей встрече. Друзьям его напрямую такое даже не знаю как сказать. Если только в общих чертах...

лучше не друзьям а к какому-то высокопоставленному лицу в посольстве сходить на прием и посоветоваться - в какой мере правда то что он говорит.

и можно ли доверять

потом ему объясни что ничего плохого против него не имеешь, но несешь ответственность за ребенка поэтому хочется в ключевых вещах быть уверенной, поэтому проверяешь. и попроси не обижаться на это, понять тебя.

> А они примут? Ведь ему сразу доложат, там меня многие знают.

не примут так не примут - твое дело попросить встречу с послом или его заместителем. по какому вопросу - по личному.

подробности не раскрывай. до самой встречи

если даже ему доложат ну и что?

да, у тебя есть вопросы к послу. какие - ты расскажешь ему после встречи, тебе важно пока чтобы этот разговор произошел 1:1, попроси не обижаться скажи что пояснишь все после встречи. и еще - не бойся его потерять. ты нормальная симпатичная женщина. если правильно знакомиться то желающих быть твоим мужем будет достаточно - будет из кого выбрать.

я когда сомневаюсь, перепроверяю информацию. и стараюсь устанавливать искренние открытые 100% отношения с людьми. у людей не возникет тогда желания обманывать - очень редко.

они понимают что я не осужу их и не испытаю отвращения что бы они ни сказали и ни сделали

какими бы они ни были

тогда зачем врать?

Если человек обманул а я перепроверил и спросил его как эти факты сочетаются - челоеку неудобно... в следующий раз не обманет.

-------------------------

> Что если твой партнер тебе врет?

Искренне верить всему что человек говорит, интересоваться подробностями, позволить ему развить свою версию, а потом найти противоречия в том что он говорит с другим, что он говорит, либо с реальностью, твердыми фактами, и совершенно наивно, неагрессивно и дружелюбно попросить рассказать подробнее, как так получается, что он говорит то-то а вот тут то-то.. такое отношение у многих сильно снижает желание вам врать, т.к. человек когда врет, сам себя ставит в неудобное положение, а если не врет - его поймут и примут.

----------------------------

Не прошло? Открываем и читаем еще эти главы: 

  Расстройство из-за провала планов   Отвращение, презрение к глупости

Отвращение не прошло?
Напиши мне: Мой М-Агент info@better-life.ru, ася 23541515, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем

 

Стыд, что играешь на компьютере как маленький

> А что я на компе в некоторые игры играю ничо такого?)) Типа как мелкий какой-то

да много кто и из взрослых играет... я тоже играю.. правда не все время :)

> не в такие лоховские.... Страшилки всякие)

Почему страшилки это лоховские?

Наоборот, ты так страхи отрабатываешь. типа психотерапии... не очень быстрой но все ж.

Страхи в играх проживаются постепенно. Раз душа это хочет, значит ей это надо для чего-то.

Когда перестанет быть надо - полюбишь другие игры или вообще-то что-то другое.


Стыд не прошел?
Напиши мне: Мой М-Агент info@better-life.ru, ася 23541515, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Обида что тебя ревнуют, заставляют выбирать либо я либо он(а)

> мой парень давит на меня,заставляет сделать выбор между им и парнями друзьми которые у меня в аське. они мне друзья

Дай ему почитать главу Ревность. Вдруг перестанет ревновать.

> я говорю они мне друзья а он говорит "ага 12 человек говорят любят тебя ,5 нравишься а один ваще муж те".

ну подумай сама - тебе подойдет дальше дружить с таким ревнивым парнем? тебе нравится когда тебя ревнуют или это неприемлемо?

когда человек тебя держит в ежовых руковицах и ограничивает твою свободу.

подумай тебе это и хочется чтобы чувствовать себя уверенно или надо свобода.

если первое то перестань с аськой общаться. а если второе, тогда просто нужен парень такой же только чтобы не такой ревнивый был, и более уверенный в себе. и все будет классно.

а этот тогда получит урок что ревновать - червато болью разрыва с любимой девушкой.

> мне обидно.

а че обидно - просто есть люди ревнивые а есть нет.

есть люди кому важнее в отношениях давать а есь кому брать

теперь ты знаешь что это за человек. чего обижаться - просто сделай выводы и подумай тебе такой подходит или не такой.

Обида не прошла? Напиши мне: Мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Как расстаться, чтобы партнеру не было больно?

1. Спроси партнера, если расставаться, то как ему лучше сразу - обрубить все, или быть с ним какое-то время чтобы дать привыкнуть? Люди разные, кому что больше подходит.

2. Если лучше дать привыкнуть, скажи что хочешь расстаться, но продолжай быть с партнером еще 1-6 месяцев, проявляя искренне чувства (т.е. равнодушие или нейтральность, что есть), тведо напоминая каждый день, что хочешь расстаться, и чтобы искал(а) себе другого партнера, если хочет. Но пока ты с ней/ним, чтобы дать привыкнуть. Не из жалости, но из благодарности за все что было.

Он(а) сама бросит из гордости (это тебе и надо) или из-за отсутствия отдачи с твоей стороны, или привыкнет, что вы расстаетесь и ей/ему не будет так больно.

Заодно есть шанс что и ты передумаешь расставаться за это время.

3. Попроси тебя простить. И проси каждый день пока не простит. И желай ему огромной новой любви. Скажи что будешь за него молиться, чтобы он был счастлив.

4. Говорить всю правду, не врать и не скрывать. Но искать форму выражения чувств и мыслей такую, чтобы как можно более бережно к чувствам. Когда думаешь - проверяй разные формы "на вкус", ставь себя на его место, проощущай как такое будет воспринято - выбери лучшее.

5. Поддержи его самооценку! Расскажи, чем он(а) хороший, что тебе в нем нравится. Расскажи, почему раньше тебе это нравилсь и было важно. И поясни, почему несмотря на это тебе продолжает нравиться, но приоритеты твои другие. И что есть другие люди, кому это нравится прямо сейчас.

6. Для девушек и женщин искать партнера очень эффективно вот так: http://my.mail.ru/community/jackap/257CC6B99103B0DA.html (откроется в новом окне - необходима регистрация на Mail.ru, и залогиниться) - дай эту ссылку. Но кое-что оттуда пригодится и парням и мужинам.

7. Расскажи причины, почему хочешь расстаться. Дай шанс тебя переубедить сохранить отношения.

8. Дай прочитать эту книжку "Конец негатива. Весь мир - это хорошо!" http://www.vsehorosho.org/russian/negative_killer1.html, особенно главы:

Обида, обидчивость   Жалость к себе   Чувство вины   Возмущение   Ревность    Неуверенность, отвращение к себе   Чувство одиночества, нехватка любимости  Обида, тоска, грусть, горечь из-за развода или расставания с любимым   Страх, что любимый бросит   Обида на предательство   Обида что тебя ревнуют, заставляют выбирать либо я либо он(а)  Огорчение и чувство вины из-за ошибок   Страх изнасилования, недоверие к мужчинам   Расстройство из-за провала планов   Нет смысла в жизни

Это реально многим дает облегчение! Сообщи об этом партнеру.

9. Предложи обратиться к психологу, чтобы помог преодолеть боль расставания.

Правда, психолог нужен хороший, проверенный. По опыту, 95% психологов в СНГ помочь не могут реально, а только деньги возьмут. В Москве - чуть лучше.

Вот один мой знакомый психолог в Москве, кто реально чаще что помочь может:

Тел.: +7 (916) 337-22-70
Email: dmandriko@gmail.com
Дмитрий Мандрико. Сказать от Михаила Корсанова

10. Магия: сделай вот это упражнение, чтобы исчезли энергетические связи между вами. Делай его 3 дня подряд - проверяй каждый день. Это позволит и ему от тебя отвязаться душой.

11. Расскажи о перспективах, что какой ему смысл быть с человеком который его/ее не любит, лучше найти чтобы любовь была взаимной. И описывай другие свои минусы - все какие знаешь, и объясняй чем эти минусы ему плохо, чтобы расхотелось с тобой быть.

12. Предложи не расставаться совсем, а быть друзьями.

13. Расстаться на определенное время, с возможностью все вернуть. А вдруг тебе не захочется расставаться? Тогда и расставаться не надо.

14. Не расстаться совсем а снизить на ступень или 2 близость отношений, например, если жили вместе - встречаться но не жить вместе, если занимались сексом, то не заниматься, но обниматься, если встречались и целовались, то встречаться и не целоваться :) и т.д. и посмотреть - что будет. Возможно, новый уровень близости подойдет тебе и не так травмирует партнера как расставание.

15. "Хороший пинок под зад- хороший рывок вперёд!" Кто сказал, что причинять боль людям - всегда плохо? А может эта боль подтолкнет человека к личностному росту?

16. Прежде чем решить расстаться - подумай, в чем твои причины для расставания. Подумай, обсуди с партнером - может эти проблемы можно как-то решить и не расставаться?

17. Даже если расстались - не расставайся "навсегда", скажи что всё в принципе может измениться однажды в вечности (не в этой так в другой жизни) - дай себе и ему шанс, чтобы оставалась ниточка.

Но сейчас вот так, будем не вместе, и это четко.

18. Почему ты думаешь, что партнеру обязательно будет больно? Может он в тайне как и ты мечтает расстаться, но боится сделать больно тебе?

19. Напомни, что даже если ничего не делать, со временем боль утихнет. И что кроме тебя будут обязательно другие люди, кто его/ее будет любить! Чтобы не придавал расставанию вселенского значения.

20. По возможности искренне поблагодари за все то хорошее, что было между вами и что тебе сделал партнер! Тебе станет легче тоже, и ему.

21. Если не можешь что-то сказать лично, напиши письмо, email, смс и т.п. Это хорошо тем, что есть время подумать как сформулировать.

22. Если у тебя есть чувство вины за расставание с партнером - прочитай главу Чувство вины.

Не помогло? Напиши мне: Мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Если знакомый решил кончить жизнь самоубийством

1. Расспросить чего случилось почему так все плохо постараться понять, разговорить дать высказаться, выразить любовь, поддержку, дать ощущение нужности. если есть с кем поделиться и кто понимает - уже меньше желания кончить жизнь сразу же.

2. предложить посоветоваться со школьным хотя бы психологом или обратиться в службу экстренной психологической поддержки бесплатной по телефону - она есть в каждом городе практически, узнать по справочной.

3. если проблемы связаны с насилием в семье или в школе - направить ко мне это довольно легко решается во многих случаях. info@better-life.ru

4. дать почитать http://www.vsehorosho.org/russian/negative_killer1.html - тут многие негативные эмоции из-за которых может хотеться кончить жизнь разбираются.

5. если тяжелая депрессия - сообщить что вообще-то это болезнь и она лечится антидепрессантами (острая депрессия) поэтому надо сходить к врачу (психиатру - в этом ничего зазорного нету) чтобы выписал антидепрессанты - части людей помогает.

6. если несчастная любовь - предложить завести новые отношения хотя бы дружеские с кем-то симпатичным, клин клином вышибает. см. www.mamba.ru, как это делать эффективно - http://my.mail.ru/community/jackap/257CC6B99103B0DA.html (откроется в новом окне - необходима регистрация на Mail.ru, и залогиниться).

7. если все ж решил кончить жизнь - предложить способ самоубийства который оч хорошо помогает: бежать до смерти. чаще всего реализация приводит к исчезновению желания кончать жизнь и просветлению духа.

8. предложить побить диван свернутым в трубку полотенцем изо всех сил и орать на того кого бьешь - тоже часто из депрессии помогает перейти в злость а потом ее выплеснуть.

9. Если хочешь,чтобы находящийся в депрессии человек тебя услышал, начинай говорить с ним о том как тяжело жить, о трудностях и проблемах, вздыхай почаще и сделай печальное лицо... то есть побудь с ним хотя бы несколько минут на почти на одной волне, но чуть выше по настроению, а потом постепенно переводи разговор на него самого и на его переживания.

10. Некоторым помогает выйти из депры помощь кому-то, кому еще хуже.

11. Если ничего другое не помогает человека вывести из ступора и депрессии - спровоцируй, разозли его, задень самолюбие или физически спровоцируй драку или борьбу, чтобы внутреннюю агрессию направил не на себя, а на тебя - стимулируй инстинкт самосохранения. Только в меру зли, чтобы вместо самоубийства не получилось убийство ;) Попроси обругать тебя как хочет или спровоцируй чтобы обругал. А когда видишь что агрессия выплеснулась - еще раз попробуй поговорить по душам, расспроси что же случилось.

12. Дай прочитать эту книгу, начиная с тех глав которые ему покажутся актуальны. Возможно, это в 1 очередь:

Обида, обидчивость   Жалость к себе   Чувство вины   Раздражение, раздражительность   Возмущение

Чувство одиночества, нехватка любимости   Обида на предательство   Страх изнасилования, недоверие к мужчинам   Страх смерти близких и горе потери  Любимый умер   Плохо понимаем друг друга   Страх знакомиться   Партнер давит, манипулирует

Страх отстаивать свои интересы перед учителями, продавцами, чиновниками и т.п.   Расстройство из-за провала планов   Отвращение, презрение к глупости   Страх оказаться глупым и опозориться   Стыд от непостоянства желаний - начинаешь и бросаешь    Огорчение и чувство вины из-за ошибок   Страх успеха  Неуверенность, отвращение к себе

Мысли о смерти   Апатия   Страх неудачи, нерешительность    Нет смысла в жизни    Если знакомый решил кончить жизнь самоубийством   Длительное время ОЧЕНЬ хреново (стресс, депрессия, переживания и т.п.)

Не помогло? Напиши мне: Мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Страх общаться с миллионерами

Миллионеры ничем особо не отличаются от обычных людей. Просто более решительные и мозг острее, реальнее смотрят на вещи.

> даже не с ними, а с просто состоятельными - страшно сразу.

А чего именно боишься? выглядеть бледно на их фоне?

Вообще-то это нормально, бледно выглядеть - просто выгляди бледно, ты вообще-то ДЛЯ ЭТОГО с ними встречаешься, чтобы набраться от них чему-то. Просишь их поделиться опытом, рассказать как им удалось и спросить об их идеях которые они сами не хотят реализовать и могут подсказать тебе для запуска бизнеса.

Если бы ты выглядел не бледно, какого рожна они тебе были бы нужны для этих целей? так что выгляди бледно спокойно и с позиции снизу к ним и подходи - как человек который признает их авторитет. Это вполне нормально и ничего зазорного нету. не зазорно не знать, зазорно не учиться. а ты учишься и хочешь учиться.

про что-то еще есть тут страх?

И еще неясно - если вот ты общаешься со мной - ты ж не испытываешь ужаса? почему не можешь общаться с другими? в чем разница?

Почему я общаюсь со всеми миллионерами на равных, а ты со мной в общем я заметил даже через скайп говорил и ничего... а вот с другими не можешь? в чем фокус?

Не помогло? Напиши мне: Мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем

 

Стресс от необходимости на кого-то орать

> я сегодня мигерой была... трясет до сих пор. собаку пошла выгуливать. она у меня на поводке была нобез намордника. а мужик зашел в подезд и мы с Диной из лифта выходили. столкнулись. она залаяла на него, понятно дело напугалась и он тоже. Она залаяла, а он на меня с мату давай наезжать, ну и я на него наехала, сказала, что статья закона есть и что отнесу участковому жалобу на него. ух, как я на него кричала... не люблю.... когда приходится вот так себя вести....

а чего не любишь когда приходится вот так себя вести?

это ж прикольно - порычать погрызться )) как звери немножко

беззлобно

главное не злиться и не обижаться при этом ) тогда получишь удовольствие.

> ну, тяжеловато, не женское это, энергии много тратиться.... я же как пламя вспыхиваю.... контроилрую конечно свои действия но танком пру на человека.... я злилась на него когда рычала.... но обиды нет. на придурков не обижаются )))

так и злиться не надо

знаешь чем возмущение от злости отличается?

злишься на человека, а возмущаешься его поведением. и от злости потом и дальше трясет, а возмущение моментально исчезает как только исчезла необходимость. без следа. сразу можно в хорошее настроение переключиться

Насчет не женское дело - хищницы разве не бывают женщинами? и наоборот ) дело чисто в привычке.

И в разрешении себе побыть хищной. когда надо :)

и еще в отсутствии жалости к человеку.

если на него не злишься но и не жалеешь его то спокойно можешь на него орать или давить, при этом не чувствуя угрызения совести. потому что не злишься на него, а возмущаешься только чтобы правду отстоять а против человека как такого ничего не имеешь.

"На придурка обижаться" - испытываешь к нему презрение, высокомерие. Поэтому тебя и трясет :) что злилась из гордости.

Злость без гордости - возмущение. Позитивное такое, радостное, воодушевление чтобы поорать или подраться. Чистый адреналин, без страха и гордости.

И от него не трясет ) а кто сказал что этот человек ниже тебя?

У каждого свои эмоцониальные реакции животные, кто сказал что из-за этого человек становится ниже тебя? Может испугался или обиделся и т.п. Вот у тебя тоже злость, и что? Надо тебя из-за этого считать недочеловеком или придурком? Нет же.

Просто животные реакции присущи и людям. Ну у того тоже свое...

Не помогло? Напиши мне: Мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем

 

Ненависть к педофилам

> Как ты относишься к смертной казни к педофилам?

В общем и целом не поддерживаю.

> почему?

наверно потому что вообще убивать - уже не мое. я иначе строю жизнь и решаю проблемы. хотя ничего против не имею просто знаю более действенные способы на 99,9..% случаев. чем убийство.

> У тебя дети есть?

родных по крови пока нет, а так есть.

убийство - это признание слабости

что не можешь решить проблему по существу

> у меня же дочки близняшки и 3 тройняшки парни. Дочкам по 7, парням по 1,8

оу :)

> таким людям не место в обществе. будут свои дети поймешь

для меня нет разницы свои-не свои дети. серьезно. никакой разницы в чувствах не ощущаю.

нет стремления чтобы дети были мои по крови.

дети есть дети для меня. больше важно по душе - есть резонанс и взаимный интерес или нет.

это свойственно индиго многим такой расклад... я замечал.

У меня просто цвет индиго (любовь к правде) преобладает по тесту ауры - www.auratest.org.

> это хорошо, мало таких кто будет так относиться к ребенку

мало. но есть. среди моих знакомых - немало. притягивается подобное к подобному.

Ограничивать общество от опасных для него членов - это тюрьма делает, в т.ч. пожизненное заключение. не 100% гарантии т.к. иногда убегают и иногда выпускают. в этом минус. ну а минус смертной казни что возможны ошибки и можно невинного человека тютю...

а еще преимущество пожизненного, что если человек например наубивал кучу людей и его посадили, то в 80 лет можно и выпустить под надзор полиции если психолого-медицинская экспертиза установила, что он безопасен.

Это и гуманно, и для общества безопасно.

> тюрьма исправит? уверен?

Нет, тюрьма сама по себе не исправляет. но и смертная казнь не исправляет.

нужны другие методы.

> ага извини за выражение, держать педофила в тюрьме....

тюрьма лишь охраняет общество от некоторых нежелательных людей.

> мой муж работает по этому профилю. защищает жертв

тебе актуальна антипедофильская тема? ясно.

С педофилами тема довольно интересная. и более сложная чем кажется на первый взгляд.

> почему с точки психолога они идут на это?

Скажу все, ничего не утаю :)

Cейчас раздувается педо-истерия особенно в западных странах, и это очень интересное явление. Против педофилов появилась колоссальное количество ненависти, какого не было раньше.

Это и хорошо и плохо. хорошо тем что наконец стали более отчетливо защищать права детей, более вдумчиво и подробно.

> я своих детей в школу не пущу больше

Да, школа это тюрьма во многом.

Мы нашу Аню тоже на экстерн перевели. ей 9. счастлива! )

там ей было плохо...

Ну да продолжу про педофилов.

> давай, но я таких в зале суда убивала бы за детей

Плоха педоистерия тем что в результате доходят до того что даже обычное проявление ласки родителей и просто дружба взрослых и детей оборачивается обвинениями в педофилии - это раз.

и во-2 почему-то все напрочь забывают об одном простом факте: что сексуальность (в разных формах, не обязательно в форме сношения во влагалище!) присуща детям не то что с рождения, а с внутриутробного возраста.

это научный факт, который почти никто из специалистов не оспаривает.

И вот тут начинаются довольно крутые проблемы, потому что дети оказываются лучше защищенными от агрессивных маньяков-педофилов или просто педофилов-обманщиков пользующих детей не заботящихся об их интересах, но недолюбленными.

А любовь детям вообще-то нужна не меньше для здорового развития чем еда или одежда!

Причем в т.ч. физические прикосновения ласки обнимания поцелуи - т.е. все что является частью сексуальности - это тоже детям нужно с рождения! причем нужно все время, сколько бы ребенку ни было лет. это почти всем нужно и жизненно нужно иначе психологические травмы появляются не меньше, чем от сексуальной агрессии.

И травмированных детей таким образом намного больше чем жертв педофилов, увы.

Особенно в западных странах, где сейчас родители уже боятся обнимать своих детей опасаясь обвинений в педофилии.

А чего стоит социальная реклама на российском ТВ - "Дружите с вашими детьми, а то с ними будет дружить кто-то другой" - выходит что если с твоими детьми кто-то дружит, это кошмар? Лучше чтобы воевали или пренебрегали?

Педофилией объявляется любая дружба взрослого и ребенка, если они не родственники, а в западных странах и по закону уже это так, часто.

> у нас в семье принято с малых лет

в смысле обнимание ласки поцелуи и т.п.?

ну это здорово!

> целовать детей на ночь. вернее с клавы снимать. стучать в комнату к ним

ну целовать детей на ночь даже мне кажется оно несколько недостаточно может быть. я даже где-то читал что норма до 7 лет - 8 раз в день обнимать ребенка...

для нормального развития. нормы такого рода конечно немного дикость )

кому-то надо больше кому-то меньше. но что-то в этом есть. как усредненный показатель

речь про физический контакт

про обнимания, поцелуи, ласки

> конечно всегда обе на коленках

а, ну это ясн... у вас ускоренное развитие. и у разных разные потребности в физическом контакте.. но в среднем - факт что в этом нуждаются дети!

Как для взрослых секс - для детей (девочек особенно!) ласки поцелуи обнимания - это ну оч важно.. иначе становятся отчужденными, снижается самооценка, выше агрессивность, хуже здоровье.

Агрессивность кстати - это способ проявлять любовь и сексуальность. только из-за барьеров.

Накапливаеся так много энергии из-за барьеров, что потом барьеры прорываются и куча энергии выплекскивается сразу - получается агрессия!

> но они папины дочки

класс! наверно тогда с мальчиками не будет проблем ) потом...

Еще один перегиб - почему-то всегда считается что сексуальные контакты до 16 или 18 (в зависимости от страны) лет со взрослым - это всегда психотравма для ребенка или подростка.

Исследования же показывают, что травма происходит лишь в 20% случаев. в 80% случаев опыт является нейтральным или позитивным для ребенка/подростка.

Это заставляет задуматься лично меня о корректности расстановки акцентов. что-то в консерватории не совсем так...

Еще один перегиб ужасающий - что насилие над детьми физическое совершенно не приводит к таким уголовным последствиям как сексуальный контакт, который может быть для ребенка (или подростка) психологически благоприятным или нейтральным в части случаев, а не только травмировать.

Психологическое же и физическое насилие практически всегда приводит к травмам! К огрублению психики, большая часть ресурсов начинает уходить на компенсацию и защиту от насилия, а не на что-то конструктивное. кроме как если ребенок от природы на редкость устойчив психологически к такого рода насилию...

Бить или орать на детей или принуждать их к какой-то отвратительной для них деятельности - это наносит ребенку ничуть не меньшую психотравму. и почему тогда за это полагается меньшее наказание? и почему это так распространно? и почему вызывает так мало ненависти и так много приятия обществом? вот это меня возмущает!

На мой взгляд, это просто дикое несоответствие между разными частями законодательства почти во всех странах если посмотреть с т.зр. любви к ребенку и учета его реальных интересов.

Еще один момент почему-то очень мало озвучиваемый СМИ, что среди антипедофильского движения не так мало педофилов.

И это не случайно - любовь к детям и сексуальное влечение к детям они психологически связаны между собой.

Просто те кто любят, борются с теми у кого на первом месте секс а любовь и интересы ребенка либо отсутствуют, либо на 2 месте после любви.

Но вот вранье здесь в том что это представляется, как будто не-педофилы борются с педофилами. Реальности по моим наблюдениям это не соответствует!

Среди антипедофилов я встречал в основном людей, любящих детей, в т.ч. испытывающих к ним сильные нежные чувства, в т.ч. сексуальные. При этом часть этих людей категорически это отрицают потому что сами себе запрещают их испытывать в том, что касается сексуальности и ненавидят других кто их проявляет. Другие признают это, но только в личной беседе, а на публику выносят... ненависть к педофилам!

> мне стало просто интересно (очень много у нас в Беларуси изнасилований в том году девочек 5.8.12 лет)

Еще один момент - это возраст согласия.

Реальность в том, что люди созревают в разном возрасте и кто-то в 13 уже готов психологически социально и физически, а кто-то и в 22 не готов.

Здесь хорошо бы ввести какие-то более тонкие критерии - например экзамен на зрелость.

Психологическую, физическую и социальную.

Готов - принимай права, не готов - извини. Экзамен может включать наличие собственного источника доходов, медицинское освидетельстование в плане физиологического развития, подтвержденное наличие навыков присущих взрослому самостоятельному человеку и психологические тесты на способность осознавать и контролировать свои действия.

Еще один момент который нифига не учитывается - это психология самих педофилов.

и откуда берутся маньяки.

> в зале суда. муж сам говорит убил бы

он наверно сильно любит детей тоже. и готов за них убивать тех, кто им вредит.

> дочки папины любимицы. любой каприз и все на блюдечке

Cреди людей со склонностью к педофилии я кстати тоже часто встречал такую позицию - они реально не только испытывают сексуальное влечение к детям но любят их и готовы убивать за интересы детей, ненавидят тех, кто детям вредят.

Такие педофилы и организуют антипедофильское движение, по моим наблюдениям.

> у меня муж старше меня на 10 лет

аха, я слышал...

Так вот, насчет причин почему маньяки образуются.

Чем больше запретов моральных и юридических - тем больше копится энергии у людей в плане любви к детям в т.ч. сексуальной энергии.

А сексуальная энергия к детям присуща в общем любому здоровому человеку - это инстинкт - нежное ласковое любящее отношение к детям, желание их ласкать, общаться нежно, заботиться и т.д.

Если это все жестко подавляется по каким-то причинам, то оно копится, и в результате человека постепенно начинает разрывать от желания это реализовать.

У тех людей, у кого не находится возможностей реализовать это социально-приемлемым способом - они могут стать насильниками и маньяками в т.ч. убийцами.

особенно если в детстве не научились их родителями другим способам проявления сексуальности кроме как агрессии.

И если им не дали в детстве удовлетворить естественное любопытство на тему противоположного пола, а из этого раздули нечто таинственное и запрещенное.

Общераспространенное физическое насилие к детям ведет к тому что из некоторых из них вырастают маньяки и насильники детей, которые сексуальность свою умеют только проявлять через насилие или просто холодное использование.

Насилуют детей тоже во многом поэтому - потому что проявлять свободно (в виде нежности, любви) сексуальное влечение к детям не могут!

> так столько на трассе стоят проститутки, что ума нет, почему к детям?

Одно дело женщины, другое дети. К детям ведь появляется фиксация потому что не удвлетворяется интерес в детстве - детей от секса отделяют как могут, скрывают, вот и результат.

Есть и еще причина - есть люди которых душа зовет развиваться в направлении детских качеств - непосредствености чувств, чистоты, игривости и т.д.

Для них дети - идеал, к которому их душа стремится, поэтому они их любят, в т.ч. сексаульное влечение направлено к детям. Среди педофилов (не маньяков, не насильников, не "пользователей") таких реально много.

И еще интересно - среди лучших педагогов очень много латентных педофилов -  т.е. людей со скрытым сексуальным влечением к детям.

кто-то не поленился провел исследование.

Макаренко был геем-педофилом наск история повествует, и кто-то еще из великих советских педагогов, не помню. Просто эти люди не просто хотели и использовали, а любили и хотели.

Если уничтожать по признаку педофил - придется вырезать немалую часть лучших педагогов, чье призвание - дети!

Просто они реализуют свое сексуальное влечение в социально приемлемой форме.

Многие не заводят близкие отношения с детьми, чтобы не повредить себе и детям, т.к. общество это отторгает.

Некоторые заводят близкие отношения с детьми или подростками, и их ловят и сажают, были примеры. И тогда страдают дети потому что разрывают связь с любимым человеком и объявляют его монстром. От разбирательства и суда психотравма у ребенка часто намного сильнее чем от самого факта отношений, увы, такая часто реальность тоже.

> маньяки - неудачники?

те которые маньяки - нередко да. причем в социальном смысле они могут быть очень успешны

занимать высокие позиции...

но в смысле любви - неудачники, потому что их не обласкали, особенно матери.

не хватило на них педофилии в хорошем смысле в детстве, тогда бы и маньяков из них не вышло бы. вряд ли, если у ребенка все хорошо в плане любви в детстве и ласк со взрослыми - из него вырастет маньяк!

Если мы хотим, чтобы маньяки и насильники детей полностью перевелись, я бы проводил тотальное психологическое обследование всех детей в возрасте от 3 до 16 лет на предмет достаточности любви со стороны взрослых.

Недостаточность можно выявить объективно по косвенным признакам, даже если ребенок врет, что ему хватает.

И черт возьми, пора принимать какие-то меры системно, чтобы ВСЕМ детям любви хватало!

Так же как всеобщее право на образование, у детей должно быть право на любовь и ласку. Из-за недостатка любви и появляется куча социальных проблем и уродств!

> значит маньяки - это те, кто были унижены в детстве еще. но их почему то лечат отправляют и выпускают?

Если психотерапия успешна РЕАЛЬНО - если она снимет барьеры на пути любви, то такой человек не будет представлять опасность для детей в дальнейшем.

Вопрос весь в качестве психотерапии.

Наоборот, из маньяка тогда выйдет самый страстный защитник прав детей! который жизнь положит чтобы детям было хорошо.

Разница между защитниками и маньяками - в основном в этом. в объеме внутренних барьеров на пути любви.

а количества любви у них примерно одинаково... но из-за барьеров (страхов) результаты получаются совершенно противоположные!

> своих детей я в обиду не дам никогда

я ж про это и говорю

те у кого барьеров мало - они открыто любят детей, хотят их ласкать и заботиться, чтобы их никогда не обижали.

а у кого много - наоборот.

но те взрослые, кого дети вообще не задевают, ни тепло ни холодно - они ни к педофилам не примыкают ни к антипедофилам...

> не верю!

а ты потусуйся в сообществах защищающих детей и посмотри сколько там реально людей со склонностью к сексуальной любви к детям ;) сама все поймешь.

Правда сказать, иногда приходится вызвать человека на откровенный разговор и помочь ему повысить искренность, чтобы он рассказал о фактах. В силу его ненависти к педофилам, он сам их может вытеснять и потому не осознавать.

И еще момент - родители считают детей своей собственностью часто. и попросту ревнуют к чужим взрослым людям, которые тоже могут любить их детей.

Попросту боятся что детям может это понравиться, и они будут любить чужих больше, чем родителей.

> взрослые сами иногда как дети

Да, это еще один аспект кстати, педофилии.

Среди педофилов (которые не маньяки и не насильники, а с открытой любовью и сексуальностью) немало людей которые душой сохранили состояние детства.. их поэтому привлекают дети - нравится с ними играть, общаться, ласкаться и т.д.

Почему-то все эти аспекты среди общей педоистерии как-то упускаются никто о них в СМИ не говорит...

> все куплено сам же сказал, ты прав, они больницы для детей не организуют, а деньги в казино.

это тоже. но я точно не уверен - целенаправленно ли это делается по чьей-то воле или объективный процесс... что СМИ озвучивают только небольшую долю правды про педофилию.

> 5%

типа того

> я с мужем знакома будет 10 лет

тебе было 16 познакомились? или 13 было?.. тебе ж сейчас 23.

> нет 13 лет, в 15 расписались

Тогда получается, у тебя муж тоже педофил. Так что, педофил педофилу рознь.

поэтому так и любит детей...

души в них не чаит...

> у меня муж не педофил! слова подбирай!

Юридически так.

подумай сама. по закону (если взять законы типа США) всякий кто любит и хочет кого-то, кому нет 18 лет - педофил.

я не осуждаю. просто констатирую.

я просто не считаю что педофил - это обязательно плохо.

> а любовь?

что любовь? если нет любви то это просто педофил который хочет использовать или маньяк иногда.

а в полном смысле педофил он не только хочет, но и любит. или даже в 1 очередь любит.

Это даже в самом слове заложено: педо - ребенок, филия - любовь. Там нет про то, что педофил должен хотеть ребенка, есть что ЛЮБИТЬ.

Если любит - значит и и заботится об интересах ребенка или подростка, а не использует.

А в смысле сексуального желания к кому-то до 18 лет - это совпадает.

хотя результаты очень разные.

> он меня неиспользовал

вот именно!

> я венчаная

ага

> и замужем

Про это и речь.

Но тебе было 13 когда познакомились. по закону США он бы уже сидел в тюрьме.

Слава богу, что в Беларуси законы более вменяемые на тот момент были по кр. мере.

и способны различать когда любят, а когда используют.

Cейчас и Россия и страны СНГ движутся к тому, что уже перестают различать.

И еще перестают различать насилие и секс! когда дело касается детей. если был секс с кем-то до 16 лет - автоматом начинает считаться, что это насилие. А ведь в немалой части случаев секс или ласки (то что подходит под статью "Развратные действия" инициируются самим ребенком!

почему-то это СМИ тоже не озвучивают...

> так что осторожно со словами

Никакой осторожности тут не требуется. факт остается фактом.

И обижаться на него или нет - это лишь вопрос отношения к нему. я не отношусь однозначно негативно к педофилам. так же как и к сексу вообще не отношусь однозначно негативно.

Не всегда секс - это насилие.

Не всегда педофилы - это плохо.

Поэтому не считаю это оскорблением.

В понятие педофила входят и те, кто любят и хотят детей, и те кто не любят детей а только хотят. Поэтому граница между хорошо и плохо проходит для меня не между педофил / не педофил а любит / не любит.

и что преобладает любовь или желание использовать.

Ну это так, если грубо. есть еще более тонкий взгляд на вопрос, но для начала хотя бы такой.

> я не обижаюсь

ну и отлично

> зато у меня самый лучший муж

верю что замечательный! :)

только почему "зато"??

я бы сказал как раз поэтому )))

что любит и хочет.

и так было с самого начала я так понял, с твоих 13 лет и его 23.

это ж классно!

А только представь, какой был бы для тебя ужас, если бы твои родители возбудили тогда на него уголовное дело и ненавидели бы его?

Не прошла ненависть к педофилам? Может быть, ненависть прошла, но есть отвращение? Тогда напиши мне: Мой М-Агент info@better-life.ru, ася 23541515, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Стыд от непостоянства желаний - начинаешь и бросаешь

> Самое главное - это энергия и желание, чтобы запал сохранился подолжить бизнес, а то бодро все начинают, а потом 3% остается от тех кто начал

Чтобы запал сохранялся, дело должно быть ТВОЕ.

Если не сохраняется, значит оно было твоим только на этапе начала (зачем-то тебе требовалось получить именно этот мини-опыт), а потом резко перестало быть твоим и нужно другое.

Если в течение какого-то времени радостно начинаешь и радостно бросаешь - возможно что на каком-то этапе в этом дело и есть - перебирать, пробовать дела. примериваться к разным. ведь такой опыт тоже может быть нужен душе - попробовать отовсюду понемногу чтобы прочувствовать реальность шире.

это как ученые берут пробы с разных мест чтобы по ключевым точкам обозреть общую картину местности.

Конечно, это не значит что именно этим тебе и надо заниматься! не самоцель. но это одно из вполне полезных занятий (если оно хочется!) - нет смысла себя бичевать за то что радостно начинаешь и радостно бросаешь, если конечно еще с голоду не пухнешь. (если уже пухнешь или негде жить - тогда срочно решать этот вопрос в 1 очередь, чтобы была возможность продолжить перебирать!)

Моя практика показывает, что после какого-то времени такого радостного перебирания десятков тем (у меня в жизни пару раз это продолжалось по году) выкристаллизовывается что-то, чем радостно хочется не бросать, а заниматься более постоянно! и тогда уже не паришься с отсутствием мотивации, а делаешь с достаточной ретивостью то что действительно хочешь, и мотивация подогревается реальными результатами - когда это ТВОЕ дело, то они есть - то ли финансовые, то ли какие там еще тебя радуют...

Практически каждый выполненный шаг в ТВОЕМ деле сопровождается удовольствием - это и есть и верный признак, что оно ТВОЕ (и чем больше удовольствие, тем больше ТВОЕ!), и мотивация и источник идей для совершения следующего.

Что прикольно, ты можешь не знать даже, куда в конечном счете ты идешь :) ну, разве что общее примерно направление представлять... и оно по ходу дела может меняться! :) знаешь ты твердо лишь то, что тебе реально кайфово делать то, что ты делаешь. и оно дает результаты - то ли внутренние, то ли внешние, то ли промежуточные, то ли конечные, но в любом случае они тебя РАДУЮТ.

И радует сам процесс.

Если не радует - значит свернул со СВОЕГО пути, идешь либо не так, либо не туда.

Ищи то что радует больше.

Рациональное мышление за твоим ощущением радости и интуицией не угонится часто... ты можешь только потом умом понять, почему сделал так или иначе. Часто, заранее просчитать эти ходы, которые ты делаешь просто потому что тебе кайфово их сделать - совершенно невозможно!

И результаты получаются интереснее (прежде всего для тебя самого!) чем если все делать рационально. Да и с чисто рациональным подходом я больше 1000$ в месяц никогда не получал.

Не думай, что результат бывает только финансовый. Богатство не только в деньгах - не запрещай его себе тоже брать, если ХОЧЕТСЯ и получается. Связи, интересные люди, душевные отношения, любовь, признание, ценный опыт, идеи, промежуточные наработки, орг. структуры, передача опыта кому-то, кто тебе нужен, внимание аудитории, доля рынка, дети, в конце концов избавление себя любимого от ошибок в мировоззрении и страхов и т.д.

Еще тревожишься насчет непостоянства желаний? Тогда напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Страх успеха

> страх какой-то есть, выжидаю. Такое ощущение, что мол не живут так красиво.
> Что со свиным рылом лезть в калашный ряд.

Я уже не говорю что под вопросом, свиное ли у тебя рыло. Но даже если предположить худший вариант, что да, то здесь неясно -

во-1, почему нельзя с ним в какой бы то ни было ряд? кто-то запрещает? или сам себе? если да, то чем плохо? для тебя, для других людей, для общества в целом?

Допустим, идиот лезет во власть, ну радостное желание у него такое! он его реализует. а кто знает, может он там больше нужен сейчас чем умный - может умный бы больше дров со своим умом наломал чем идиот который мож ничго нового не сделает но и никому не помешает делать что они хотят?

Пути господни неисповедимы.

Откуда ты уверен, что тебе или кому-то будет плохо от того что ты со своим вот не очень красивым на твой взгляд рылом в какой-то ряд чем обычно? откуда это видно, где гарантия? а может наоборот будет как раз хорошо?

во-2, кто сказал, что со свиным рылом в калашном ряду не жрут? ты посмотри, какие рылы в калашном-то ряду :)

в-3, ну естественно что не живут так красиво многие. но некоторые ведь живут? Вопрос вот какой: к которым ты выбираешь относиться - к тем кто живет или к тем кто не живет?

И второй вопрос: чего не хватает, чтобы придти к результату.

Боишься успеха по-прежнему? Тогда напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем

 

Страх признаться в любви

> Есть девченка, которая мне нравится сильно.... Ну вот я как могу сказать, что ты мне нравишся, боюсь отказа. а ПРЕДЛОЖИТЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ Я ВООБЩЕ БОЮСЬ СПРАШИВАТЬ...

а смс послать ей можешь? или мейл. или асей... с признанием в любви и предложением встречаться.

> Ну ))) по мэйлу любой может, а вот в живую надо, ведь страх не надо преодолевать !!?

а почему надо вживую? если мейлом договоритесь мож потом вживую проще уже будет?

умный в гору не пойдет умный гору обойдет )

Можешь ей написать, что боишься до ужаса ей сказать что она тебе очень нравится, поэтому мейлом...

> Ну попробую...? Спасибо..!?


Боишься признаться в любви по-прежнему?
Тогда напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Лень

Лень - это здоровая реакция твоей души, духа и тела на то, что тебе на самом деле не нужно.

Зачем тратить энергию на то, что тебе не нужно, а? вот ее и нет.

Если будешь заниматься лишь тем, что хочешь - никакой лени не будет! Попробуй.

А если хочешь себя мотивировать к тому, что не хочешь - можешь воспользоваться этой методикой: http://www.vsehorosho.org/russian/wish.html

Но потом не жалуйся, что даже если получится, пользы твоей жизни это мало принесет!

Большинство очень счастливых и успешных людей делают что хотят, и стараются не делать, что не хотят.

Большинство талантливых и гениальных людей очень ленивы :) До большинства дел. Но когда они делают, что им по душе - он проявляют сверх-продуктивность!

Может ты просто талант? Тогда займись своим делом, для которого родился! Как отличить? тебе его хочется делать!

Если не можешь найти это дело - это из-за привычки считать такие желания глупыми.

Выписывай 10 самых идиотских смехотворных желаний каждый день, и смотри какие из них можешь и хочешь реализовать.

Если будешь реализовать свои идиотские (а на самом деле самые глубинные и мудрые!) желания - постепенно и них начнет складываться картина твоего предназначения.

Если будешь стараться следовать своим радостным желаниям - лени не будет :) и результаты по жизни будут все лучше и лучше!

* * *

Еще аспект. Многие имеют установку работать работать и работать. Потому что в детсте наказывали за безделье.

Вопрос: Когда человек слишком усталый и все равно работает - это эффективно? что эффективнее - все равно работать даже если производишь копейку, или отдохнуть, а потом производительно поработать?

А лень не появляется и когда усталый тоже?

Права ли лень, или те кто считает что нужно работать работать и работать?

* * *

Также см. главу Лень учиться!

Страдаешь от лени по-прежнему? Тогда напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Как сделать, чтобы он первый признался в любви?

А дело в признании или в любви? если видишь что проявляет любовь - нужно ли признание? а если признается, но любви не ощущается, что толку с признания?

Смотри по реальности! по своим ощущениям.

Если любовь от него ощущаешь, значит есть, если не ощущаешь... значит для тебя ее нет. что бы ни говорил. Ты ведь хочешь ощущать его любовь, а не только в теории?

А насчет надежности дело такое - сейчас есть потом нет. если признался, еще не значит что и дальше будет это - потом может признаться, что любви уже нет. а если не признался, но относится тепло, это не значит что расстанетесь.

А еще бывает что есть любовь но не оч сильная - это как называется, любить или нет? а если нежно любит но семью и детей не хочет - это как?

Но если интересно - почему бы не спросить его, как он к тебе относится? какие чувства испытывает? если страшно лично - мейлом спросить, icq, skype, sms.

Проблема не решилась? Тогда напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, ася 23541515, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Как предложить встречаться, чтобы он(а) не отказался?

> Хочу с ним встретиться, но не знаю как предложить чтобы и он не отказался. И надо ли часто писать ему, спрашивать хочет ли он со мной увидется, и когда лучше спросить нравлюсь ли я ему или нет?

По-моему, постановка задачи изначально не соответствует твоим интересам.

Тебе кажется что жестко контролировать реальность - это лучшее, что может быть. Поэтому ты спрашиваешь меня как отманипулировать им, чтобы он сделал что ты хочешь.

Но подумай, нужен ли тебе человек, который сам не хочет то же что и ты? Тебе придется тогда все время прикладывать усилия, чтобы контролировать ситуацию и заставлять его делать что тебе нужно. Вся жизнь - война, это ли то чего ты хочешь?

Лучший способ заставить человека сделать что ты хочешь - найти того, кто это хочет сам сделать :)

В остальном - ты со мной собираешься строить отношения или с ним? ) почему бы не спросить его о его предпочтениях, если уж ты хочешь в них вписаться, чтобы ему было с тобой приятно?

А с другой стороны - почему бы не спросить себя, чего хочешь ТЫ? если тебе придется все время контролирвать себя когда ты с ним и быть не собой, а играть роль, это ли те отношения, которых ты хочешь? или может быть, искать те, где ты сможешь расслабиться и знать что ты нужна такая какая есть, что тебе не требуется из себя что-то строить, чтобы оставаться подходящей?

Это ж не прием на работу где нужно вписаться в требования ) здесь скорее задача - найти подходящего тебе :) чтобы не надо было ни вписываться ни вписывать особо сильно... чтобы в основном было все естественно и гармонично. Ну а оставшееся - чтобы ты смогла с человеком откровенно обсудить и решить ваши вопросы кто что хочет :) Или ты хочешь сложных отношений, манипуляций и игры? Конечно, можно и такое хотеть! :) Просто чтобы ты сделала выбор сознательно.

> я хочу с ним встретиться,но не знаю как предложить чтобы и он не отказался.

Если он откажется - может это и неплохо? ты сразу узнаешь его реальное отношение к тебе и не будешь тратить усилия туда, где они не встречаются с энтузиазмом.

Если ты сейчас им отманипулируешь, и даже уломаешь его дать тебе что ты хочешь, на время, а потом окажется что ему ты - не нужно, подходит ли это тебе? Если нет - может тогда сразу вкладываться туда, где само идет и есть хорошая отдача? а не приходится все тянуть на себе... или вообще биться головой о стену.

> И надо ли часто писать ему, спрашивать хочет ли он со мной увидется

Во-1 спроси себя, как часто ты ему хочешь писать. Во-2 спроси его, подходит ли ему если ты ему будешь писать так-то часто. В-3, смотри по его реакции и корректируй по ходу дела :) если видишь раздражение или безразличие, то наверное что-то не совсем то ) а если позитивный отклик, тогда почему бы и нет?

> когда лучше спросить нравлюсь ли я ему или нет?

Когда уже очень хочется спросить! :)


Вопрос не решился? Тогда напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Страх экзаменов (ЕГЭ и т.п.)

Подумай, чего именно боишься в ЕГЭ и что будешь делать если его сдашь на низкую оценку или на очень плохую.

Если сама не знаешь что делать - посоветуйся с родителями и учителем на эту тему что можно сделать в этом случае. но прежде чем думать что можно сделать, подумай, ДЛЯ ЧЕГО ты хочешь это сделать. если для поступления в вуз - подумай, действительно ли это то что ты хочешь? или это нужно только для галочки? если действительно - почему бы не учиться дистанционно или заочно? времени будет больше на свою жизнь, а программу освоишь не хуже если тебе она действительно по душе. я вот реально стал осваивать свой предмет только на 4 курсе когда сел в библиотеку и стал читать хорошие учебники. это было интересно. а лекции были намного слабее в основном.

Если у тебя будет подготовлен курс действий в плане ЕГЭ на худшие случаи - проверь еще раз, так ли по-прежнему боишься ЕГЭ?

Если речь идет только о самооценке, подумай о другом: действительно ли ЕГЭ измеряет ценность твоей личности? или он измеряет только 1 аспект? ты уверена, что это самый важный аспект твоей личности, и что измеряется он объективно?

Допустим ты сдала ЕГЭ на низкую оценку.

Говорит ли это о том что ты дура или о том что тебе была неинтересна школьная программа? может если бы она была интересна, ты бы ее изучила намного лучше? а т.к. это не очень входит в круг твоих жизненных интересов, то и естественно что оценка низкая?

Нужно ли считать что ты плохая, если получаешь низкую оценку в том, что тебя не интересует, что не является для твоей души по жизни чем-то важным?

Например, если повар не любит и не умеет вычислять интегралы, математик плохо готовит яблочный пирог или любящая заботливая мама плохо разбирается в физике - говорит ли это о том, что они - бесполезные для общества люди? или просто о том что не любая сфера деятельности соответствует их жизненным интересам и поэтому они в ней не компетентны?

> я действительно не глупая, я нормально учусь, можно сказать даже хорошо. У меня 4 и 5. Мне кажется я даже не результата егэ боюсь, а самого процесса. Учителя так пугают и говорят что это очень серьёзно, и от этого немного страшно.

а можно поподробнее, в чем "серьезность"? что учителей это пугает - это понятно, может оказаться что они плохо учат если их. а чем для тебя это "серьезно"? что-нибудь конкретное есть или только общее настроение?

> Скорей общее настроение, потому что учителя пугают, говорят, что нам никто не поможет, что мы можем расчитывать только на себя, что проверяют администрации и нас не пожалеют, если завалим... Говорят, это настолько серьёзно,что кроме учёбы сейчас и думать не о чём нельзя((

а тебе обычно на экзаменах кто-то помогает?

и тебя обычно кто-то жалеет когда ты делаешь неидеально?

> Меня никто не жалеет, я всегда всё делаю сама... На экзаменах на пробных мне пару раз классный руководитель помогла, а вот 20 и 27 апреля у нас будут пробные егэ и наших учителей сказали вообще даже в кабинеты к нам пускать не будут.

Если никто не жалеет а только очень редко, тогда чем тут можно напугать? что чужие тети и дяди?

так какая разница - знания-то все равно твои или в чем тут страх? что типа присутствие своих морально помогает? что не так страшно?

ну вообще-то сообрази - чужие они никакого вреда тебе тоже не сделают, они там только для того чтобы помочь тебе сдать экзамен (хорошо или плохо второй вопрос но СДАТЬ), это их прямая задача. ничем другим они тебе ни плохо ни хорошо о чем именно страх? есть ли чего бояться или "на всякий случай"?

К тебе никто никак не относится, ни хорошо ни плохо, изначально. можешь этих чужих людей воспринимать как элемент интерьера ) мебель. просто те люди кто тебя обслуживает в сдаче ЕГЭ.

Представь что сидишь у себя дома одна и пишешь этот ЕГЭ на компе ) и никого вокруг вообще нет ) или что сидишь в гостях у одноклассницы и она ушла из дома оставила тебя одну. то же самое и там.

Просто пишешь по существу что знаешь и все. как сдашь так и спасибо. готовься конечно до этого но когда уже сделала что могла чтобы подготовиться - просто делай что можешь.

а что получится то и получится!

Ты от той или другой оценки на ЕГЭ хуже или лучше как человек не становишься. изменяются только перспективы поступления в вуз. в худшем случае если сдашь плохо - ну сдашь потом еще раз... узнай о возможностях пересдачи на случай чего, как это делается... мож на следующий год или платно...

> Я вообще запуталась,мне после твоих слов как то легче становится)Теперь о ЕГЭ почти не думаю,что будет то будет))

А у тебя читатель, страх экзаменов не исчез? Напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Плохо понимаем друг друга

1. Задавай вопросы! Пока не поймешь! Лучше если это делают оба.

Список наводящих вопросов:

- Что ты чувствуешь, какие эмоции испытываешь прямо сейчас? из-за чего?
- И какие по обсуждаемому поводу? почему именно такие?
- Что ты хочешь в идеале чтобы было?
- Что ты хочешь чтобы я делал(а) или не делал(а)?
- Почему ты хочешь то что хочешь? для чего это тебе нужно?

И ответь на эти же вопросы для партнера от себя!

2. Если партнер не хочет разговаривать открыто, попробуй сыграть его роль, прочувствовать что он чувствуешь и хочет, и ответить от него на эти вопросы в духе "Мне кажется ты сейчас на меня обижаешься, так?" - "Потому что я тебе вчера сказал что ты плохо готовишь, да?" и т.д. по всем вопросам.

Не бойся высказывать даже глупые предположения - это лучше чем ничего! это может помочь раскрыть партнера на откровенность.

3. Техника для ускорения: разговаривать с людьми на 1 шаг глубже того, что они выражают.

Например, говорит человек "иди в жопу!". Спроси себя, что он этим выражает? Злость.

Представь, что ты - его злость. (сыграй роль!)

Посмотри на себя-человека из нее, и спроси себя, как относишься к себе-человеку из злости собеседника?

Например, ощущаешь грусть. Тогда становишься обратно собой-человеком и говоришь тому собеседнику "да я понимаю что тебе грустно насчет того-то..." (вместо "я понимаю твою злость")

По-прежнему плохо понимаете друг друга? Напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, ася 23541515, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Как встречаться с разными партнерами и избежать ревности

"Ласковое теля двух маток сосет".

Люди не так обижаются на полигамность, сколько на недостаток любви и на обман.

Если ты сразу с знакомства себя спозиционируешь как полигамного (-ную), то части людей это сразу не подойдет, а кому-то подойдет, поймут и если по существу благодаря тебе будет хватать любимости и внимания, то будет не так важно, что ты встречаешься еще с кем-то.

Также, можно предложить партнеру прочитать главу Ревность или воспользоваться тренингом для устранения негативных эмоций.

Не получилось так? Напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Страх знакомиться

> Друг дал мою асю девушке, но боюсь с ней знакомиться, вдруг не понравлюсь?

Если не понравишься - а что в этом страшного? ты не понравишься особо сильно 95% девушек. но тебе разве надо 95%? может тебе хватит и 1-2-3?

Наоборот, это покажет что ты на 1 девушку ближе к СВОЕЙ которой ты понравишься и которая тебе

Галочку поставил - "это не то", и пошел дальше.

не так?

> ну вроде тогда норм

или важно нравится всем-всем очень-очень?

> да не

Может быть страшно, что если 1 не понравился, значит и ВСЕМ другим не понравишься и свою не найдешь.

Тут 2 варианта.

Либо действительно так (что нечасто, но бывает), тогда нужно будет выяснить, что в тебе такое ужасное что ВСЕМ не нравится (ну человек 40 было и никому ни в зуб ногой не нравишься) и решить этот вопрос.

Обычно это что-то связанное со статусом, деньгами (решается с помощью хорошей работы или бизнеса), неумением любить, неумением общаться (решается психологическими методами, изучением пикапа, ШЭЛ (http://www.gilbo.ru) и т.п.) или особенностями биоэнергетики / ауры (решается с помощью психотехник или специалистов-биоэнергетиков).

После решения выявленной проблемы интересующиеся девушки начнут появляться. Но это раз в 10 реже.

Либо другой вариант - просто недостаточно девушек пока попробовано :) Вполне нормально если 19 из 20 девушек тобой не проявляют ни малейшего интереса. Если ровно 20 из 20 не проявили ни малейшего - тогда можно поискать главную причину, что улучшить (хоть девушек опроси) - улучшить это и попробовать еще 20 :) и т.д. вплоть до появления интереса... а потом довести до устойчивого сильного интереса и взаимного )

В остальном практически невозможно представить себе ситуацию чтобы не найти за какое-то время взаимно подходящую девушку если проявляешь в этом направлении достаточную настойчивость...

Это может занять и годы иногда... чаще месяцы. но все ж вопрос, как правило, решается.

Все равно боишься знакомиться? Напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, ася 23541515, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем

 

Любимый умер

Прочитай главу

Обида, тоска, грусть, горечь из-за развода или расставания с любимым(ой) (откроется в новом окне)

> Я вот знаешь могла б его забыть, но я очень перед ним виновата и эту вину вижу в глазах его матери, ну и все больше люблю.

Прочитай главу Чувство вины

> Получается я могу еще полюбить?

Конечно! никто, никто не запрещает! просто никого нету, кто запрещает.

любить по-моему - это вообще естественное состояние души :)

Если его нет, то либо это временно так нужно, чтобы переварить предыдущее, либо просто есть какие-то препятствия-барьеры.

с которыми можно поработать.

> А толку читать, мы ж никогда даже не увидимся.

толк в том что многим помогло.

> Вот когда я ночью лежу, и у меня иногда такие ощучения, что он рядом сидит, и я его боюсь, но зачем тогда люблю.

а почему страх не может сочетаться с любовью?

это очень часто как раз

Зачем - наверно по инерции, или потому что ощущаешь, что в нем есть что-то очень нужное тебе.

и близкое. или у него. Ощущаешь в нем твое будущее.

Выпиши, что ты в нем ценила больше всего?

какие его качества

пиши все в столбик все самое лучшее!

А потом добавь еще другое что тебе в ком-то очень нравилось...

И вывеси список на Мой мир и в сайт знакомств типа www.mamba.ru

скажи, что вот такого ищешь!

Люди чем-то похожи на других. так что можешь найти в ком-то еще это

частично. а может и наоборот, еще более полно то что тебе нравится чем в нем.

Людей много, очень много. среди них есть самые разные.

в т.ч. те которые тебе подойдут, и те которые очень хорошо подойдут

и кто-то кто лучше всех подойдет...

может даже лучше него.

> Он умный добрый любящий все, что его окружало, красивый и главное, то что любил маму и сестру, ну и души не чаял во мне.

Вот. тогда нужно описать себя... что он в тебе любил. ну или что ты в себе любишь. чтобы люди могли определиться - они хотят именно это или другое. кому надо именно такое какая ты то и свяжутся с тобой.

а среди них выберешь самых умных добрых и любящих

и красивых.

и тех кто больше всего тебя будут любить. и маму и сестру.

Почему ты решила что только он один такими качествами обладает? конечно не все люди такие что и говорить! но все ж и не так чтобы 1 на весь мир.


И еще подумай - хочешь ли ты чтобы он при этом был склонен к самоубийству?

захочешь ли ты потерять вот так же следующего любимого как этого парня?

> Ну если честно, уже есь один.

аха. а он подходящий?..

любится?

и он склонен к самоубийству?

Ты попробуй применить вот ту технику с монахом и грабельками. прочитала? применила?

чтобы отцепиться от предыдущей любви

Не мучать себя и его отпустить.

> Мне кажется я его отпустила. А на душе вроде пусто совсем.

апатия?

> Ну вроде того.

Прочитай главы: Апатия, Жалость к себе, Чувство одиночества, нехватка любимости.

Еще для комплекта вот тебе Страх смерти близких и горе потери.

> Получается, я дам согласие этому парню, я могу забыть того?

Вряд ли ты того забудешь. вопрос лишь в том чтобы ты не мучалась. ты не обязана никому в мире хранить верность. кроме лишь 1 человека.

самой себя.

но себе тоже не обязана )

просто это не целесообразно, если хочешь жить счастливо.

если предаешь себя - свои желания, чувства - то обычно это приводит к тому, что объем счастья у тебя в жизни снижается.

вот и все. больше никаких правил и ограничений. любится - люби. не любится - не люби. ну кроме разумных мер безопасности.

> А как мне его маме это объяснить она ж не поймет

а зачем это нужно объяснить его маме? причем тут она к твоему новому парню?

Она надеется что ты пойдешь в могилу вместе с ее сыном? или что всю жизнь будешь без мальчика?

что она от тебя хочет?

> Ну хоть годик его не забывать

а кто говорит про забывать??

ты вряд ли забудешь даже и всю жизнь. другой вопрос страдать или нет по нему.

ты ж можешь его помнить но при этом строить свою личную жизнь

почему нет?

помнить - еще не значит страдать по нему и не хотеть больше никого и ничего!

ты ж не склеротичка, чтобы забывать человека, который оказал такое большое влияние на тебя!

> Вроде мама его не против, насчет того мальчика

ага.

Проблема осталась? Напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Если в списке нет эмоции, которая есть у тебя и которую ты не хочешь испытывать, или сказанное не помогло - напиши мне info@better-life.ru, или Skype mikeai686, и опиши ситуацию, в которой она возникает - буду пополнять.

Или воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.


Его любовь остывает, ее не хватает

1. Создать небольшую ревность. С согласия партнера желательно. Не перегибать палку чтобы не разрушить отношения. Чтобы чуть подревновывал(а), но не слишком.

Кому-то для этого хватит игривого взгляда в чью-то сторону, а кому-то полноценные сексуальные отношения с третьим человеком. Выбрать вместе такую меру, чтобы не обижало, но чуточку ревность возникала и совсем крошечный страх потери.

Главное не обманывать! Чтобы взаимное доверие не рухнуло! Если конечно это не очередное средство обострить отношения, если другое уже не торкает :)

2. Для женщин особенно подходит: постервозить немного...

для поднятия тонуса ))

главное тут палку не перегнуть!

а в остальном работает замечательно! )

по себе знаю. Светка этим владеет очень тонко и качественнно ))

> и в чем стервозность проявляется ?

не давать... создать дефицит. подрочить ему член и не дать ) а если будет рыпаться то это... сказать а так ваще не дам ) в общем слегка подчинить. когда будешь видеть что относится к тебе с обожанием и страстью вот тогда и дать )

подрочить не в смысле что довести до оргазма а просто... поднять )

ну или поддразнивать собой ) там походить обнаженной. а если пристает, сказать кышь )

Тебе правда это не очень щас подходит у тебя синей энергии много по тесту ауры www.auratest.org (сосрадание)...

так что противоеестественно так над человеком издеваться. но это... как бы сказать. в подходящих количествах токо на пользу )

отношениям. и мужчине тоже интереснее в результате может получиться. а если у него мазохизм обнаружится, то не вредно пару лет его и под каблуком плотно подержать )

чтобы ты была королевой а он в общем... вокруг...

Мой мазохизм Светка 2 года отыгрывала, так что уже его меньше стало :)

я ей сказал уже чтобы не того... полегче.

а еще тапком можно швыряться  :)

и щипаться ) или щекотать его, злить по-всякому ) ну токо не слишком.. прочувствуй меру )) чтобы не чрезмерно обидеть.

Обижай, но бережно :)

если перегнула - погреть его любовью, пожалеть, ну и переключаться туда-сюда ) из стервы в заю и обратно )

Но и не жалей слишком - дай прочувствовать КАК тебе неприятно, когда тебе мало внимания!

Найди этот баланс.

На грани его скуки и злости, твоей злости и жалости, и появляется его нежность и страсть к тебе!

> злится если щекотать и щипать

ну естественно! это и требуется ) злой мужчина трахает потом хорошо ))) от злости до страсти - не очень далеко.. если не переборщить! )

подбирай меру чтобы оптимум. но гомеопатия злом дает оч хорошие результаты ) в плане улучшения отношений...

зло - яд для отношений. но в малых дозах ... ух!

> точнее он взаимностью сразу отвечает - щекочет меня, а так как мне сложны вырваться то я сполна получаю щекотки

а ты запрещай!

и обижайся ))

чтобы тебе было можно, а ему нет! )

ну это правда я немного жесть рассказываю...

это для толстокожих и это... сильнохарактерных. и еще прошедших через тренинг. бывает правда еще жестче...

еще жестче - это куколд:

sexwife + bdsm (т.е. когда жена изменять имеет право, и еще и мужа имеет право... некоторым, особенно статусным, мужчинам это нравится. ну это нужно с обоюдного согласия делать!)

> то что я его слишком разбаловала лаской - верно. все. теперь будет в дефиците. буду другим раздавать

ласка тоже нужна... но... чтобы чередовалось ) тогда не скучно! )

и не надоедает

Светка вот мне не надоедает в отличие от предыдущих девушек почти. намного дольше во всяком случае )

Токо не перегни палку ) с недаванием любви. а то... отношения вместо погорячения могут охолодеть ваще!

Стань немного вредной и капельку злобной! :)

Придумывай креативные способы ему навредить! немножко... и сделать чуточку больно! физически и душевно!

Если не обращает на тебя внимания, и не дает тебе достаточно любви и тепла :)

Это его раззадорит! :) и либо появится страсть, либо нежность к тебе, либо и то и другое... а еще и интерес :)

И еще важно: желательно не делать зло и вред из обиды, злости и т.п. негативных эмоций.

Делай из игривости!

Поищи ее в себе :)

И разреши ей...

Но если нет игривости совсем, то хотя бы из обиды и злости... только не давай им волю - выпускай очень дозированно ) чтобы не обидеть его слишком! А то можешь подавить в нем мужчину и желание к тебе ваще. Прочувствуй, где мера.

Перегнула - погладь, пожалей, полюби, погрей.

Деланье зла любимому должно быть для тебя радостным, приятным делом :) Тогда больше шансов что будет толк!

Вспомни как играют щенки или котята - они прикусывают друг друга, проявляют через это нежность!

Хищненькую :)

Так и ты... поприкусывай его ) Только не откуси ему чего-ньть! )))

И еще, если он подавлен и расстроен, если у него и так мало энергии, и поэтому он тебе уделяет мало внимания, то вряд ли постервозить будет хорошей идеей.... скорее в этом случае пригодится тепло, понимание, терпение и любовь.

3. Договориться без обид и обсудить его идеал на данный момент. Может ты сможешь чуток поменяться без ущерба для себя?

Или просто... скажу ужасную вещь... может уже ОБЪЕКТИВНО пора расстаться?

В любых отношениях рано или поздно (правда, в части случаев хватает на всю жизнь, но теперь мы живем и развиваемся быстрее, так что все реже...) наступает момент, когда партнеры вырастают друг из друга и радостно хочется что-то другое, совсем не такое как он(а). Так устроено.

Ну только желательно это делать с учетом чтобы более-менее синхронно это произошло, чтобы никому не было больно, а всем гармонично.

----

Лекарство - легкий стервоз.

Мужчина - охотник. Если добыча не убегает и не раздражает (или иногда - бесит), то и не возбуждает.

Главное тут не переборщить - агрессию выдавать дозированно... но так чтобы слегка забоялся потерять, слегка заревновал, слегка стал раздражаться - это все возбуждаторы для мужчины, если не переборщить.

Дозу лекарства подбирайте начиная с малых доз - постепенно увеличивая.

Для наиболее толстокожих нужно добраться до разрыва отношений и демонстративного ухода, чтобы вставило.

Ну а если и это не вставило - значит пора последовать житейской мудрости "Лучший способ заставить человека что-то делать - найти того, кто хочет это делать сам".

> Да. я так и постаралась следовать этому принципу-по нарастанию. Хотела уже сделать последний шаг, но тут вдруг с нами нормальным тоном заговорили, даже сказали, что я уже в сердце давно. Но, я думаю, что ласковой  и пушистой надо быть очень изредка.

Ласка и пушистость тоже нужны для закрепления - как позитивное подкрепление желаемого поведения с его стороны. Если конечно, ему они нравятся - есть люди у кого они вызывают отвращение или отторжение ("фу, телячьи нежности"). Их не очень много, но убедитесь что то что вы делаете для него - подходит для него в качестве ПОЗИТИВНОГО подкрепления.

Как только объем любви с той стороны дошел до желаемого - стервоз ослабляете. Как только начинает опять не хватать - плавно по шагам увеличиваете вплоть до угрозы разрыва или разрыва отношений.

Если на той стороне за несколько раз будет прочувствовано, что снижение объема любви и ее проявления неизбежно ведет к неприятным ощущениям - скорее всего выработается привычка ощущать к вам позитив, и проявлять эти чувства. А пошаговость и плавность нарастания стервоза приведет к тому что даже микро-стервоз (нахмуренная бровь) заставит включиться воспоминание о дальнейшем большем объеме стервоза и вспомнить что нужно, чтобы появилась опять ласковость и пушистость - хорошее внимательное к вам отношение.

В то же время пошаговое нарастание стервоза и моментальная смена на пушистость (или другое предпочитаемое им отношение) при желаемом его поведении позволит избежать переизбытка негативных чувств у него, поэтому не будет вырабатываться в целом негативного к вам отношения.

Если давить сплошным стервозом - это может привести к тому что человек перегрузится негативом и уйдет т.к. не выдержит такой нагрузки, чисто физически ему будет плохо.

Среднее сочетание позитива и негатива для стратегически гармоничных отношений - 10:1. Для сильных характером мужчин комфортным может быть 5:1 или даже 2:1, но все ж позитив желательно чтобы преобладал.

Подойдите научно: путем эксперименрта подберите соотношение негатива и позитива, при котором на другой стороне наблюдается больше всего энтузиазма и позитивного отношения к вам.

Звучит цинично, но это обычная дрессировка :) Для людей, у кого кайф от негатива уже прошел - им достаточно спокойного позитива, тогда дрессировка плавно переходит во взаимное человеческое общение без манипулирования. А если по-человечески не получается, то пока для всех целесообразно давать человеку то, что ему и нужно - негатив и позитив в каких-то пропорциях, оптимальные пропорции подобрать.

Более того, когда ситуация устаканится, можно даже вместе с ним подобрать. Спросить его, как ему больше нравится, попросить подумать об этом. Возможно, в этом случае мир и согласие будет достичь еще проще, т.к. он будет чувствовать что его мнение что-то тут значит а не чисто ваше доминирование - это скорее, что еще укрепит отношения.

Многие думают, что люди хотят к себе только позитив, но реально многие люди хотят и негатив - в каких-то видах и количествах, для максимального удовлетворения жизнью. Так что это может быть не насилие даже против его воли, а вполне "санкционированное" насилие - в тех видах и количествах, которые ему тоже комфортны.

После того как этим всем наиграетесь и все получится - подумайте еще раз, а нужны ли вам и ему такие отношения с манипулированием и дрессировкой, или хочется чего-то другого. Вполне возможно, что всем подходят - тогда продолжайте сколько захочется. А нет - тогда вернитесь в исходную точку, подумайте еще раз принциально - с тем ли человеком отношения, или хочется вообще другого.

Проблема осталась? Напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Партнер слишком ревнует

Резюме:

1. Прочитать Обида что тебя ревнуют
2. Дать прочитать партнеру Ревность
3. Может его просто возбуждает фантазия о твоей измене, но ему стыдно в этом признаться?

---

> Конфликты на почве ревности. Меня ревность оскорбляет

для начала прочитай главу : Обида что тебя ревнуют.

И если получится - ему дай прочитать главу Ревность.

> Сказал, что все понимает, но не уверен, что не будет ревновать. Я боюсь, что на ровном месте опять раздует конфликт. Я в принципе не обижаюсь уже. Точнее не реагирую. Как бы разобравшись, знаю причину его ревности и того, что из этого вытекает. Потому не обижаюсь. Просто ревность тормозит развитие отношений.

если ты не обижаешься, то что ты сейчас делаешь? как к его ревности щас относишься?

и в чем она мешает развитию отношений?

> Вместо того, чтобы находиться в состоянии гармонии, мы выясняем какие-то факты, которых нет. Которые он сам выдумывает и верит в них. И получается стоим на одном месте. Не двигаемся. Ему постоянно надо говорить: ты единственный, ты один у меня, люблю только тебя. но это же уже надоедает. А я любить хочу просто и все. Ну как человеку самому не надоело? К ревности я отношусь как наверное к назойливой мухе. Она нервирует, раздражает, огорчает. Одно и тоже. Те же вопросы, те же претензии. Так ревность беспочвенна абсолютно. Я трачу время на то, что только и делаю, что его успокаиваю.

Огорчает что приходится тратить время на пережевывание вопросов ревности и выдуманных проблем с кем и как ты ему изменяешь вместо того чтобы заниматься более интересными позитивными вещами, так?

> Ты прав. Да

Интересно, что бы в этой ситуации чувствовал и ощущал и хотел я....

конечно, при условии что человек в целом по каким-то причинам для меня слишком интересный чтобы с ним расстаться...

искренне интресный. если не искренне интересный, то я бы расстался.

и проблемы бы с ревностью не было

> А если искренне интересный?

Да, такое у меня было.

Во-1, чтобы поменьше огорчаться я бы четко принял к сведению, что несмотря на адекватность (возможную) во многих других вопросах, в этом мы имеем дело с психическим отклонением - бредом ревности.

Поэтому подходить к человеку как к нормальному в данном аспекте - было бы уже с МОЕЙ стороны неадекватно. Человек болен, и чувства к нему и действия соответственно адекватны как к психически больному - сострадание, терпение, соглашательство, чтобы не провоцировать, либо терапевтические воздействия.

Во всем остальном общение может быть вполне обычным.

если я его люблю, я принимаю его вместе с его болезнью таким какой он есть и просто стараюсь что-то сделать чтобы подвинуть ситацию к излечению. а тем временем просто принимаю как данность, что у этого человека не 3 ноги, а 2, один нос и бред ревности.

> Да. Здорово. Я так и отношусь. как к капризному больному. Значит надо просто принять, что он больной.

Он так устроен пока что, и я могу лазить на стены, шить белые тапки, или сворачивать уши в трубки, но есть факт: пребывание с этим человеком имеет вот такую издержку: мне необходимо тратить время на нейтрализацию его бреда.

Если для меня это приемлемая издержка, и все равно ценность этого человека для меня выше - я буду с ним!

Это первый шаг.

принятие реальности такой какая она есть, называние вещей своими именами и разрешение им такими быть. Ничего не мешает при этом их стараться изменить!

но проблема объективно конечно остается - качество отношений для тебя снижается, если приходится тратить время на нейтрализацию бреда ревности, верно? а хотелось бы качество отношений повыше, так?

> Да. Почему-то раньше он не был таким ревнивым. А ревнует он ко всему. Вплоть до того, чтобы я не общалась с подругами. В частности с одной. Хотя я с ней уже давно не общаюсь, но не из-за него. Там другие причины

> Хотелось бы как раньше. Легких отношений, которые приносили радость. Я никогда не выясняю отношения, ну как-то меня другое интересует: как день прошел, что нового, а почему бы нам не пойти туда или сюда. Делюсь с ним какой-то информацией. А у него: где была, кому дала?

Если его это так интересует - может быть у него просто... сексуальная фантазия есть на эту тему?

и он т.к. боится в ней признаться даже себе из-за страха поступить аморально или выглядеть глупо.. то выражает это в негативном духе?

Есть такая тема, sexwife (=жена для секса)... когда жена изменяет с ведома мужа.

Эти мужья признаются что их это возбуждает. Ну, это предположение. Не факт что это ЕГО тема сейчас. Может быть и иначе.

> Еще он очень любит учить уму разуму.

Ага.

а это тебе не нравится?

> Да мне это все равно, тем более он учит меня тому, что сам от меня же и услышал когда-то

вот может он и себя учит уму-разуму... и от этого зажимает... но интерес к теме измены любимой женщины есть... в результате получается как раз он проявляет интерес но в приемлемой для себя форме - в виде ревности.

Потому что иначе слишком стыдно и неприемлемо с т.зр. морали.

Когда нет ревности но интерес есть - появляется много сексуального возбуждения у этих мужчин.

Обсуди с ним не хочет ли он это на самом деле если вот искренне себе в этом признаться. Может его это просто возбуждает но он себе это запрещает и осуждает? поэтому переносит осуждение на тебя? ну куда-то же его выразить нужно...

> Точно. Он от этого заводится. Может ему нужны ссоры для накала страстей? Кажется, что после ссоры любовь еще ярче вспыхивает

Так может быть не осуждать ему себя, а разрешить себе хотеть твоей измены? и наслаждаться этим.. в фантазии или в реале... ну и подумай сама - как тебе эта тема?

Тебе нужен только он или ты не прочь с кем-то еще кто тебе нравится иногда флиртовать, общаться или даже заниматься сексом?

> Я подумаю. Мысли уже такие были. Он часто говорит: что может мне простить даже измену. Ну да. Его это точно заводит

если твоему мужчине от этого будет только хорошо, например (если так окажется)

он может этим поинтересоваться теоретически... и подумать как он это ощущает.

есть такие сайты на эту тему:

http://yandex.ua/yandsearch?text=sexwife&ncrnd=2750&lr=187

> Так я никого не хочу. Я не представляю себя с другим. Меня просто тошнит от этой мысли. Я как бы не ищу ничего, если уже нашла.

ясно. тогда может быть он эту тему для себя покрутит...

Если дело в этом, тогда может быть конфликт как раз другого характера на самом деле (звучит смешно, т.к. с точностью наоборот, но все ж): ОН ХОЧЕТ чтобы ты ему изменяла, подталкивает к этому (через негатив правда, по какой-то причине), а ты этого НЕ хочешь!

- Измени мне наконец, меня это заводит!

- Да иди ты нафиг! не хочу тебе изменять. меня интересуешь только ты!

> ага. Точно

если предположение верно, тогда нужно подумать че делать именно с этим конфликтом... как его решать.

Есть ли идеи?

с ходу может что-то возникнет...

тогда было бы хорошо чтобы э... заранее мы с тобой решили этот реальный конфликт интересов...

и уже ему дать готовое решение. тогда больше шансов что если вообще эта концепция верная, то проблема реально решится.

> Я попробую с ним это обговорить. Интересное предположение. Очень похоже на правду

он может запротестовать, если ему стыдно перед собой что у него такие желания...

и тогда опровергнет что нет, все не так.

> Как-то была ситуация, он просил, чтобы я рассказала в подробностях о том, как я занималась сексом с другим мужчиной. Мне это было странно, но я рассказала.

Предположим что он согласился... что все так и есть. Как бы ты тогда решала этот конфликт интересов, есть какие-нибудь идеи?.. или с ходу ничего не приходит в голову?

> Все-таки я думаю, что он боится, что из всех претендентов найдется тот, кого я сочту достойнее его. Он всех мужчин считает своими соперниками. Однако мужчины, которые меня окружают, не пытаются заигрывать со мной, потому что я не даю повода. Но я не собираюсь придумывать небылицы про себя, чтобы удовлетворить его потребность. Может быть завтра он так заиграется, что в приступе ревности застрелит меня. У него пистолет есть настоящий

Одно другому может не мешать

до какой-то степени оно может возбуждать а потом уже быть болезненным...

> Спасибо. Ты мне помог. Спокойной ночи.

А тебе, читатель, помог? Если нет - напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Мысли о смерти

Прочитать главы:
Нет смысла в жизни
Если знакомый решил кончить жизнь самоубийством
Апатия
Чувство вины
Длительное время ОЧЕНЬ хреново (стресс, депрессия, переживания и т.п.)
Чувство одиночества, нехватка любимости
Обида, обидчивость

Не помогло? Напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем

 

Партнер давит, манипулирует

> Мы с моей женщиной недавно окончательно выяснили, что жить она со мной не хочет. но не расстались. мне очень понравилась другая девочка. я вроде новенькой девочке тоже нравлюсь. но в принципе неясно все. Моя женщина сходит с ума и меня ревнует. а у меня препаршивейшее настроение - ни есть ни спать не могу. и непонятно почему.

чувство вины перед твоей женщиной мож?

> конечно. причем до черта. ощущение, что я предала любовь. но это же неправильно. она же сама выбрала просто встречаться.

что неясно. что такое "предательство любви"? вот любишь ты любишь. либо ты перестала любить. ты ж не специально сидела и переставала ... оно по какой-то причине перестало само.

и какое тогда предательство? насильно мил не будешь. а если не перестала, то тем более, о каком предательстве речь? ты ведь продолжаешь любить. вопрос лишь выражения, формы, которую ты можешь сейчас себе позволить с учетом ситуации.

и еще - если ты любишь кого-то, вот я не понимаю, ты обязана... всем жертвовать ради любимой и не любить себя, предавать свои потребности, желания?

Только тогда ты не виновата?

а если что-то делаешь для себя, если оно противоречит тому, что хочет любимая - значит уже придаешь? Тебе не кажется тогда что ты ... ну, ставишь себя ниже любимой по личностной ценности? Это именно то, как ты и считаешь реально?

> я не перестала любить. я ее люблю. просто я некомфортно чувствую себя общаясь с кем-то еще

некомфортно - это чувство вины перед ней?

> да. Моя женщина сказала, что ей страшно и трудно, когда мне всякие девочки на стену вконтакте пишут

а кроме чувства вины ничего нет?

> еще усталость, злость и обида.

на что злишься и обижаешься? и на кого?

и про что усталость - из-за того что не видишь выхода?

> да. злюсь на себя, обижаюсь на свою женщину.

а за что на себя злишься?

> что парюсь из-за этого. что вру. что не могу найти выхода

а обижаешься на женщину потому что она тебе мешает реализовать свои потребности - и не соглашается с тобой жить и ревнует?

> да. и то что она говорит, что любит. но при этом не видит будущего со мной

Начнем с конца.

если она любит но не видит с тобой будущего - тебе это кажется противоречием, поэтому злит?

но тебе не кажется что человек может любить но для него его любовь может быть не на 1 месте в жизни? поэтому он ее задвигает и живет как-то иначе. у всех людей любовь ОБЯЗАНА, по-твоему, быть на 1 месте?

а иначе на них нужно злиться? или как..

> почему на первом месте? я злюсь, что она не может выбрать, я или он, хотя знает, что мне неприятно быть второй. а когда прелагаешь стать друзьями - не отпускает.

а разве она не выбрала? любит но не хочет с тобой жить. разве выбор не четкий?

ага, т.е. злишься потому что не учитывает твой интерес - нежелание быть второй, так? и потребность в первом и главном близком человеке, так?

> тогда зачем ревновать??

а ты думаешь что ревнуют "зачем"? тебе не кажется что ревнуют "потому что"... так устроены? просто внутри такие чувства возникают. автоматом.

> у нас проблема главная даже не в том, что она не хочет жить со мной. а в том, что она хочет, чтобы я принадлежала ей безраздельно. я согласна на это, но только при условии, что и она будет берзраздельно принадлежать мне. Иначе пусть будут свободные отношения - но вот тут начинаются сцены и истерики

ага, окей. она хочет этого а ты злишься на нее потому что она это хочет а сама не хочет безраздельно принадлежать тебе?

> да

вопрос статусов... ты хочешь себе более высокий статус в ваших отношениях. а она хочет чтобы у тебя был пониже...

нет?

ну т.е. она имеет право иметь тебя и мужа. а ты только ее, но не целиком..

> да. я хочу семью. я хочу не прятаться. я хочу не думать, где она и с кем сегодня

это раздражает, унижает?

и делает тебе неудобно?

и не удовлетворяет потребность в любви?

> да. это не комфортно. это обидно.

обидно потому что она ниже тебя ставит? урезает в правах. типа "твое место вот тут". а ты "а я хочу больше!"

> ну в принципе да. просто получается, что то что она хочет выполняется в большем объеме, чем то что я хочу

ага. и тебе обидно что она пренебрегает твоими интересами..

> да

понятно. вот неясно, откуда ты решила что ... она будет не пренебрегать твоими интересами?

любовь ведь разная бывает. ты думаешь что любовь - это нечто идеальное чистое, а разве у людей бывает идеально чистая любовь часто?.. к ней примешивается собственничество, амбиции, страхи и т.д. почему ты думаешь, что у нее это не так?

> да. я знаю, что любовь бывает разная. меня бесит наше с ней несоответствие

того что у тебя такая любовь а у нее другая?

> да

ты не думала, что вы разные люди? что это в общем-то нормально, если у одного человека любовь одна, а у другого другая?

и что у нее может быть такая и такой набор чувств и желаний, что она может что-то там хотеть и требовать, что тебе не подходит?

она обязана любить такой же любовью и испытывать такие же чувства как у тебя, если она в общем-то не ты? или в общем-то каждый человек имеет право что-то хотеть другое чем другие люди?

> Миш. мы девять месяцев это обсуждаем с ней. она не обязана. и я не обязана. но все попытки найти компромисс проваливаются.

хорошо. если она не обязана хотеть так же как ты, тогда почему тебя бесит, что она это хочет? предположение: потому что она на тебя ДАВИТ морально.

и требует.

и навязывает то что она хочет. а тебе это дискомфортно. ты ощущаешь из-за этого вину перед ней и тебя это раздражает. это так?

> да, ты довольно точно описал ситуацию. она давит морально. и мне неприятно это. но я принимаю правила игры, потому что люблю. а потом, если чуть выхожу за рамки, чувствую себя виноватой

хорошо. тогда что мне непонятно. почему ты решила, что если любишь, то нужно терпеть психологическое насилие (коим является моральное давление) по отношению к себе?

даже когда не хочешь чтобы это давление к тебе применялось.

ну, когда хочешь - вопроса нет!

> потому что она говорит, что любит. и я надеюсь, что может быть в один прекрасный момент все изменится и она захочет быть со мной. я думаю, может быть я не все сделала в этих отношениях. может быть я виновата в том, что она не со мной полностью.

вот человек говорит я тебя люблю. и потом регулярно мочит бревном сковородой по голове, ковыряет отверткой в тебе дырки, поджаривает ладошки на плите.

как бы... является ли то что этот человек тебя любит - достаточным основанием, чтобы позволять это ему с собой делать? ты уверена что ваши представления о любви достаточно хорошо совпадают, чтобы ... доверяться?

и позволить ему это с собой делать.

> хохо. ну в таком случае, как ты описал, нет конечно

ты считаешь что если тебя любят, то ты должна позволять себя мочить психологически, наносить тебе ущерб?

во всех случаях - даже когда ты этого не хочешь?

> нет. конечно нет. но я не знаю, как избежать этого и не расстаться

хорошо.

как думаешь, если человек так к тебе относится, наносит тебе психологический ущерб, он точно любит именно тебя? т.е. наносит его ради тебя. или он просто прикрывается словами о любви к тебе но в этот момент больше любит себя?

и давит морально ради себя а не ради тебя? я не говорю что вообще не любит тебя. но вопрос - вот в этот момент...

> ну именно в этот момент он скорее всего защищает и бережет именно себя.

ок.

должна ли ты если любишь кого-то, давать больше того, что готова дать ради любви, даже в ущерб любви к себе? или ты согласна отдать человеку все, даже делая себе плохо, регулярно и масштабно пренебрегая своими интересами?

> раньше, я думала, что должна. но после одного парня я поняла, что нет. не должна и не буду. я пообещала себе, что больше по мне топтаться никто не будет. но эта женщина... чувства слишком сильные. поэтому я в растерянности.

ей хочешь разрешить по себе топтаться? подумай. я не против чтобы разрешить. но и не за. просто подумай - разрешить ей или нет.

я вот своей любимой 2 года позволял. а теперь тоже, но меньше. мне вот так теперь подходит. а раньше иначе подходило.

позволял потому что мне так больше нравилось, так было нужно

такая потребность душевная.

сейчас тоже но меньше. я ей об этом сказал. она стала меньше топтаться. но все равно топчется :) но т.к. меньше, то все довольны.

лишь бы ты для себя подумала, какая мера топтания ее по твоей душе для тебя оптимальна...

> раньше я была не против. даже если бы она закопала меня в сахере и оставила одну голову - я бы ей говорила, милая я так люблю тебя. а сейчас я против. я не хочу чтобы кто-то топтался по мне, даже очень близкий человек. я хочу нежных, равноправных, спокойных, теплых, любящих отношений, а не ту ерунду, что есть у нас

ага, понятно. не хочешь.

> угу. не хочу

вот допустим, она начинает устраивать истерику, скандал что ты еще с кем-то. оказывает этим на тебя психическое насилие - давит, причиняет тебе боль. как бы ты хотела при этом себя вести?

> в идеале, я хочу чтобы таких ситуаций не было. но если нет такой возможности, то хотелось бы не впадать в панику, в обиду, в чувство вины и чтобы живот не болел

Если ты не готова на отношения, в которых есть вот такое психологическое давление на тебя, где у тебя появляется паника, обида, чувство вины и боль в животе - тогда почему бы не сообщить ей, что ты больше такого не хочешь?

В совершенно спокойном тоне.

И сообщить что ты будешь делать, если она будет закатывать истерики или попробует на тебя давить.

Ты готова на разрыв, если ей подходит только ТАКОЙ вариант отношений, где она хочет на тебя давить и будет?

Ну, ей например важно - либо сам процесс истерик и давления, либо жестко необходимо соблюсти свои интересы больше твоих... и продавить их жестким способом, несмотря на причинение тебе ущерба. Это человек который тебя устраивает для отношений?

Другой вариант - если ей подходит и более мягкое поведение по отношению к тебе. Если она согласна перестать давить на тебя. И согласна принять часть боли на себя - ревновать но сохранять с тобой отношения... потому что любит и твои чувства ей тоже важны. Как тогда?

твое решение - согласна ли ты сохранять с ней отношения в этом случае?

> На разрыв готова. я около месяца назад, ушла от нее. но она попросила остаться. сказала, ей очень плохо без меня.и так далее. я вернулась. но ничего не изменилось. мне бы хотелось сохранить дружеские отношения. но если это невозможно, тогда придется уйти. потому что вокруг много других людей. и я каждый раз думаю, а вдруг там есть тот, кто может дать мне то, что мне нужно. несмотря на тот, что я ее до сих пор люблю

не вопрос. я не говорю чтобы ты ее разлюбила!

Вопрос - если ей плохо и больно без тебя - готова ли ты ей делать хорошо, компенсировать ее боль ценой своей боли, потому что ее любишь? если да, то в какой мере?

компромисс я предлагаю искать не с ней. а с самой собой.

четко определить где ТВОЯ мера, гармоничная для тебя.

> я готова быть с ней. в качестве друга. в качестве сестры. в качестве любовницы. но только при соблюдении моей психологической безопасности.

аха. а если наступает твоя психологическая опасность, то готова ли ты на нее ради того чтобы ей не было больно без тебя?

если да - то в какой мере?

> нет. уже не готова. если друзья, ок. общаться, дружить не спать. если сестра, тоже. если любовница. то либо мы вместе полностью. либо я могу быть свободна так же, как и она

хорошо. допустим она давит на а) твое чувство вины б) твою жалость, чтобы сохранить тебя с собой - твои действия в следующий раз?

или что ты ей скажешь?

> охохо. я ей скажу, что устала от этого. что хочу равных отношений

а она давит продолжает давить

скандалит

требует. обвиняет

> тогда я скажу, что не могу больше продолжать такие отношения

говорит что ей плохо без тебя

больно. трудно

> тогда я ей скажу, что надо что-то сделать, чтобы остаться вместе. и при этом никому не было больно

она говорит не могу! мне больно! нужно чтобы мы были вместе! бесится

и умоляет

> слуш я не знаю. я буду разрываться между желанием уйти. и плюнуть на все и остаться. и скорее всего выберу последний вариант

ага.

согласна на ее давление? и ее условия?

в смысле чтобы она продолжала давить

и у вас были скандалы

потому что ей больно

> Так... если я останусь, что уже было. скорее всего, ничего не изменится. значит, придется уходить. потому что мне реально надоело это все!

так...

гляди. дело не в ее давлении. а в том что у тебя внутренний конфликт. между желанием уйти и желанием остаться

и она поэтому давит на ту сторону которая и сама хочет остаться. похоже?

> похоже

если бы ее не было внутри тебя - то и не было бы повода для конфликта с ней...

ты бы просто сказала, ой сорри, че-то мне не подходит то что ты говоришь... пожалуйста не приставай. и приняла бы меры чтбоы ее выставить. или наоборот, сказала бы, да дорогая, мне не подходит твои условия но я готова на скандалы и твои претензии поэтому будем выяснять вот так и дальше...

или "мне подходят твои условия, я согласна быть только твоей" если бы внутри тебя была определенность.

а т.к. внутри конфликт есть, то и с ней есть. решишь внутренний - решится и внешний.

и она бы тогда поняла что сканалить бесполезно

потому что не прокатывает...

ну или если ты подчиняешься - тогда тоже.

все и так хорошо.

> хыхы. ну да. и как решить конфликт?

повари эту мысль мож сама до чего-то додумаешься :)

> ага. буду думать, конечно

> задача такая - получить теплые искренние отношения. это то чего я хочу

сразу план Б - а если не получится то какой следующий вариант по предпочтительности?

> тогда без отношений вообще. пока не найдутся теплые и искренние

ты имеешь в виду теплые искренние с ней или с кем-нибудь?

хорошим

кто подходит

> в первую очередь с ней. если нет, то с тем, кто подходит. причем теплые и искренние могут быть дружеские

опиши как ты видишь теплые и искренние отношения. желательно письменно. конкретно - в чем это бует проявляться. и дай ей почитать.

поставь условие - либо так либо никак. и скажи что она первая потому что ты ее лю. чтобы она подумала может ли она так как ты хочешь. если нет - тогда ты делаешь анкету по http://my.mail.ru/community/jackap/257CC6B99103B0DA.html (откроется в новом окне - необходима регистрация на Mail.ru, и залогиниться) и находишь себе мальчика или девочку с кем будут такие отношения.

тогда это описание выкладываешь туда :)

в анкету

> а если она захочет перестать со мной общаться? хотелось бы этого избежать.

тебе будет больно и грустно если она так захочет?

> да. она на данный момент, самый близкий мне человек

а она вообще способна на такие отношения? теплые и искренние

был прецедент?

> да.. я ее и выбрала именно потому, что она способна на теплые и искренние отношения. но при этом она еще собственница и ревнива очень.. и склонна устраивать сцены

и это напрягает

> да

если она скажет что тогда она вообще никак не хочет, ты скажи что ты с ней не расстаешься, и хочешь продолжать с ней общаться и открыта для нее. поэтому если она надумает то ты готова - и опиши на что ты готова в этом случае.

если она прервет общение - ок. она вернется скорее что... потому что говорит что ей больно и плохо без тебя. а ты и не отказываешь :)

> ага

другое дело там может быть сложнее

она может нуждаться В ТОМ ЧТОБЫ ТЫ СТРАДАЛА (скрытый садизм). а если нет то ей может стать неинтересно!

если это отношения по схеме вампир-донор

> а зачем ей, чтобы я страдала?

ты тогда энергию отдаешь :)

ну или для стимуляции ее какого-нибудь ... чувства. которое ей приятно. может она хочет доминировть?

а если ты не даешь то у нее интерес падает

а просто на равных ей может быть неинтересно

> она и так главная

ну раз главная а ты не подчиняешься то она уже и не главная :)

поэтому она сцены устраивает ) чтобы восстановить лидерство и заставить тебя подчиняться

и говорит что без тебя плохо потому что тогда ваще никто не подчиняется...

возможно

помимо любви..

> а зачем я ей подчиненная? из-за энергии?

может вам обоим это подходило? ей хочется доминировать а тебе подчиняться...

> может быть

а энергетически не всегда вампир - лидер а донор - подчиненный. может быть по-разному.

......

> женщина моя с ума сходит, переживает из-за меня. я переживаю из-за нее. и не знаю, чего же я хочу на самом деле. когда ей плохо, мне хочется простить ей все. даже то, что мне плохо

может хочешь и то, и другое? и по-прежнему есть противоречие?

внутреннее

которое не решили...

между желанием быть с ней и нежеланием чтобы она тебя использовала.

> я хочу, чтобы ей было хорошо. и мне было хорошо. проблема в том, что наше хорошо слишком разное. ну и плюс, у меня где-то в глубине души теплится надежда, что может она передумает

передумает насчет чего?

> насчет того, чтобы быть со мной целиком и полностью. меня вот это ее плохое настроение, когда ей больно и грустно, просто парализует

жалость?

сопереживание? чувство вины?

> сопереживание, жалость. хочется сразу ее обнять и бберечь

а тебе хочется эти чувства испытывать к ней?

> сопереживание, нежность, желание беречь - хочется. это делает меня мягче и человечнее. с жалостью сложнее, мне кажется, она унижает человека, но тоже смотря какая жалость

а какая у тебя - подходит?

я не говорю унижает ли она ее, и не о том э... правильно ли ее испытывать. а лишь хочется или нет :)

тебе

> которая из любви к человеку. а не наоборот. когда любишь, потому что жалко. жалость не очень хочется.

т.е. ты хочешь испытывать желание содействовать и пожелание блага человеку? без боли которое твоей? но с теплом к человеку? или я неверно выражаю?

> да

тогда я предлагаю сконцентрироваться только на 1 самой интересной проблеме - жалости с болью за человека O:-) и порешать ее.

правда ли что когда тебе ее жалко то ты ставишь себя на ее место, тебе становится хреново - в этом и состоит жалость - умение себя поставить на место другого человека и испытывание хреновости?

или не умение а такое свойство... автоматом... ставишься

Ну или не автоматом... но главное что ты открыта. и входишь в ее положение состояние...

и перенимаешь ее страдания. страдаешь сама

> да

правда ли что когда ты ставишь себя на ее место, представляешь что от тебя бы ушел любимый человек, то тебе было бы больно плохо и обидно... поэтому и ей сопереживаешь в этом духе? ее и твои на ее месте страдания про это?

> и это тоже. и я представляю, как ей будет плохо. я знаю, как она переживает, поэтому могу представить

Не знаю, имеет ли моя фантазия отношение к твоей реальности или нет. Вот гляди что получается когда я пытаюсь прочувствовать твои чувства. У меня внутри разворачивается такой диалог:

Я боюсь остаться одна. поэтому понимаю ее что она тоже боится. и еще я боюсь не проявлять к ней внимания и участия потому что может оказаться что она единственная кому я нужна... если я ей не буду сопереживать тогда она исчезнет и вообще у меня никого не будет...

> нет. я не боюсь быть одна. я знаю, как это. иногда это даже лучше, чем быть с кем-то. просто она очень близкий мне человек, очень хорошо меня понимает. почти как сестра. боюбсь, что если не будет любовных отоншений, то она не сможет выстроить дружеские

а без дружеских с ней тебе будет плохо чем?

тем что не будет близкого человека кто хорошо тебя понимает?

> да. не будет человека, которому можно все-все-все рассказать. с которым можно вместе делать глупости

ага!

допустим у тебя есть другой челоек кто тебя очень очень хорошо понимает. и есть с кем делать глупости :-[ тогда исчезает ли жалость?

к ней

ну или 2-3 челоека таких... т.е. потребность чтобы тебя понимали и чтобы было с кем делать глупости чтобы удовлетворялась без нее....

и жалость ли к ней это вообще? или это скорее страх потерять челоека который тебя понимает и с кем можно творить интересные глупости? :)

> нет, не исчезает. она же все равно родная!

ага, потеря родного человека тогда.. а не просто с кем можно глупости делать и кто тебя понимает.

допустим, она перестала тебя понимать %) и ей разонравилось делать глупости с тобой. ну просто "повзрослела", стала более серьезной.. скажем. все равно родная и все равно ее жалко?

> да, но уже не так сильно. более отстраненно

т.е. в 1 очередь родность, во-2 понимание и глупости...

а вот т.к. она родная и понимает тебя и глупости можно вместе то ее жалко когда ей плохо... сопереживаешь сильно... чувствуешь вас единым целым как бы...

интересно, почему я не сопереживаю? хотя чувствую что человек чувствует мне близкий... может потому что для меня эти чувства не являются страданиями а просто чувствами?

или потому что не боюсь его потерять?

или потому что понятие "родной" для меня ну... как бы не священная корова. если близок человек душой значит близок :) это и ценю. а нет так и нет... хм...

а для тебя родность - это как бы связь... особая, да?

и боишься потерять ее поэтому?

плюс ну просто объективно ценно чтобы был кто-то кто понимает хорошо и чел с кем глупости творить - тоже нужен! :)

> да. для меня родной человек - это нечто особенное и очень важное. плюс если еще совпадает, что это любимый человек... то ппц)

нравится чтобы так было?  я про родность.

> ага. нравится

Ясно.

Вот вариант. Про жалость.

Как здесь, только там рви не все связи, а дай команду показать конкретно твою жалость к ней на картинке и чувство вины и конкретно ее порви - ту связь между вами которая тебя не устраивает. а остальные оставь :)

> а вчера мы встречались с моей женщиной. и я заметила, что я центрирована теперь на себе. а не на ней. и теперь, я сочувствую ей, когда она переживает. но мне не больно

и как тебе это?

> очень хорошо. потому что я получаю удовольствие от общения с ней, но оно дополняет кучу еще интересных мне вещей.

----------------------------

Не помогло? Читай дальше!

> ты там расказывал что помог девушке отвыкнуть от парня..я вот тоже капец не могу.. Я с ней ннмогу уже, я незнаю но она себя ведет почему то как дура полная, сколько не говорил на эту тему с ней она говорит что понимает что это не красиво и плохо но Всеравно все продолжается Хотя может себя вести как нормальная девушкааа А не идиотка. Постоянно как то унижает меня в её глазах, очень позлить любит, говорит любит но я хз, сама вечно на других парней смотрит, глазки строит им. Все время я виноват вовсем почему то у неё. Когда рядом мы вместе говорит что надо растаться как бы в шутку, но видно что хочется в съерьез, когда я говорю все кончено она чуть не в слезы

смотри, есть такой тип девушек у которых много негативных эмоций и они любят доминировать. они могут быть интересными людьми, они могут быть красивыми, при этом характер вот такой. называется стерва :) на вкус и цвет товарища нет - кому-то такое нравится, кому-то в умеренных дозах, кому-то вообще нет

они любят изменять, они любят провоцировать, стервозить, некоторые - обманывать

> Да да реально про неё..

тебе выбирать - устраивает тебя такое или нет. если нет - ты можешь ей об этом спокойно и без претензий рассказать.

и сказать что ты не хотел бы видеть слишком часто в ваших отношениях следующие вещи: ... и перечислить.

если ей будет несложно то от этого удерживаться.

то ты будешь рад

если сложно то поясни что ничего личного, тебе просто не хочется быть с человеком у которого такой характер при всем хорошем к ней отношении и уважении и симпатии но вам не по пути.

не наезжай на нее и сделай все для нее ясным как день - что все зависит от нее

от ее возможностей тебя не стервозить

если она не посчитает это серьезным - будет продолжать, то сделай первое предупреждение, скажем расстаться на 2 дня. второе предупреждение - на 5 дней. на третий раз с сожалением констатировать что сочувствуешь ей и рекомендуешь прочитать http://vsehorosho.org/russian/negative_killer1.html#past_relations чтобы ей было легче но вынужден с ней расстаться потому что терпеть уже нет сил. и хотя ее любишь тоже но себя тоже и что продолжать страдать из-за ее характера уже не готов.

если она будет давить на жалость и говорить что любит - обращай ее внимание на то что тебе плохо от того что вы слишком близки. спроси, готова ли она причинять боль любимому человеку?

и чтобы ему было плохо или для нее важно чтобы ему было хорошо? если не важно - тогда она любит может быть себя а не тебя? и любит тебя потреблять? твое наличие

если важно - может быть попробует перестроить свой характер тогда? или хотя бы поведение

конечно перестроить поведение - не решит радикально проблему стервозности. она в другом тогда будет это проявлять. но на время может быть комфортнее вместе :-) потом если тебе в принципе стервы не нравятся - все равно расстанетесь.

хотя могут быть и исключения. если она очень тебя любит и очень не хочет быть стервой а так получается - возможно ей удастся поработать над собой в духе http://www.vsehorosho.org/russian/training2.html или другими методами и изменить характер на более приятный для тебя. но она не обязана. это ее дело выбрать что ей важнее - ее характер как он есть или ты.

ну тогда тебе придется подождать и набраться терпения т.к. изменение характера - дело не быстрое (в отличие от поведения), минимум полгода, но набраться терпения года на 2-3. если видишь прогресс и улучшения то подождать пока дойдет до полной кондиции

принять во внимание что подавление естественных эмоций (если она пойдет на изменение поведения без изменения характера) - приводит к болезням. т.е. у нее в 25-35 лет может быть уже ряд хронических заболеваний из-за этого. так что это только как временное решение может подойти.

если она принципиально меняться не готова - сами эмоции, которые она испытывает в разных случаях, то проще найти ей того кому нужна как раз такая стерва, а тебе - более спокойную девушку

> Спасибо, выстроились в цепочку многое сейчас. Реальное спасибоо, хах афигеть, мне вот щас полегче стало намного на душе, и понял даже больше сейчас чем раньше пытался сам додумать или дойти

Не помогло? Напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686. Либо воспользуйся платным тренингом, который работает универсально для любых негативных эмоций.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Он только дружит, а я хочу ближе

> Я люблю человека, а он считает меня лишь хорошей подругой. Как сделать так, чтобы он обратил на меня внимание как на женщину, а не как на друга?

Позаигрывать и постервозить его! повредничать! не злобно только чтобы не обиделся и не ушел вообще. И еще просто сказать что он тебе нра не только как друг. Не можешь лично сказать - напиши смс или email.

> Не помогает и он знает что я к нему не равнодушна...

Тогда спросить, он не хочет или просто стесняется/боится?

Если не хочет - тогда подумать, тот ли это человек, который не хочет? или хочется чтобы был такой же, но с взаимными чувствами? Если да, тогда поблагодарить Вселенную за ясность, кого искать, и продолжить поиск более подходящего (со взаимностью).

Если стесняется или боится - тогда мягко взять дело в свои руки и плавно идти на сближение... по маленьким шагам уменьшая расстояние в течение месяца.

Не помогло? Напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


Раздражает, боюсь общения любимой с бывшим

> Вчера не успел написать ей, как она через подругу начала со мной общаться в агенте, сказала что ей нужен только я, но вот когда она поговорила со своим парнем насчёт того чтобы расстаться, так он начал давить на жалость. Потом я написал ей смс и она сказала что хочет быть со мной, что работает над собой и своим поведением, обещает понимать меня. Но меня напрягает её парень: она будет с ним друзьями: так вот просто мало ли какая ссора, и он сразу же начнёт говорить ей чтобы она вернулась.

и что?

> фишка в том что они будут втихаря переписываться и я не хочу этого

ревность?

> я бы не сказал так. мне будет неприятно это

почему неприятно?

> чуть какие ссоры так он будет настраивать её против меня. неприятно потому что она что то будет утаивать от меня

Будет стимул лишний раз более тщательно работать над отношениями и ссорами.

А почему нужно утаивать? нельзя поставить условие, чтобы общалась без утайки?

> Насколько я её знаю: она будет это держать в тайне и удалять смс, или переписку в контакте на мыле, потому что буит знать что мне это неприятно и я не уважаю этого человека

если не будет утаивать, тоже неприятно?

> ну я хотя бы буду чувствовать честность, но всё же если её будут старые рефлексы тянуть к нему , то она всё равно сочтёт что мне не надо это знать

не уважать можно, вопрос почему неприятно, если не будет утаивать? какая разница общается с ним она или нет?

> для меня это важно. ведь это как нож возле спины. или за спиной

почему за спиной или возле спины нож, причем тут нож?

> он может посодействовать перечеркиванию всего

А ты смотри по существу. если переписка открыта, то ты можешь смотреть что там происходит у нее с ним и если он начинает настраивать ее против тебя то можно прояснять это и решать вопрос открыто. Какой толк в настраивании, если ты все проясняешь с ней открыто? как можно настроить? он только против себя тогда настроит ее. если будет обливать тебя грязью.

А если он прав, тогда можно это тоже решить. Может ты не всегда прав и идеален, тогда можно скорректировать или решить проблему в отношениях с ней если ей это важно и тебе.

Он может быть типа волка в стаде овец - держать отношения в тонусе, убивать больных овец - выявлять слабые места в отношениях.

Так что ему только спасибо можно сказать будет, поможет довести отношения до качественного надежного состояния.

взгляд со стороны так сказать. даже если злобный - на злобность забиваешь а по существу смотришь.

Если прав - тогда спасибо, корректируем. а если не прав - тогда он себя дураком выставит в ее глазах тогда опять же к тебе притяжение еще больше будет

> тоже верно, но я боюсь прошляпить тот момент когда он начнёт это делать

А ты главное поддерживай максимально доверительные отношения с ней. и попроси не бояться что тебе их переписка будет неприятна, что ты с этим справишься а что хочешь чтобы все равно открыто было. ну и хорошо бы проработать свои страхи и негативные эмоции связанные с их перепиской, чтобы не париться насчет этого а относиться по существу и конструктивно.

Тогда можно использовать их общение во благо ваших отношений.

и объясни зачем хочешь чтобы открыто. чтобы ты понимал что происходит и мог участвовать тоже. она же хочет чтобы правда была и искренность? или хочет вранья?

> а финиш будет когда она первая напишет ему

напишет - ничего страшного. главное чтобы ты был в курсе. договорись с ней что твои переживания не так важны как открытость. если будут переживания - работать над ними, прояснять почему они возникают. если ревность или страх потери ее - см. соответствующие главы про это.

> сказала что хочет правды и работает над собой и своими действиями

Вот. если хочет правды, правде очень помогает открытость. получится что ее потребность в общении с ним будет удовлетворяться, но к общей пользе. не важно, первая она напишет или он. Главное что потребность есть, и она будет удовлетворяться и вашим отношениям это будет не мешать, а помогать.

Просто побольше времени твоего на это потратится чтобы быть в курсе. ну такой этап... начальный - установления отношений, требует некоторого участия.

> я попробую поработать над этим

Возьми обещание с нее что она не будет бояться тебе испортить настроение открытостью. и что будет рассказывать тебе все, тогда ты не против чтобы она общалась с ним если она хочет. ну и по ходу дела смотреть что и как происходит и разруливать по правде. так намного быстрее чем если запрещать. будешь запрещать - ты прав что она будет тайком это делать, т.к. ей пока это нужно, чтобы разобраться.

что даже если тебе будет неприятно - то ты над этим тоже будешь работать.

пообещай ей.

и что тебе важнее тоже правда открытость и искренность чем временный какой-то дискомфорт - ну который можно разрулить, а польза в результате получится для всех т.к. станет яснее и понятнее где правда. правды станет больше.

Идея - не бояться проблем, не закрываться от них, а смотреть сразу им в лицо и решать по ходу возникновения.

И прочитай главы Ревность, Если близкие или партнер врет, Страх, что любимый бросит, Плохо понимаем друг друга.

Может заранее будет полегче отношение к ее переписке - меньше будет парить, ей легче будет говорить тебе правду.

Если обнаружится, что она все ж скрывает - не обижайся, просто ты ж сам понимаешь что она может еще бояться и страх до конца не иссяк - не всегда может сразу пройти.

Продолжай мягко уговаривать ее, что ей открытость перед тобой безопасна, что ты не будешь на нее наезжать (и не наезжай!), и что ты справишься со своими переживаниями на эту тему, если они будут (а если их нет - что ты уже на эту тему и не переживаешь).

Что главное для тебя - открытость и честность, а остальное вы решите по ходу дела по существу, если какие-то будут конфликты интересов!

Если будут переживания насчет их переписки и будет хотеться наезжать - читай главы Обида на предательство, Обида, обидчивостьЖалость к себе, Возмущение.

Цель - чтобы ты спокойно относился к их переписке и ее убедил в этом, чтобы она не боялась быть перед тобой 100% открытой по-любому.

Если видишь что ей опасно в чем-то быть открытой из-за твоей негативной реакции, тогда этот момент требует проработки самостоятельно по книге, а если не получилось - то со мной.

А чтобы убедить - это потребует спокойного терпимого отношения к ее вранью (глава Отвращение, что близкие врут + остальные уже сказал) и некоторой мягкой настойчивости, пока она не доверяет, чтобы она поверила что ты не переживаешь слишком на эту тему и что ей безопасно тебе доверяться и говорить всю правду.

Не помогло? Напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем

 

Как узнать, он женат или нет?

> Как можно узнать парень женатый или нет? допустим спрашивала говорит нет.

в паспорт заглянуть.

Если удаленно при знакомстве, женатых можно быстро отсекать так:

1. Написать анкете, что женатым просьба не писать.

2. Написать, что т.к. желающих очень много, а тратить время на женатых не хочется, то просьба с первым письмом приложить свое фото с паспортом - первой странички с фото и фамилией и страничкой там где про семейное положение.

Кто посчитает что это слишком не понтово так доказывать неженатость - значит ставит свою гордость выше заинтересованности в этом знакомстве - зачем такой нужен? Об этом тоже написать.

3. Кто этот тест прошел - выйти на веб-камеру в Скайп (www.skype.com) и посмотреть то же самое вживую на веб-камере. У кого ее нет - предложить купить и показать на следующий день. Если не может или не хочет - значит мало денег (нужен ли мужчина НАСТОЛЬКО необеспеченный?) или недостаточно заинтересован в знакомстве, чтобы оторвать свою задницу, дойти до магазина, и купить себе нужную вещь за 20-30 долларов.

4. Сказать четко свое правило: секса не будет, пока не покажет паспорт, потому что это зависит не только от него, но и от наличия у него жены. Те женатые обманщики, кого интересует секс - сразу отвалятся.

5. Подробно писать в анкете, кто требуется по качествам характера. Тогда выбор будет очень небольшой - и их легко проверить как описано.

6. Если человек юлит при контакте или что-то скрывает, или не дает мобильник, или просит туда не слать СМС или не звонить - высока вероятность, что скрывает именно это - ему неудобно перед женой.

> ну не покажет отмажется. забыл потерял нету

забыл - в следующий раз спросить.

потерял - а как живешь тогда без паспорта? занимаешься восстановлением?

И это довольно подозрительно уже, если нету паспорта у человека.

Вообще понятие женатости паспортом не ограничивается. может быть гражданский брак еще.

Установить доверительные отношения нужно. чтобы он ничего не боялся.

и мог говорить открыто. Не боялся тебя потерять, если он женат. Тогда правду легче скажет.

> много говорит через чур

много чего?

> и не знаю, настораживает

ну настораживает так исходи из того что он женат. в чем проблема?

пока не будет ясности что он не женат точно.

> не хотела бы связаться с женатым

так и не связывайся.

И озвучь ему этот факт. что пока он четко не доказал что он не женатый и не имеет гражданской жены, ты считаешь что он женат.

и дальше его дело.

Потому что тебя настораживает. и что он не один кто с тобой хочет быть близко. поэтому у тебя есть выбор. а он тебя настораживает. если хочет тебя убедить - пусть убедит.

так чтобы тебя не настораживало.

пусть это станет его проблемой )

мужчина должен какие-то проблемы уметь решать?

и хотеть это делать если хочет быть с тобой?

> так он говорит что не женат, не знаю, до этого встречалась подруга год и не знала что ее парень был женатым

а ты ему скажи что этого недостаточно, что он говорит, потому что вот такой случай у подруги был.

и что ты не веришь на слово людям, тем более когда есть интуитивно сомнения.

так что попроси его как-то принять меры чтобы рассеять твои сомнения.

Если они по-честному не рассеятся значит не рассеятся. так ему и скажи, что его усилия пока успехом не увенчались. а когда рассеятся, то и сообщи, что теперь ты уверена что он не женат. пусть он об этом думает.

как тебя убедить. если хочет отношений.

> просто не хочу докапываться

докапываться и не надо пусть он докапывается. он же мужчина :)

тебе достатчоно честно констатировать свои чувства, выразить их - что ты не уверена и тебя это тревожит

и что пока не будешь уверена насчет этого, то встречаться не хочешь.

хотя он тебе нравится тем-то и тем-то поэтому ты бы предпочла, если он найдет способ развеять твои сомнения. четко. чтобы ты была спокойна на этот счет.

А еще не очень понятно, почему нужно отбирать по критерию женатости кандидатов для общения. разве не может быть так что ты ему намного больше жены нравишься по душе и будет с тобой всю жизнь потому что с женой они хуже подходят друг другу чем ты и он? и что если жена себе найдет кого-то кто ей лучше подходит разведясь с ним?

Не помогло? Напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем


У меня отношения всегда слишком быстро кончаются

> Почему я всегда должна бороться за отношения? Почему не борется он?

Бороться и не надо. не должна ты бороться тем более все время. только если хочется! твой выбор.

> за последние полтора года мне очень не везет в этом плане.с кем бы я не начинала отношений,они все прекращаются ровно через неделю,мужчины уходят через неделю со словами извини,но мы не пара... мужчины были все разные но все одинаково уходили...через неделю...я пыталась найти ошибку в себе...может все дело во мне??? я устала быть одна, я умираю без любви...любовь дает мне эйфорию, я люблю-я живу, живу своей жизнью и жизнью любимого человека, а сейчас я одна, не любима, не люблю, я просто тупо существую...

попробуй начало сексуальной жизни отложить на попозже с новым мужчиной. через недели 2 после начала общения или через месяц. и пожестче отбирать кандидатов. и разберись чем ты ему нравишься прежде чем секс. а когда бросит - почему не нравишься. и спроси всех бывших как именно они почувствовали что ты с ними не пара. чтобы была у тебя информация подробнее.

> Вот секс я всегда ставлю на второе место, да и вообще я не из тех кто отдается сразу... В 85% случаях с мужчинами до секса дело так и не доходило. Почему я не нравлюсь? не знаю, ты хороший человек, я плохой и т.д. тебе нужен другой, уходят почти все так... а мои последние трое вернулись к бывшим, хотя говорили мне что у них все закончено окончательно. Вчера ушел очередной... мне было очень плохо... хотелось плакать и рыдать, кричать во всю глотку от внутренней боли: Почему? За что? но слез уже нет... меня просто начало трясти и так продолжалось минут 20, состояние моих нервов сильно подшатоно. Не могу плакать! сейчас держусь, стараюсь себя успокоить, что все хорошо, что я просто не встретила своего родного и единственного... но мне больно... очень больно...ведь шрамы то остаются от всех...

Чтобы боль прошла - см. Обида, тоска, грусть, горечь из-за развода или расставания с любимым  

а сколько их было - несколько человек? вообще-то если ты не банальна то требуется несклько десятков хотя бы (ну человек 30) чтобы выбралось взаимно что-то подходящее. иначе либо ты разочаруешься либо он. и изначально выдай всю компрометирующую инфо о себе чтобы быстрее ушел. либо наоборот притянулся. тогда быстрее можно перебирать и найти ТО. и о нем тоже расспроси все ключевое.

> Я наверно слишком открытый человек в том смысле, что я всегда говорю что думаю... я никогда не строю из себя какую то идеальную, я не идеал... Я личность, меня должны воспринимать такой какая я... Внешность вроде нормальная, понимающая, практически не истерю, ничего не требую ни цветов ни подарков, только будь рядом, я стерплю все и будь там жена или любовница, только не уходи...

может требовать как раз побольше? мужчинам нужен вызов :) когда все слишком просто и доступно, то не горит этим завладевать. можно добавить сучности :) как это ни странно. это может торкать больше. во всяком случае дать волю той здоровой сучности которая в тебе есть, не зажимать. без перегибов но все ж. попробуй чуть-чуть себя отпустить на эту тему и посмотри что будет.

с суками и истеричками живут десятилетиями бывает ) потому что это распознается как статусное поведение, статусность может привлекать, по кр. мере в каких-то количествах - без перегиба.

> ...сначала нам приятно вместе общаться, можем проболтать ни о чем сутки, а потом, а потом на следующи й день ни звонка ни ответа... Наверно у меня так сказать венец без брачия...не могу определиться...пяталась разобраться в себе, чего я хочу? сначала как и все я хотела принца на белом мерседесе, а сейчас мне не нужен этот принц... мне нужно чтобы меня любили, просто любили, чтобы любила я, я люблю - я живу.

отборчик нужен предварительный. парень должен быть склонный к открытости тоже. ищущий открытую. это для начала. ну и опиши всю себя как есть в анкете чтобы все кому не нравится сразу сваливали еще до знакомства.

причем опиши самые выдающиеся положительные, так и отрицательные стороны.

опроси тех с кем был контакт и близких людей и друзей - что на их взгляд самое в тебе обращающее на себя внимание, в положительном и отрицательном смысле.

и для тебя самой тоже что главное в тебе.

если уходят потому что считают что они тебя не достойны - окей, как они это почувствовали? из каких признаков? эти признаки тоже опиши в анкете.

и прими меры чтобы все кто с тобой знакомится - прочитали анкету аккуратно.

обычно это в подписях к фото нужно сделать - сказать чтобы прочитали анкету и потом ответом на первое сообщение это вывалить на человека (основное) и спросить - после этого еще интересно продолжать или не стоит?

и дальше просто нагнать побольше народу на анкету.

чтобы все кто посчитают себя недостойными или тебя недостойной - отвалились сразу, а не через 2 недели.

проблема не в том, что они отваливаются слишком быстро. а в том что слишком медленно. лучше пусть отсеиваются быстрее такие, и не занимают место и время тех у кого нет этих проблем.

при этом неудачные знакомства все равно могут быть - это нормально.

если в тебе скопился набор причин, почему это так, то пока они все не будут проработаны и отражены при знакомстве сразу, проблема не исчезнет. поэтому не относись к каждому новому неудачному знакомству как к очередной личной трагедии, а просто констатируй, что проблема еще не исчезла, и используй в качестве тренировочного материала для проработки этого круга вопросов.

отслеживай хочет ли еще человек с тобой быть по ходу дела или уже интерес падает.

спрашивай почему у этого человека снизилось желание быть с тобой - что в тебе оттолкнуло или какие чувства возникли и после чего.

проси сказать правду, не боясь тебя обидеть. скажи что правда - это последнее что ты просишь у этого человека, что тебе она очень нужна чтобы наладить личную жизнь, т.к. почему-то все время так получается.

спроси, была ли изначально цель - временные отношения и она скрывалась (такие ребята есть кто ориентирован на краткосрочные отношения но это скрывают) или желание расстаться возникло позже.

все что новое возникает что о себе и о партнере узнаешь - отрази тоже в анкете.

пополняй список требований и к партнеру - что должно быть и что не должно. если видишь что что-то способствует расставанию - добавляй это в список в раздел где не должно быть.

если сделаешь эту работу качественно - за несколько раз список превратится в достаточно подробный чтобы покрыть все основные аспекты проблемы, и тогда все неправильные в этом смысле люди будут отсекаться сразу. тогда проблема и исчезнет. при очередной попытке просто обнаружится что ее нету или достаточно мало чтобы отношения стали уже длительными.

и еще я бы тебе советовал добавить в список требований чтобы у мужчины была мощная биоэнергетика, большая аура, либо он не боялся если у его любимой будет более сильная биоэнергетика чем у него. похоже что у тебя биополе большое и сильное, оно задавливает мужчин, большинство чувствуют себя неуверенно в твоем присутствии. но я могу ошибаться - проверь при случае у экстрасенса, так или нет.

Не помогло? Напиши мне: мой М-Агент info@better-life.ru, Telegram mikea686, skype mikeai686.

Помогло и хочешь чтобы эта система помогла другим людям? Дай ссылку тем знакомым, кто ты видишь, что часто испытывает негативные эмоции и страдает по жизни!

К списку проблем

 

Не хватает внимания партнера

> Мне партнер то уделяет внимания достаточно, то нет... Мне не хватает.

Просто скажи ему что тебе не хватает и что ты его любишь и хочешь быть с ним но раз это нереально (судя по практике) т.к. у него периодически пропадает желание быть с тобой, и он долго не общается, то тебе придется добирать чувство любимости общением с кем-то еще...

что предупреждаешь его честно, и чтобы он не обижался.

если что

Ну и если в очередной раз он пропадает и ты первая ему звонишь или пишешь то сразу говори что ты уже хочешь и скучаешь и не хватает его, поэтому хочешь узнать тебе с кем-то другим (лучше завести достаточно симпатичного друга для этих целей, без секса для начала) встречаться или лучше с ним. Это вызовет скорее что его ревность поэтому он выберет встречаться с ним и объема общения станет больше.

Только не нужно встречаться тайно или обманывать. здесь большую роль играет не сами встречи с кем-то еще а его осознание что это возможно, и что он может тебя потерять. если не будет давать достаточно внимания.

И если он все ж не дает достаточно то можно с другом встретиться без секса для начала и рассказать об этом ЕМУ.

О малейших поводах которые могут вызвать у него ревность - рассказывать ему, но регулировать так чтобы ревности не было слишком много, чтобы не зашкаливала но была достаточна как раз чтобы ему захотелось тебя удерживать. если будет зашкаливать ревность - это плохо тоже.

Поэтому сами поводы не должны быть слишком обидны для него - не до такой степени чтобы он обидился и ушел, но рассказывать о них подробно.

Чуть-чуть держать его все время в напряжении насчет потери тебя.

Твоя задача - наблюдать и соблюдать меру. если он перенапряжется - может уйти потому что это слишком тяжело. если недонапряжется - слишком расслабится и будет тебя напрягать недостаток его внимания. а если в меру, то все будет хорошо.

Если видишь что его перенапрягла - извинись, скажи что постараешься так больше ему плохо не делать. и уменьши меру воздействия. Скажем не встречи с "тем" другом личные а переписка в аське. или не переписка даже а пару слов перекинулись. Или взглядом. Или даже просто рассказать что он тебе нра... и т.п. Но каждый шаг с "тем" - пиарь для ЭТОГО и смотри его реакцию.

Но это только если не хватает его внимания тебе! а если хватает - снижай эту меру воздействия. пусть у него выработается рефлекс что если он с тобой то не страшно тебя потерять, а если не с тобой, то ты сразу начинаешь делать маленькие шаги в сторону и поэтому он начинает рисковать тебя потерять.

Если видишь, переборщила - пожалей его, погладь (словами или физически), дай ему почувствовать что он нужен и любим, чтобы он расслабился. если видишь что он слишком расслабился - по-капельке увеличивай поводы для ревности. после добавления каждой капельки проверяй его реакцию.

Ревность нужна в гомеопатических дозах - тогда все будет хорошо. в больших - она яд! для отношений.

Только не действуй вероломно - это гораздо хуже ревности вызовет - обиду. т.е. сначала предупреждай его о каждом своем действии, потом делай если само твое намерение не дало достаточного на него воздействия чтобы он захотел тебе уделять больше внимания. если намерения твоего хватило, тогда и делать действие не нужно.

Давай ему выбор всегда, альтернативу - чтобы он мог управлять ситуацией, но в то же время чувствовал что если не будет он управлять в свою сторону то управлять будешь ею ты не в его )

---

> у меня такая беда: встречались с девушкой 2 раза-прошлый раз полгода и сейчас 7 месяцев. Расстались прошлый раз на 14 февраля? Она начала уделять мне час в неделю только, говорила что была занята,гуляла с подругами. А сейчас она начала уделять мне также час в неделю и спихивает всё на то что она занята: учавствует в университете в квн, занимается моделями-демонстратор одежды + поет в университете на праздниках. Мы живем на одном районе и если я хочу ее увидеть то встречаю ее на остановке и провожаю до дома ,получаю только поцелуй….

> На смс она отвечает по желанию. В университете,хоть и в одном учимся,то видимся редко.. у нее был показ одежды и все ее родные и подруги пришли,кроме одной-лучшей,она пила ночь и не в состоянии была прийти даже. Моя девушка сказала что не простит её,но когда был мужской праздник – 23 февраля и у ее подруги был день рождения то она выбрала подругу,ту,которая кинула ее. Она хотела побыть со мной но только час(как обычно) и ей не объяснить что это праздник,ведь подруга попросила прощения и она расстаяла,да и еще добавила (ты бы видел как она просила его!). эта лучшая подруга лезла в наши отношения всегда,советовала ей много чего,вплоть до расставания, хотела свести её с бывшим,ведь он ей больше нравится(подруге). Посоветуйте что нибудь пожалуйста. Я читал вашу книгу, но не могу найти там ответа,прочитал всё от корки до корки. Я хочу быть с ней,но не могу ей объяснить ничего,она упертая. Да и еще сказала что ее терпение лопнуло и она раньше всё терпела.

Может просто дело в том, что она недостаточно в Вас заинтересована вообще?

> дело в том,что она говорила.. что любит очень(может неправда),был секс,я был у нее первый. говорит что если расстанемся,то ни о чем не жалеет что было

>  я даже незнаю о чем ее спросит когда будет разговор-может последний...она на все что я говорю закрывает глаза

я бы ей сказал что хочу встречаться и проводить больше времени вместе. что люблю ее. но если я ей настолько не важен, что больше часа в неделю мне не уделить - то придется как-то с этим справиться, расстаться и искать другую любимую... можно даже емейлом асей или смс сообщить

и это выявит ее реальное отношение

> а я очень люблю и мне очень больно

если вы ей нужны - она захочет больше встречаться - побоится потерять. а если нет то отпустит легко

насчет больно - Обида, тоска, грусть, горечь из-за развода или расставания с любимым 

это может помочь справиться с болью если придется расстаться. прочитать можно заранее. у многих боль проходит после прочтения этого.

думаю что у нее достаточно лидерский тип характера, доминантный. предполагаю что ей нравятся парни которые к ней относятся слегка пренебрежительно а не подтягиваются сзади и подкладываются под нее

> спасибо огромнейшее. я так сейчас еще гриппом заболел так вообще мне еще хуже... плюс всё это. она нашла в этом плюс и либо хочет встречаться на ее условиях либо быть друзьями,но с ней друзьями я не буду

если удастся занять более доминантную к ней позицию - ей может стать интереснее. это предположение. а так ей нравится показывать свое легкое пренебрежение, т.к. парень это терпит

> а как например занять эту доминантную(главную) позицию?

если над ней как-то нежно возьмут власть (не только в сексе но по жизни) - проблема может решиться. думаю ей это может понравиться - многим нравится.

> то есть без внимания относиться к тому что ее нет рядом?

не просто без внимания а дать ей то почувствовать

и еще дать побояться что она потеряет то хорошее что имеет

ее слегка постервозить... поделать ей больно, дать почувстввать себя слегка неважной ненужной и слегка нелюбимой. не надо этого в больших количествах для начала - возможно что в гомеопатических дозах этого достаточно - в виде намеков. большие дозы могут и навредить отношениям если она их не выдержит.

и еще менять отншение - то так то эдак.   периодически, раз в несколько дней. чтобы она не знала что думать

для нее такая игра если не переборщить с количеством - предположительно даст приятные ощущения.

и ей станет интереснее в отношениях и она станет больше внимания уделять

если говорит что хочет быть друзьями - это значит что ей не хватает мужского поведения, грубости и пренебрежительности от тебя, все слишком нежно. если тебе неестественно быть ТАКИМ к любимой девушке и не хочется - подумай, в ту ли девушку влюблен.

может выбрать ту которой именно такое отношение нужно как тебе нравится.

> я наоборот грубый и она это говорит

ок, я предпложил - возможно все не так

но тут еще подумать, грубость - это доминантность? или просто претензии что не дают доминантную позицию? как она это воспринимает вопрос

> хотя, у нее в голове что угодно может быть...

да, и еще говор