Михаил Корсанов - Магия личной жизни

Магия личной жизни Предложение для Издателя >>

Я обнаружил, что знаю как в личной жизни делать вещи, которые большинство людей не умеет совсем, либо у меня они получаются намного эффективнее.

Результаты часто выглядят для других людей как магия:-)

Я давно решил практически все свои личные проблемы и долгое время получал удовольствие, помогая решать их другим. (Обо мне подробнее >>).

Почему бы не поделиться этими знаниями и с вами, недавно подумал я. И начал делиться.

Вы можете мне верить, можете не верить. Можете обвинить меня в нарушении общественной морали и спокойствия. А может, вы решите, что да, я тут излагаю вполне здравые и полезные идеи, позволяющие сделать вашу жизнь лучше и тогда используйте их на здоровье.

Прочитайте и ваше собственное мнение всегда за вами. Если найдутся возражения или вопросы - напишите мне на mikhail@vsehorosho.org.

Общие задачи:

- познакомиться с девушкой, женщиной, молодым человеком, мужчиной в любом месте,
- научиться добиваться расположения почти любой девушки,
- выбрать максимально удачно спутника жизни,
- найти принца на белом коне,
- эффективно строить долгосрочные надежные отношения с партнером,
- обезопасить себя от измены любимого человека
- избежать развода и нормализовать отношения в семье,
- сделать так, чтобы дети вас радовали больше чем обычно,
- развить в ребенке творческую личность,
- управлять трудным подростком,
- сделать, чтобы престарелый человек не капризничал и не доставал окружающих
- найти смысл своей жизни,
- научиться защищаться от ЛЮБЫХ негативных эмоций,
- избавиться от комплексов,
- нейтрализовать агрессию человека который постоянно вас раздражает, обижает, подавляет или унижает,
- получить более высокооплачиваемую работу,
- получить долг который вам не отдают
- эффективно разрешать конфликты.

Вот только примеры результатов, выглядящих довольно сказочно, но которые вы тоже реально можете получить, используя мои рекомендации:

- быть более эгоистичным и этим самым стать более ценным для окружающих
- строить надежные отношения с партнером почти не прибегая к моральным обязательствам
- не посвящать свою жизнь детям, как это у многих принято, но они будут вырастать здоровыми, умными и личностно зрелыми
- иметь любое количество партнеров и иметь минимальный риск вен. заболеваний и СПИДа
- иметь много партнеров и наполнять отношения любовью
- почти перестать обращать внимание на мораль и тем самым жить более счастливой жизнью, заодно делая не меньше, а БОЛЬШЕ хорошего другим людям

Более конкретные задачи:

- как отучить мужа от телевизора
- как вернуть отношения, если поссорились с любимым / любимой или другом / подругой
- что делать если муж изменяет
- как выйти замуж за миллионера и построить с ним надежную семью

А еще вы узнаете:

- какова природа Любви и как ее создать - наконец вечная тайна раскрыта
- в чем секрет БОЛЬШОЙ Любви
- как выяснить, почему любишь человека
- как мотивировать себя на великие достижения с помощью любви
- отчего преждевременно умирает большинство людей и как этих причин избежать
- как психологически воздействовать на людей чтобы они делали то что вы от них хотите
- в чем истинная природа совести и в какой мере она права
- что общего между построением семьи и инвестированием
- что общего между прагматизмом и любовью
- истинная природа счастья и универсальный рецепт его достижения

и огромное множество других интересных вещей.

Если захотите получать обновления этого текста, а также 2 другие мои рассылки: Как стать богатым и Вопросы-ответы про тренинг Стать счастливым, а также рассылку Е.В. Гильбо "Наука лидерства" и Ю. Мороза "Школа Своего Дела" (более 1,2 млн. читателей!) - просто пошлите письмо на Hochu1@VseHorosho.org. Это БЕСПЛАТНО!

Уже более 16000 человек получают обновления книги и... нравится. Могу порекомендовать ловить момент пока бесплатно :) Отказаться от любой рассылки можно в любой момент. Подписаться >>

Замечу, в тексте часто идет ссылка на тренинг "Стать счастливым" - это кажется немного навязчивой рекламой. Дело в том, что половина всех проблем психологического характера, как ни крути, связано с отрицательными эмоциями. А они устраняются с помощью этого метода. Поэтому я не могу не упоминать эту методику - в каждом случае, когда очередная проблема разруливается или облегчается с ее помощью.

Если не хочется много читать с экрана, воспользуйтесь качественным бесплатным синтезатором речи - Говорилкой. Она прочитает для вас этот или любой другой текст хорошо поставленным голосом, и даже с выражением. Закройте глаза и наслаждайтесь :) Скачать Говорилку >> Это бесплатно!

* * *

Вы выросли, восприняв традиционную концепцию личной жизни от родителей и окружения. Что я тут делаю - я вам предлагаю новую концепцию личной жизни. На мой взгляд, она более качественная, эффективная, умная, научная.

Она позволяет вам более полно удовлетворять свои потребности, от физиологических до духовных, понять себя и окружающих, избегать ненужных проблем и конфликтов, легко разрешать многие из частовстречающихся, избегать многих лишних стрессов и рисков, достигать большего удовлетворения от жизни.

Зачем вам проблемы? Теперь вы будете знать, как они решаются. И Вы сможете не тратить на них время и душевные силы, а заняться более интересными и ценными вещами.

Новая концепция базируется на моем 17-летнем теоретическом и практическом изучении психологии, знаниях и опыте в менеджменте и экспериментах, которые я с удовольствием время от времени провожу, чтобы узнать для себя что-то новое.

Текст будет регулярно пополняться и буду постепенно раскрывать разные аспекты. Если у вас есть конкретный вопрос о том, что я еще не написал - задайте на mikhail@vsehorosho.org, я отвечу на этой странице.

Текст составлен с повторениями, не удивляйтесь, наиболее ценные мысли повторяются несколько или даже много раз. Это поможет вам лучше их запомнить - не придется читать текст несколько раз и не придется читать кучу разных книг по психологии чтобы закрепились те же знания. А если закрепились - вы сможете их при случае легко применить в жизни, на автомате.

Никакая концепция или рекомендация в этой книге не претендует на истину в последней инстанции, или универсальность применения. Все что Вам рекомендую сделать - это прочитать и принять к сведению, обогатить свое понимание и арсенал средств. Согласиться или нет, применять или нет в конкретной ситуации, а если применять, то как - используйте собственный разум, чтобы это решить.

Слепое следование рекомендациям в лучшем случае даст низкие результаты, в худшем - отрицательные.

Лучшие результаты даст творческое использование полученных знаний в своей практике. В т.ч. это может включать "сделай с точностью наоборот". Но польза книги по кр. мере в том, что вам будет легче сделать наоборот, отталкиваясь от моей рекомендации:-)

Многие люди из названия книги предполагают, что я учу магии. Сразу поясняю, что магию я не использую, а в названии книги это слово лишь означает, что "эффективно как магия". Использую я конкретные и достоверные занания науки психология, или хотя бы гипотезы, и рекомендации на их основе. Допускаю, что магия в настоящем смысле может работать, но я ее не понимаю и делать не умею, а полагаюсь на силу разума.

Итак, "магия" личной жизни перед вами. Поехали.

1 - 9.12.2003. Письмо одной девушке.

я тебе хотел сказать хорошие новости.

сила на твоей стороне.

дело в том что ты сейчас не просто можешь выбирать. ты можешь получить почти любого кого ты хочешь, хоть по очереди, хоть параллельно, и ставить СВОИ условия каждому. общество так устроено что инициативная девушка получает 20:1 шансов получить кого хочет против инциативного парня. а если действовать с умом то 100:1 :)

и еще - у тебя есть шанс сделать множество парней счастливыми и уверенными в себе, заодно делая хорошо себе:)

насчет того что ты сама ХОЧЕШЬ быть верной и (может быть скажешь) не хочешь много парней, и вообще зачем именно много их и как это может сочетаться с любовью - это все см. ниже.

разговоры насчет аморальности и всякие другие нехорошие слова которые по этому поводу принято говорить - они имеют только один разумный смысл: безопасность.

имея много связей можно заразиться СПИДом и всякой другой ерундой и это более вероятно чем многие оценивают - в Питере уже 29000 больных СПИД, большей частью среди людей молодого возраста и главный способ передачи - половым путем.

поэтому ты можешь получить почти кого хочешь и всегда при условии чтобы железно четко соблюдать меры безопасности - физические и организационные так сказать.

ревность и верность кстати имеют единственную полезную функцию - защита от распространения вен. заболеваний.

но есть другой более умный способ:) прежде чем начинать - сходить к врачу + Мирамистин + 100% доверие и открытость в отношениях и договоренность что если кто-то решит что он хочет кого-то еще то надо провериться на СПИД и основные другие чтобы железно было ясно что ничего нет и не будет.

заодно это отсекает тех кому ты не очень нужна и кто тебе не очень нужен (зачем начинать если жалко времени даже сходить к врачу?)

по сути, вдумайся - кайфово иметь всех парней кого ты хочешь?:) наверняка в этом есть своя ценность и тебе бы это понравилось если бы... это не было по общему признанию "плохо".

кстати исторически ревность появилась именно как средство предотвращения вен. заболеваний + вследствие появления отношений собственности. по сути это чувство означает "я боюсь что ты подхватишь болезнь и заразишь меня и я умру". если не считать "я боюсь что ты найдешь себе кого-то лучше меня и я потеряю благо общения с тобой". но если перевести эти проблемы в рациональное русло - то ревность уже не требуется:)

как рационально решаются эти проблемы:

- чтобы защититься от вен. заболеваний - сходить к врачу провериться + 100% честность в отношениях + плотный и четкий контроль других контактов партнера + применение средств физиологической защиты (даже когда специально никто ни чем не болен то там много всяких менее опасных бактерий которые тоже передаются так что по-всякому не помешает). если этому следовать аккуратно и все эмоциональные и физиологические порывы оформлять этими мерами то вероятность чем-то заразиться снижается до вероятности скажем что свалится сосулька с крыши и пришибет - очень низкая.

- меняем позицию на: "я не боюсь что ты найдешь кого-то лучше меня потому что во-1 у меня еще есть и если надо - появится сколько угодно, во-2, я за тебя буду рада если ты найдешь кого-то с кем тебе будет лучше и не будешь тратить время на отношения со мной, в-3, я сама ищу того с кем мне будет лучше всего и кому со мной будет лучше всего и менять партнера больше уже не потребуется, должно быть 2 стороны, так что все ок и удачи тебе:)"

спрашивается, а зачем вообще много партнеров? по-моему помимо чисто свободы и удовольствия иметь всех кого хочется (учитывая барьер усилий насчет проверки на вен. болезни и некоторого времени на установление отношений), самая главная цель - найти того с кем будет настолько кайфово во всех отношениях что уже больше никого не будет хотеться:) точнее хотеться настолько чтобы было тратить время и усилия на установление отношений уже влом и дешевле было на это забить.

вопрос второй - а как же любовь?

якобы считается что когда у тебя много партнеров то любить всех невозможно. но это не подтверждается практикой:) точнее говоря отчасти это верно т.к. психологический механизм есть - выделение доминанты но с другой стороны если не сдерживать себя а наоборот некоторое время активно расширять связи, то доминанта сыграет тоже в конце концов но смысл в том что у тебя будет выбор:) и сыграет она не на первом попавшемся грубо говоря а на самом лучшем для тебя варианте причем это будет проверено практикой.

доминанта - это когда ты мысленно достраиваешь образ партнера до идеального и начинаешь его любить. в этом в общем и есть механизм любви и почему чаще любишь 1 а не многих.

но есть 2 но. во-1 у ряда людей механизм доминанты в этой сфере выражен несильно и они вполне могут по-честному любить сразу нескольких людей. особенно это характерно для людей "с большой душой" - для творческих личностей. откуда бы тогда у поэтов было столько посвящений разным людям? как раз отсюда - они честно влюбляются сразу или по-очереди во многих.

во-2 механизм доминанты поддерживается общественной моралью в связи с опасностью распространения вен. заболеваний + как механизм создания более стабильной семьи что само по себе полезно для общества. но если ты все это переведешь на сознательный уровень, то мораль теряет силу - ты делаешь много контактов не потому что только хочется, а ты четко знаешь зачем ты это делаешь и как сделать так чтобы не было проблем. и у тебя нет проблем любить сразу всех потому что ты устранила ревность сознательным отношением, не зависишь от мнения окружающих (могут говорить что угодно - ты знаешь что уровень их сознания в этой сфере на 2 порядка ниже) и.. просто ты любишь людей и мужчин. ну природа такая, ты к ним хорошо, по-доброму, по-дружески относишься, для тебя они ценны, ты получаешь что-то хорошее от общения с ними и ты желаешь им только хорошего.

это так сказать дружеская любовь. это предшествующий шаг для доминантной любви.

дружеская любовь может быть сразу ко многим, согласись. если устранить все препятствия вроде ревности, зависимости от мнения окружающих, опасности заболеваний, и т.п. - а они устранимы - то у тебя остается в чистом остатке дружеская любовь.

а доминантная любовь случится несколько позже. и она будет настолько сильной что тебе больше не придется себя ограничивать:)

кстати недавно раскрыл секрет любви:)

любовь - это неосознанный стратегический прагматизм. это радость от того что ты нашла кого-то ценного. если ценность не очень сильная то радость получается умеренная:) т.е. подсознание твое оценивает все аспекты человека и говорит тебе сумму в виде эмоции. плюс дополняется доминантой (влюбленность) - идеализация. но доминанта и идеализация потом проходят и если реальная ценность под этим была недостаточная по всем аспектам то получается ой:)

когда есть выбор, каждый выбирает себе партнера по совокупности характеристик так чтобы общая ценность получилась как можно выше. а дальше воображение достраивает до идеала в связи с доминантным механизмом и получается любовь:)

кроме вполне конкретных характеристик вроде (порядок произвольный) внешности, ума, креативности, силы/красоты/удобства характера, здоровья, материального достатка, приятности в общении, совместимости по жизненным целям и ценностям, совместимости и кайфовости в сексе, похожести на образец отцовской семьи и на родителя противоположного пола, совместимости интересов, удобства в материальных отношениях и т.п. - еще пару десятков можно перечислить, есть еще тонкая настройка но ее удается найти нечасто, наверно меньше процента случаев.

тонкая настройка - это точное соответствие психотипов и типов физиологии, гармоничное соответствие на глубинном подсознательном уровне и описать в чем именно это заключается пока я не знаю как - возможно действуют очень глубокие и тонкие слои психики и сложные системные взаимодействия. тогда возникает то что называют такой сильной любовью что умереть можно, божественной и т.п. в общем на практическом уровне это проявляется в том что когда ты такое нашла тебе уже больше никто не нужен:) причем совершенно реально, без всяких самоограничений ленью идти к врачу проверяться. найти такое - это супер-удача и супер-счастье на всю жизнь.

но большинству людей и для почти всех практических целей по жизни достаточно просто качественной настройки по обычным рациональным параметрам. если выбрать все верно то у тебя получаются отношения по ценности достаточно большие чтобы перекрывать твои выгоды от скажем 98% других отношений. а ломаться ради оставшегося 2% уже лень, и так все вполне хорошо.

причем именно это объективно, а не только из-за доминанты. т.е. если бы искала других то ОБЪЕКТИВНО ничего лучше бы для себя скорее всего не нашла. в этом самая мощная основая для долгосрочных отношений.

но фишка в том что у большинства людей требования к жизни небольшие:) они позволяют доминанте захватить себя намного раньше чем нашли лучший для себя вариант объективно. они не проявляют достаточно внимательности чтобы выбирать и в результате получают то что получают - 50% разводов, скандалы в семье, взаимные обвинения и т.п. эти все проблемы - следствия того что плохо выбирали с кем жить:) влюбленность (доминанта) появилась, поехали. ну, плюс конечно плохо строят отношения тоже.

когда осознаешь все эти фишки насчет выбора, то любовь получается осознанной а доминанта вступает в действие уже ПОСЛЕ этого как закрепляющее. это фактически любовь к долгосрочной Ценности отношений. т.е. если ты видишь перспективу Ценности отношений с данным человеком намного выше чем в других случаях то у тебя появляется ощущение радостного предожидания. конечно в этом деле многое решается интуитивно "сердцем" потому что выбор сложный и многофакторный но при этом ты можешь это осознать и точно понять почему объективно тебе именно с данным человеком лучше всего.

доминанта здесь оказывается полезной тем что после того как ты нашла почти самое лучшее для тебя то имеет смысл эти отношения закрепить и их не терять.

доминанта достраивает это дело до идеала так что ты в результате живешь как бы с идеальным партнером:) разница в том что большинство людей разрешают доминанте сработать намного раньше чем объективно достигли высокого качества в выборе. поэтому потом доминанта слетает, открывается множество недостатков и в результате все рушится:) либо люди терпят друг друга но ни о каком счастье и качестве жизни речи уже и в помине нет:)

так что если подойти к этому делу по-умному а не как 99,9% людей то можно добиться выдающихся результатов:) по кайфовости, свободе, ценности и в конечном счете надежности тоже.

а еще я тебе хотел рассказать что бы я делал если бы я был девушкой:)

1 вариант. иду. смотрю мне кто-то нравится.
2 вариант. где-то в группе смотрю как себя человек ведет и что говорит - мне нравится.
3 вариант. личных контактов нет но мне кто-то нравится - скажем известный человек или просто человек которого я не знаю лично но где-то видела / слышала что-то что мне понравилось.

стратегия такая. я бы соблазняла всех кто мне сильно нравится:) причем соблазняла МОЩНО. не просто как это обычно делают 95% женщин стандартно, а тонко учитывая психологию мужчин вообще и особенности конкретного человека в частности.

женскую гордость устанавливаем в 0. она только мешает.

к заявлениям и мнениям окружающих насчет "шлюхи", "аморального поведения" и т.п. относимся так как оно того заслуживает:) они почти ничего не понимают по сути в том что как и зачем я делаю а судят поверхностно. поэтому к их мнениям можно спокойно относиться как к пустому месту.

после того как соблазнение получилось:) а при умном подходе оно в 99% будет получаться для средних парней и в 20-30% для суперских, и человек уже в таком состоянии что терпеть дальше не может как меня хочет, говорю примерно следующее:

- я тебя хочу:)
- вау..
- но у меня есть условия.
- 8-| какие?
- их 7.
- ого. ??

1. ты никогда не будешь меня ревновать. я тебя тоже. я тебе говорю чтобы ты знал - я дружу с другими парнями кроме тебя и возможно буду еще с другими дружить.

2. я не буду тебя эксплуатировать как это делают некоторые женщины. но ты никогда не будешь причинять мне боль без весомой объективной на то необходимости а только ради собственного эгоизма - ни физическую ни эмоциональную. я тебя буду любить:) и ты меня. но если ты причинишь мне боль ради твоего эгоизма - мы быстро расстанемся.

3. прежде чем мы займемся сексом я хочу узнать точно что ты ничем не болен вроде спида а заодно и другой ерундой. поэтому ты проверишься и сообщишь мне результаты.

4. мы будем предельно честными и открытыми друг с другом во всем. если я хотя бы раз увижу что ты обманываешь, хитришь или что-то скрыл, мы расстанемся сразу, без предупреждения. я буду тоже с тобой предельно честной и открытой.

5. либо ты не будешь ни с кем больше заниматься сексом кроме меня пока ты со мной либо каждый новый контакт с кем ты хочешь еще кроме меня - проверять у венеролога и будут такие же отношения как со мной - предельно честные и открытые. чего я хочу меньше всего - это заразиться СПИДом.

6. мы будем вместе ровно столько сколько каждый из нас захочет а потом мы расстанемся.

7. и еще я тебе хочу сказать что ты мне нравишься/я в тебя влюбилась/я от тебя теку (в зависимости от того что есть по факту) но я ищу самого лучшего:) и единственное для чего я хочу с тобой дружить - это узнать, а не лучший ли ты для меня:) если ты окажешься лучшим то я через какое-то время перестану дружить с другими парнями а буду только с тобой. если не окажешься - мы расстанемся.

вот. а теперь подумай хочешь ты меня после этого или тебе оно не надо:)

ну, сказать это все надо в такой момент когда вероятность отказа точно рассчитана и близка к нулю:) т.е. когда ты видишь что тебя уже так хотят что готовы почти на все.

по-моему это сильное решение:) после такого отбора тот кто останется - это будет действительно стоящий и скорее всего это будет надежно. в то же время если их будет много то отбор будет качественным - будет из кого выбирать. в общем, пролиферация и селекция:)

есть правда вариант. если у тебя сильные мозги или интуиция ты можешь даже без секса а только внешним контактом выбрать человека который для тебя объективно лучше всего. и тогда экономишь время:) сразу с ходу ну или с 2-3 попыток находишь того кто ДЛЯ ТЕБЯ лучше всего так что уже больше никто почти не нужен, экономишь время и сразу получаешь качественные отношения по полной программе:)

тут какая яма - не дать доминанте (влюбленности) сработать отдельно от глубинной и рациональной оценки ценности. иначе в этом случае получается что доминанта потом слетает а объективно там мало чего есть:) в общем, стараться смотреть не попсово ситуативно потому что подвернулось первое, а целенаправленно, стратегически, смотреть в базовую динамику, умно предсказывать перспективу и действовать соответственно. тогда результаты надежно будут очень хорошие и качественные:)

это к вопросу о постоянстве и "верности". постоянство хорошо там где уже расширение контактов особого смысла не имеет и ценность тебе дополнительную вряд ли принесет. а пока ты не убедилась на опыте что ничего лучшего искать не надо то имеет смысл расширять контакты:) это в твоих кровных интересах. и еще в интересах второго человека с кем ты будешь.

то что тебя любят - это хорошо:) но любовь может пройти если не подкрепляется базовой динамикой. секрет вечной любви простой:) он в том, чтобы найти самое лучшее конкретно для тебя. поэтому искусственно себя загонять в рамки тогда когда ты еще не уверена что это самое лучшее - просто это для тебя не самое лучшее:)

причем, заметь, обманывать и обламывать никого не надо.

просто когда ты начинаешь относиться к этому делу сознательно и четко понимать как ты хочешь это сделать, то все без обид расставляется по своим местам. человек знает на что он может рассчитывать. он знает как ты к нему относишься - ты относишься хорошо:) и любишь. любишь ровно настолько насколько любишь, ни больше и ни меньше. кстати когда ты не говоришь насколько и КАК любишь это тоже нечестно:) честно чтобы все знали предельно аккуратно что есть на самом деле на данный момент. опять же, все может измениться:) но на данный момент так.

и если есть базовая динамика скажем в том что тебе данный человек чем-то не то, то прогнозируешь это на будущее и принимаешь решения сейчас соответственно. и говоришь об этом вслух! это супер-решение - почему потому что неизвестность - самое худшее. за определенность и честность тебе позволят ОЧЕНЬ многое:) например, ты можешь иметь кучу парней и каждый будет считать что ему крупно повезло что ты у него есть и больше ни с кем не будет:) или ты можешь перебирать их по-1. и в конечном счете ты можешь быть с кем-то одним суперским, с кем тебе быть кайфовее и полезнее всего по жизни.

по-моему такой качественный подход имеет смысл потому что в конце концов речь идет о вопросе качества всей твоей дальнейшей жизни - согласись, это довольно важно.

как тебе мысли?:)

мне это не подходит, неприемлемо, не нравится.

верю:) почти все новое и лучшее по-началу выглядит некомфортно. исторически
человек боится всего нового т.к. в большинстве случаев оно оказывается плохим. в данном случае - это решение проверено. оно работает.

здесь есть единственное НО - если его реализовать некачественно в деталях то обломаешься и вместо положительного общего результата получишь отрицательный. это решение более высокого уровня поэтому оно работает только комплексно когда все нужные элементы подняты на нужную высоту.

тебе оно знаешь почему не нравится? потому что ты не видишь возможности реализовать элементы качественно и поэтому предсказываешь интуитивно отрицательный общий результат. и ты права. просто надо проработать детали:)

во-первых - где найти этих самых тех, кого хочется...... т.е. я иногда чисто внешене встречаю таковых на улице ну и в т.д. общественных местах, т.е. никакого реального случая и времени, где и когда за человеком можно было понаблюдать - нет.

1. идешь, нравится - для начала достаточно:) хватаешь в охапку и дальше по
месту выясняешь подробности. если видишь что остальное явно не то -
по-доброму и быстро расстаешься чтобы не тратить свое время и время
человека.

2. за кем-то ты ведь можешь понаблюдать, верно? вот ты сказала что на
факультете...

3. из инета

4. можешь себе позволить влюбляться в звезд экрана:) или писателей. или музыкантов. в общем тех проявления которых видишь из медиа. если они живые люди и еще не умерли - при достаточном желании умении и настойчивости они тоже достаются. кстати тоже во многих случаях окажется что не то что ты ожидала, это нормально хотя среди них больший % стоящих в среднем.

во-вторых, про мощное соблазнение плюс тонкая мужская психология плюс умный подход я не сильно осведомлена

ага. но можно освоить. при желании. дело полезное по жизни во всех аспектах - и по работе бизнесу личным отношениям личному развитию познанию себя - во всем. раскроем эту тему постепенно ниже - это целая наука:) но освоив ее раз можно делать почти с кем угодно что угодно - и не только с мужчинами на улице.

короче позитив сплошной, только вот где его взять, как состряпать.

технология, однако.
базовая схема:

суперский результат = широкий поиск исходного с предварительным отбором из очевидных качеств + качественный отбор + качественное строительство отношений

а остальной черт сидит в деталях внутри каждого этапа

большинство людей все эти этапы пускают как получается так и получается. ну и результат тоже приблизительный. некоторые люди много отбирают но не умеют строить отношения. некоторые стараются изо всех сил честно строить но гордо живут в бедности (в смысле отношений) потому что приложить усилия отобрать изначально не удосужились или постеснялись а построить можно тоже не все даже если очень стараться.

истина в системности подхода:) выстраиваешь все аспекты процесса качественно, получаешь качественный результат почти наверняка.

перед тем, как говорить мужчинам то-то и то-то, надо иметь отсутствие комплексов. Об этом у тебя было где-то написано? О воспитании отсутствия комплексов?

Как избавиться от комплексов: http://VseHorosho.org/russian/training.html и http://VseHorosho.org/russian/training.html. Комплексы - это частный случай отрицательных эмоций, а они отрабатываются тренингом.

В 2 словах - многократно представлять как это происходит, вызывающее комплекс, испытывать ослабленную версию эмоций и раз за разом их изгонять из тела усилием воли. После многократных повторений они резко ослабятся.

Например, если вы не можете на улице познакомиться, или боитесь сказать о чем-то, в общем не можете что-то сделать, что сделать считаете нужным.

Боязнь в этом случае - это довольно тонкая отрицательная эмоция и ее увидеть в себе сложнее чем скажем явное раздражение, ревность или обиду. Но если быть очень внимательным и аккуратно стараться увидеть, то получится.

Комплексы в этом плане бывают двух видов: вы не можете познакомиться (т.к. это сразу концентрированно выражает "ты мне нравишься, я тебя хочу"), вы не можете перейти от социального дружеского контакта к более интимному.

Вообще если у вас есть комплекс, вам очень повезло. Потому что комплекс - это бутон, в котором цветок. Еще больше повезет если вы комплекс устраните.

Если комплексы давить, и изо всех последних сил устанавливать контакт, который вы хотите, то ожидаемого удовольствия от контакта вы все равно не получите.

Комплекс надо устранить как оболочку и тогда качество контакта по вашим ощущениям да и по ощущениям другого человека будет на 2 головы выше.

Что такое вы без комплекса? Это ангел, просто не понимающий плохого, неспособный испытывать отрицательные эмоции. Это непосредственный играющий ребенок который смотрит на мир широко открытыми глазами. Вы просто не умеете испытывать страх, стыд или обиду, даже когда вас обижают или унижают.

В ваших действиях и словах появляется 100%-ная уверенность, но это не самоуверенность основывающаяся на гордости. Это уверенность человека, подносящего с закрытыми глазами руку ко лбу - вы просто знаете что там находится ваш лоб.

И ваш настрой скорее всего перепрограммирует вашего собеседника. После первых фраз он(а) заразится и поверит что здесь барьера никогда и не было и можно свободно общаться.

Так вот, после устранения комплекса в вашем сердце расцветает солнечный лотос. Это такой светящийся мягкий источник насыщенного золотого света и "душевного тепла".

Стоящая вещь, я вам скажу.

Что такое комплекс? Это барьер страха охраняющий и зажимающий этот лотос.

Страх удаляете - лотос расцветает.

Лотос этот направлен на других людей и вовлекает их в свою ауру.

После того как удалили страх, чтобы удалить барьер того что вы незнакомы кроме устранения страха - мысленно представляете что лотос расширяется вплоть до второго человека, с кем хотите познакомиться. Направленная рука вашего лотоса проникает в другого человека и сливается с его сердцем. Теперь вы и он - одно и то же.

Дальше вы подходите знакомиться не с другим человеком. Вы подходите знакомиться с собой. В другом теле. Красиво, да?

Как удалить барьер страха - описано на http://VseHorosho.org/russian/training.html но более точно могу сказать как я это видел у себя.

Барьер не выглядит как другие отрицательные эмоции. Другие - выраженные и ведут себя активно. А страх просто сидит в вас и вас зажимает. Если на него посмотреть невнимательно а поверхностно вы его и не заметите. Становится лишь понятно о его существовании т.к. он влияет на ваше поведение.

Но если всмотреться в глубину, то когда вы мысленно представляете, что подходите с кем-то знакомиться, то он там обнаруживается, тяжелый такой и сковывающий.

Устранение его наиболее удобно делать так. Растряска. Т.к. эмоция представляет собой жесткий комплекс и зажатость то снимает его именно растряска.

Когда в глубине себя (в груди скорее всего) увидели зажатость в момент когда представляете что собрались подойти познакомиться - делаете мысленное движение как будто устраиваете у себя в груди кавардак и все разлетается в мелкие кусочки.

Конечно как и со всеми другими отр. эмоциями это нужно сделать много раз чтобы ваше подсознание привыкло к новому типу реакции на событие "подойти познакомиться".

Кроме страха вы вероятно будете испытывать волнение, тревогу. Эта эмоция выглядит более выраженно, хотя может быть относительно слабой так что ее тоже может быть сложновато рассмотреть, если смотреть не очень внимательно.

Но когда страх удаляете, то тревога начинает просматриваться более выраженно.

Тревога эта относится к возможному исходу "меня пошлют, обругают, откажут, унизят".

Тревогу так же надо удалить. Представляете себе все возможные наихудшие исходы один за другим и наблюдаете в себе эту эмоцию. И устраняете ее выдавливанием в ноги и дальше - в землю.

Кстати говоря, когда я 10 лет назад занимался отработкой отр. эмоций то делал это только выдавливанием в землю. Теперь понятно почему этим способом не устранялся страх и комплекс! Просто потому что он требовал растряски а не выдавливания. Когда давишь на гладкую поверхность (а сверху страх выглядит вполне нейтрально - незаметен) то ничего не происходит. Он только чуть проседает вглубь, но наша задача как раз оттуда его выкорчевать. Так что растряска делает свое дело.

Параллельно удалению тревоги когда представляете худшие ситуации - подумайте, как будете реагировать в этих случаях так чтобы не проиграть при отказе-унижении и т.п. а не только отнестись к этому совершенно спокойно и продолжить удерживать золотой свет сердца в сторону человека, но и перевернуть ситуацию и в конечном счете перепрограммировать человека с отрицательных эмоций которые в нем могут быть на свой настрой.

Перепрограммирование будет делаться словами, жестами, движениями, тоном голоса, взглядом. Постарайтесь, чтобы все ваши проявления шли изнутри из этого золотого света прямиком. Тогда все проявления подстроятся под то что надо скорее всего как нужно и посознание человека получит от вас все что надо и перепрограммируется.

Также Вам придется продумать заранее логические аргументы чтобы преодолеть возможные объктивные возражения вроде "у меня есть парень/девушка", "я замужем", "у меня нет времени", "вы мне не нравитесь" и т.п.

И еще когда знакомитесь - если преодолели отр. эмоции то отказ и проявление негатива в вашу сторону вам ни почем. Вы можете себе позволить беспредельную благожелательную настойчивость вплоть до момента когда вас жестко пошлют или ударят т.е. станет ясно что сейчас продолжать не стоит. Впрочем у вас есть шанс взять реванш в будущем если у вас будет возможность встретить этого человека еще раз и выстроить свое поведение по-новому.

Впрочем, жестко послать или ударить вас могут как правило при в чем-то неверно выстроенном поведении. Если все делать выверенно то 90% людей будут делать то что вы от них ожидаете + перепрограммироваться в то что вы от них хотите.

Удаление оболочки страха, дальше тревоги, продумывание логических аргументов, вариантов поведения в худших ситуациях, чтобы ее перевернуть, цепляние золотым светом сердца человека с которым хотите познакомиться и мысленное единение - его тело и ваше - одно и то же, удерживание золотого света все время внури себя и другого человека, выстраивание своих проявлений из золотого света.

В результате проявляете себя как ангел с совершенной безмятежностью, невосприимчивостью к негативу, почти беспредельной мягкой и умной настойчивостью в достижении цели, в результате чего второй человек скорее всего перепрограммируется на позитив и к вам располагается.

Если все делать правильно, шансы на успешное установление контакта в этом случае повышаются до 90%.

Еще:

1. Помимо скованности и беспокойства от предожидания облома, необходимо отработать беспокойство о том, как окружающие будут на меня смотреть и что скажут.

В действительности почти все люди слишком зажаты сами и сконцентрированы на своих мыслях, чтобы смотреть на вас и что-либо говорить.

В вашем ощущении должны остаться только вы и человек который вам симпатичен, с кем вы хотите познакомиться. Окружающие превращаются в неодушевленные предметы, впрочем которые потенциально могут высказывать какие-то мнения, или совершать действия. Но ваше эмоциональное отношение к их мнениям или действиям - как к мнению скамейки.

Этого надо добиться тренингом - оно должно быть совершенно нейтральным, ни агрессивным, ни смущающимся, ни положительным.

Вы связаны с симпатичным вам человеком световым коридором, который защищает вас от мнения кого бы то ни было.

2. Помимо отработки скованности в груди, которая блокирует ваши действия, вам может понадобиться отработать зажатость в области горла. Она блокирует вашу речь, когда вы пытаетесь разговаривать с человеком.

3. Отработкой надо заниматься еще до того как попробуете что-либо на практике. Только когда почувствовали что в воображении все получается отлично, и никаких отр. эмоций у вас не возникает при этом при любом сценарии развития ситуации, начинаете пробовать на практике.

4. Представьте себе человека-ангела, который обладает нужной способностью. Он весь прозрачен, в нем по его природе не могут появиться никакие отр. эмоции. Он открыт для положительного и совершенно никак не реагирует на отрицательное. Негатив просто проходит сквозь него, ничего не задевая, он всегда продолжает излучать положительное.

Вообразите, как этот человек реагирует, как себя ведет в разных ситуациях, которые по вашим страхам ожидают вас. Дальше возьмите эту светлую душу и поместите ее внутрь себя. Сделайте так много раз - когда ваша душа привыкнет к "ангельской", вам будет легче превратиться в ангела.

Ангельская природа вам нужна для 2-х целей: во-1 она противоположна наличию комплексов, во-2, она привлекательна для других людей, так что больше шансов что на вас среагируют положительно.

5. Каков предварительный критерий того, что вы достигли успеха в тренинге?

Если вы можете сказать 3 дня подряд, что когда проходите в своем воображении через всю ситуацию знакомства, вам страх, смущение, робость, застенчивость, и любые другие отр. эмоции неведомы, непонятны, вы смотрите на них с удивлением (а как же такое можно в этой ситуации испытывать?), причем это нейтрально-положительное состояние сохраняется в каждый момент мысленного прохождения через ситуацию, значит вы готовы пробовать на практике.

6. Если на практике несмотря на отработанность в воображении, эмоции все же возникают, то займитесь отработкой и созданием светящегося моста от вашего сердца к сердцу человека (мысленный прием "его тело - мое второе тело, моя душа в нем") прямо здесь, еще не подходя к человеку, с которым хотите познакомиться.

Пока вы не совершаете никаких действий, но в его присутствии представляете, что собираетесь их совершить, скорее всего у вас будет существенно более сильная версия эмоций чем в его отсутствии, но слабее, чем если бы вы делали это все реально. Поэтому у вас есть еще одна промежуточная возможность поднять эмоции, заняться тренингом и все устранить, прежде чем вы начнете действовать.

Когда же в его присутствии когда вы воображаете что подходите познакомиться, ничего похожего на негатив и скованность уже не возникает, вы совершенно естественным образом начинаете действовать.

Если вы обнаруживаете, что несмотря на отсутствие негатива, перейти оказывается все же трудно, это просто означает, что часть страха еще не осознана и надо более внимательно и тонко присмотреться ко всему, что происходит у вас в груди и в горле, чтобы отыскать эмоцию и дальше заняться ее отработкой.

Почему сковывающий страх сложнее заметить как эмоцию - он не движется, в отличие от, скажем, волнения, он маскируется под часть вашего естественного состояния. Но если сильно присмотреться, и сравнить с состоянием, которое вы испытываете, когда вы НЕ собираетесь подойти познакомиться, наверное вы обнаружите довольно тонкую разницу - она-то на ваше поведение и влияет. И вы сможете ее устранить.

Еще вот какой вопрос. Ты имеешь в виду кандидатов для соблазнения только неженатых или уже семейных включительно? Если и последнее тоже, то встает куча доп. проблем.

на неженатых ощутимо проще. но если встало так что без него не жить и нужен именно этот и женат то тоже чаще всего все проблемы можно решить к удовольствию всех сторон при грамотном подходе в плане психологии и организации.

но в плане познакомиться чтобы выяснить не тот ли самый лучший - это имхо стоит того в любом случае. без секса. если во всем остальном оказался настолько СУПЕР-подходящим что даже объективно стоит дополнительного геморроя в плане решения проблем с предыдущей семьей - значит заняться решением этих проблем.

почти все проблемы решить можно, а ценность супер-подходящих отношений - она может оказаться высока сама по себе и даже выше геморроя по решению всех проблем.

важно только не промахнуться а заранее удостовериться объективно что нужен именно этот и затевать всю музыку стоит того. т.е. только влюбленность здесь не подходит - доминанта она создает иллюзию идеальности но смотреть необходимо именно в корень объективно - а так ли все идеально по КАЖДОМУ аспекту или только кажется. причем обман может быть на стороне собственного сознания вследствие влюбленности так и на стороне человека - он может (и скорее всего будет) поначалу вести себя лучше чем будет потом поэтому надо проверить объективными методами и удостовериться в реальном положении вещей.

тут конечно с этими всеми проверками и объективным подходом есть одна проблема - если применяешь просто свой рациональный подход то его может оказаться недостаточно т.к. можно легко где-то ошибиться или что-то не учесть а потом придется расхлебывать.

поэтому решение принимать так что должна интуиция говорить + рационально проверить изо всех сил как можно и аргументы должны быть один к одному почти все идеальные за и еще мнение других людей спросить кто его знает или своих знакомых не ошибаешься ли ты где-то в своем понимании ощущении и расчете + желательно отслеживать какое-то время чтобы увидеть в разных ситуациях как человек себя ведет и насколько постоянны его чувства и взгляды + можно эксперименты-тесты проводить всякие и делать выводы если есть сомнения. тогда выше шансы не пролететь.

сходства характеров все же мало - если есть ум, творч. потенциал, вне зависимости от общности вкусов, все можно развить, чем более разные поначалу - тем потом интереснее. Но изначально должна присутствовать вот эта внешностная завязка - если так можно. красивое лицо и с годами красиво.

вкусы - да. а вот творч. потенциал есть в выраженном виде у 5% населения. развить ЕГО если человеку >20 лет можно но дело весьма сложное.

с интеллектом тоже проблемы. Он имеет довольно устойчивые характеристики и изменяется довольно равномерно с возрастом - возрастает к 35 и потом угасает. но шансы взять человека в 20 лет с IQ 100 и чтобы к 30 годам у него стало 170 - не очень большие.

с креативом - еще меньше. чтобы это сделать - это надо супер-профессиональную целенаправленную работу проводить с этим человеком. если ты не чувствуешь себя супер-профессионалом в области психологии который точно знает как это делается + не уверена что сможешь этому посвятить все свое время (и он тоже сможешь значительную часть) то на это рассчитывать вряд ли стоит. поэтому выбор тоже имеет большое значение.

впрочем значимость внешности души и интуиции для выбора это отнюдь не отрицает:)

Дополнительно, из моего ответа:

если строить отношения по голове то особо круто не получается. но если головой понимаешь как работают твои инстинкты - результат принципиально другой. причем не просто понимаешь.. а когда твоя голова имеет широкий канал в подсознание и оттуда постоянно извлекает инфо широким потоком.

когда просто головой работаешь то не видишь всю картину. а когда находишь способ подсознание свое вскрыть и выпустить оттуда все в сознание то получается совсем другой результат - намного более качественный.

есть правда завязка на внешность но она не такая большая как многим кажется. она просто ОГРОМНА когда нет другого но когда оно есть то ты можешь полюбить лягушку или динозавра грубо говоря:) когда врубаешься в самую суть и понимаешь что эта суть - то что тебе надо.

суть - это вектор человека. это его внутренняя настройка. и дальше твой собственный вектор. это комплексно ощущается. это возможно не так ярко как влюбленность но ты чувствуешь истинность происходящего - она в сердце и это так основательно как 1000-тонная плита.

кроме внешней привлекательности есть еще базовое и еще тонкое соответствие. и от этого косит так что зашкаливает. вполне достойные ощущения должен сказать:) кайф от внешности начинает ощущаться как что-то двухмерное по сравнению с трехмерным.

Почему ты можешь не хотеть искать новых отношений когда у тебя что-то уже есть?

Ты опасаешься, что если ты посмотришь на кого-то, то все обидится, исчезнет и пропадет. Вопрос первый - если от дуновения оно пропадет, стоило ли оно того? Проверка на устойчивость.

Момент второй - ты ни у кого ничего не отбираешь. Ты есть у себя и принадлежишь только себе.

Ты можешь брать и давать в каждый момент столько сколько ты хочешь.

Измена - это только слово. То что есть реально - это ты и твоя воля. Все остальное к этому прикладывается. Сила на твоей стороне и ты можешь убедить себя что у тебя ее нет, но объективно она все равно у тебя есть:) честнее исходить из того, что она есть.

Если кто-то пытается взять у тебя ее больше чем это в твоих интересах - тебя грабят:) Но в данном случае тебя нельзя ограбить против твоей воли:) он может только убедить тебя отдать все что у тебя есть заставляя почувствовать страх или сострадание или манипулируя еще какой-то эмоцией.

Не отдавай больше чем оно того заслуживает. Ты не добьешься большей надежности отдаванием больше чем нужно, потому что для надежности нужно что-то более глубокое, а если его нет, то отдавая больше почти ничего толкового не будет. Ты можешь по-прежнему иметь то что имеешь, отдавая лишь стоящее но не сверх того. Мера.

Тебе кажется что если ты с кем-то еще - ты теряешь надежность в отношениях с первым и ты этого опасаешься, верно? Но это не так:) можно сделать так, чтобы надежность была там где ты хочешь, и получать при этом столько сколько у тебя хватит физически времени. Ограничение только одно - твое время:) И ты можешь распорядиться своим временем так чтобы тебе было лучше.

Посмотри, все предельно просто. Варианты: если новое не получится то ты просто скажешь ему - да, так было коротко, но так больше нет. больше ничего нет, _я с тобой_. Если захочешь быть честной с ним, побудить его на самосовершенствование и одновременно сделать ему приятно - скажешь еще - потому что я ищу лучшее но пока лучше тебя у меня ничего нет.

Если получится... ты можешь все равно быть с ним:) если ты находишь в этом ценность. если того что у тебя будет будет так много что уже больше не помещается и не хочется чтобы помещалось... возможно ты захочешь все равно его любить и помогать ему в том чтобы у него все получилось:) наверное он того заслуживает. но главное что У ТЕБЯ при этом будет больше:) ты будешь смотреть где и сколько отдать чтобы никого не обидеть и всем было хорошо - Сила на твоей стороне.

Как он отнесется к тому что ты не только с ним? Если он по-настоящему ценит _тебя_ и отношения с тобой, он будет с тобой. Если же он ценит только себя, а тебя, прости, в основном потребляет, причем считает что ты его собственность - он этого не потерпит и исчезнет. Тест на эгоизм, верно?

Но правда в том, что ты можешь хотеть любить его даже вместе с его эгоизмом. Если ты хочешь чтобы он на тебя не обиделся и не исчез, ты можешь убедить его что ты его ценишь и любишь (если правда ценишь и любишь) даже несмотря на то, что ты с кем-то еще. И его останется при нем а он - с тобой.

Если он будет _уверен_, что ты его ценишь и любишь несмотря ни на что и он будет получать от тебя то что ценит он в ваших отношениях, он не будет в обиде - если правильно все сделать он совсем не обидится:)

Дальше. Обидится ли он если произойдет то что ему не понравится и больше происходить не будет? Обидится. Но эту обиду можно устранить на раз. Почему человек на такое обижается? потому что думает, что если было раз, то потом может быть два и когда - неизвестно, и потом партнер может уйти, и чувствует в партнере какую-то слабину в отношении к нему и нервничает. Еще слегка подсознательно нервничает насчет венерических заболеваний.

Как это лечится?

Определенностью. Ты просто ему расскажешь все подробно, как есть. Подробнее чем когда бы то ни было, и возможно подробнее чем ты сама сейчас осознаешь. Он будет точно знать каковы причины того что было, того что есть, и на что он может рассчитывать в будущем. Я думаю, он все же тебя ценит и ваши отношения ценит. Вряд ли он будет ради чего-то эфимерного того что было и уже нет (точно нет) отказываться от отношений. Единственное что ему нужно помимо тебя самой - информация и определенность. Он не захочет быть в неизвестности и тревоге и пытаться угадать, как ты на самом деле к нему относишься когда ты не только с ним. Если ты дашь ему уверенность, определенность и предсказуемость, он тебе будет крайне благодарен за это и в благодарность на многое пойдет, чтобы сохранить отношения, это точно.

2 - Улетно

Ну ты мужик молодец

У меня есть один вопросец. Вот мне 28 лет, я не женат и никогда не был. У меня были девушки, но чаще их не было. И чем дальше в лес, тем больше мне кажется, что девушки хотят меня иметь как вещь. Как источник денег. Секса. Как решателя проблем. И т.д. Я подозреваю что и мужики столь же эгоистичны в своих целях по отношению к женщинам.

И ето еще цветочки. Если бы люди хоть осознавали это. Так нет. Все завернуто в толстенный слой романтической бредятины. Народ выбрасывается из окон. Режет вены. Стреляет (-ся) из ружжа. И все изза того что им видите ли не предоставили то, что им хтится. Романтическая бредятина просто помогает представить это себе, любимому, как не банальное "хочу а не дают", а как "великую любовь всех жизни" etc - а потому можна и стрельнуть когото. Или себя.

Я отказываюсь болеть этой фигней.

Жаль поделиться не с кем. Народ начинает смотреть на меня как на марсианина. Я уже чувствую себя как марсианин. Прям таки изучать можно: "а каким именно образом у данного конкретного землянина (обычно конечно землянки ;) ебануты мозги?" (звыняйте, но юмор у мя не сухой и не аглицкий).

Как думаеш, этот бред когда-нибудь кончится? В смысле массовые романтические бредни?

судя по тому что почти всегда так было как деньги появились - не изменится еще долго:) сколько люди будут и сколько деньги. сейчас правда люди больше стали осознавать скрытую подоплеку и стали более честно относиться - так и говорят что мол прагматик я, а романтического стало меньше. романтика - это та же прагматика, только неосознанная.

просто кроме брачного танца (ухаживание, цветы, шоколадки, "поздравляю любимая с днем рождения" и т.п.) а также материального фактора, есть подозрение что существует еще очень базовая фишка - что-то вроде системной совместимости двух психик на очень глубинном уровне. такая тонкая золотая вибрация в сердце, которая переворачивает и преображает все изнутри (в т.ч. на физиологическом уровне).

и тогда получается любов о которой так долго и со вкусом говорил Соловьев. причем ЭТА любов остается даже после того как удаляешь друг за другом все прочие наносные потребительские мотивации. и похоже в этом с любовью и есть фишка и ее - единственное что имеет Смысл искать. работает при этом очень специальная часть тебя - глубинная и чистая где нет ничего земного-шкурного. это чистый кайф и чувство что ты попал как ключ в замок - ты там где должен быть.

правда все что мы видим вокруг это настолько не похоже на эту реальную любовь что начинаешь думать что любви и нет настоящей. но есть подозрение что все же есть, если очень сильно искать.

но на самом деле на материальных факторах тоже можно выстроить вполне приличное здание - на то они и кирпичи. семья построенная по расчету может быть вполне прочная, честная и дружная. все честно понимают что высшего там нет но для обеспечения земного комфорта - душевного и физического - вполне достаточно. этакое деловое сотрудничество, и даже дружба и вполне земная любовь - физическое влечение к партнеру. ну, психологическая совместимость желательна. если ее нет - побольше придется потрудиться в плане выстраивания отношений. если есть готовность потрудиться - можно выстроить надежную семью практически с кем угодно.

Ну в общем можно сказать да что люди относятся друг к другу большей частью потребительски, хотя это может быть на разном уровне - от тонко-психологического до явно-финансового. Причем даже в случае когда любовь самая что ни на есть чистая, то в общем тоже, если вообще тебе объект любви нужен, то это уже можно считать потреблением. Можно не считать потреблением, если любовь настолько чистая что ты готов даже не быть с объектом любви ради его блага. Хотя если вдуматься здесь тоже есть тонкий механизм потребления - ты доставляешь СЕБЕ удовольствие доставляя благо любимому.

Так что практически все что мы имеем в отношениях - потребление друг друга так или иначе:) ну что с этим сделаешь. можно закрывать на это глаза, а можно открыть:)

другое дело что при "альтруистическом" потреблении ты заодно делаешь чем-то хорошо партнеру и получаешь от него что-то, причем возможно что много чего разными каналами. и он(а) от тебя разными.

кроме того - помимо текущего потребления бывает еще стратегическое потребление - т.е. скажем я осознаю что не получу от тебя СЕЙЧАС что-то существенное но по каким-то причинам думаю, что получу в будущем.

этакое инвестирование своего времени в отношения с человеком.

и этим все в общем и занимаются, когда строят семьи.

я не знаю чтобы существовало что-либо другое и просто имеет смысл стремиться к тому чтобы такое взаимное потребление оказалось максимально результативным и приносило максимум взаимного блага, во всех отношениях - от физического до духовного + строить отношения не только сиюминутно, но стратегически мудро. здесь и есть место взаимному альтруизму, который при ближайшем рассмотрении оказывается дальновидным эгоизмом стратега.

это что получается мне теперь на нее злится и обижатся нельзя, а если можно, то как определить эту грань когда мне на нее можно обижаться/злится, а когда нет.

обижаться и злиться - никогда:) сдерживать, хранить и копить обиду и злобу в себе и не проявлять ее тоже не рекомендую. лучше всего их напрочь устранить, избавиться от них.

понимаешь, злоба и обида - это откровенное зло без вариантов и ничего полезного они не дают ни для тебя ни для окружающих. это деструктивные реакции. они разрушают твое здоровье изнутри и твои отношения снаружи.

в религиях есть рациональное зерно - они не зря в один голос рекомендуют от этого избавляться. правда христианство это дело наск. я знаю подавляет, а вот зато буддизм - устраняет. и это реально и конкретно полезно и для здоровья и для отношений.

грань есть только одна: негатива в тебе 0 по отношению к ней в любом случае что бы ни происходило. в худшем случае - нейтрал.

иногда правда нужно _проявить_ агрессию, когда на тебя откровенно агрессивно наезжают или пытаются тобой манипулировать и никаких более мягких воздействий человек явно не понимает и поведение никак не меняется как ты ни стараешься. в этом случае отмериваешь точно порцию ответной агрессии, прежде всего психологической, хотя если РЕАЛЬНО надо и физической, выстреливаешь, человек с тебя съезжает, после этого резко переключаешься на добрые методы и устраняешь в нем причины агрессии. но здесь что важно:

1) отмерить верно порцию своей агрессии а не больше чем надо т.к. иначе это обидит человека и будешь расхлебывать последствия. если отмеришь верно и применишь быстро то человек не обидится.

2) проявлять ее не под воздействием собственных эмоций а именно рационально

3) моментально переключиться в добрые методы как только объективная необходимость в агрессии отпала. т.е. не мстишь человеку а лишь применяешь нужную дозу горького лекарства чтобы привести в чувство когда никакие другие лекарства не помогают и дальше лечишь проблему по сути - рационально и положительными эмоциями.

я понимаю что тебе так понравилось проявлять обиду в отношении нее потому что она некоторое время подталкивалась ею на более активные действия. но проблема в том что стратегически это проигрышный ход. запас ее любви к тебе и чувства вины не такой большой чтобы преодолеть все препятствия которые ты хотел этим способом преодолеть:)

кстати проявить обиду ты можешь не испытывая ее когда надо:) но объективно это требуется намного реже чем ты это делал. возможно имеет смысл отрицательным подтолкнуть только когда надо сделать последний шаг и все. но можно отрицательным и не толкать а только положительным тянуть. отрицательное понимаешь имеет отрицательную внутреннюю отдачу так что стратегически оно не полезно.

правило когда оправданно применить отрицательное примерно такое. представь себе яблоко. сколько и где в нем шкурки, и сколько и где в нем мякоти. мякоть - это положительные воздействия. шкурка - отрицательные:) отрицательные ограничивают и отделяют объект. но в общем яблоко может существовать и без шкурки, т.е. от шкуры можно его очистить в целях съедения и оно от этого особо хуже не станет. т.е. без отрицательных методов тоже вполне можно действовать хотя иногда менее эффективно.

и опять же - даже если отрицательное применяешь то убедись что ничего такого ты к человеку не испытываешь на самом деле. если будешь испытывать то скорее всего промажешь мимо нужной дозы воздействия и вовремя на положительное не переключишься и общий эффект воздействия будет отрицательным.

Но есть еще одна деталь. Нужно отличать управляемую злость от злобы. Злоба - это когда эмоция агрессии управлеяет тобой. А управляемая злость - это энергия агрессии, подчиненная разуму.

Благодаря злости можно мобилизоваться и достигать больших результатов и она полезна часто. А благодаря злобе ты только наживешь врагов и болезни сердца.

3 - 10.12.2003. Не полагайтесь на то, что человек знает свою выгоду. Если вы считаете, что совершение действие в его интересах, вам нужно ему об этом сказать, внятно, подробно, аргументированно, и более того - неоднократно, чтобы эта мысль запомнилась и обрела вес в его голове.

4 - 10.12.2003. Подмена объектов.

чтобы изменить отношение человека к чему-то значимому в его голове опишите свойства другого объекта со свойствами которые вы хотите сассоциировать с основным объектом, в контексте упоминания первого объекта и ссылайтесь на второй объект так, чтобы не было четко понятно, ссылаетесь вы на первый объект или на второй, хотя логически было понятно что на второй.

Например. вы хотите убедить вашего собеседника, что Вася - хороший, хотя ваш собеседник считает что Вася плохой и никакие логические аргументы его не пронимают - Вася его сильно обидел. В ответ на ругань собеседника о Васе вы говорите примерно следующее:

- Да, Вася поступил сегодня конечно нехорошо...
на подсознании у собеседника остается "хорошо".
Кстати, сегодня разговаривал с одним челом, классный мужик я тебе скажу
у собеседника все мысли про Васю еще - собеседника Вася сильно обидел. Логически ясно что "классный мужик" - это не Вася, но учитывая что это говорится сразу после обсуждения Васи то невольно "классный мужик" сассоциируется и с Васей.
Он занимается автомобилями - у него такой бизнес. Ваще приятно с ним общаться - компанейский и в то же время умный реально.
опять положительные ассоциации в сторону Васи.
Вот он мне предложил отличную комбинацию
Вася?? да вроде нет, мужик. но Васе тоже положительного досталось, т.к. собеседник очень рассержен на Васю и Вася в его мозгах еще очень значимый образ
- говорит, давай ты будешь нам поставлять запчасти, у нас же связи с производителем напрямую и дешевле, так что хватит и тебе и нам.
что-то положительное выгодное "Вася" предложил. хотя и не Вася но образ Васи в контексте описания этого мужика прилично подровнялся в сторону лучше.

Пояснения:

вы хотите чтобы что-то имеющее в голове человека вес стало оцениваться как что-то хорошее, или наоборот плохое, либо просто обрело новую ассоциацию, связь. тогда можно воспользоваться подменой объектов. Никакого реального обмана нет, воздействие идет только на подсознание. Просто используется следующая форма изложения мыслей.

Предложение первое - вы говорите о том, что нужно сассоциировать с чем-то другим, используете его в предложении. причем это предложение вполне нейтрально и удостоверьтесь, что оно не будет восприниматься человеком в штыки а соответствует его убеждениям и тому что ему нравится думать о первом объекте.

Дальше вы придумываете образ, который хорошо выражает нужную вам ассоциацию, негативную или позитивную, или еще какую вам надо с нужными характеристиками.

Дальше используя какую-то логическую связку вы в следующем предложении говорите про этот второй объект, с которым вы собираетесь сассоциировать первый. и сразу после этого несколько раз описываете второй предмет ссылаясь на него в виде указательных местоимений - оно, он и т.п. описываете вы его с тех сторон, которые надо сассоциировать с первым объектом.

подсознательно человек будет воспринимать описание второго предмета в контексте упоминания значимого первого. открытого наезда на его ценности нет - логически понятно что вы ведь говорите про второй объект а второй объект особой отдельной ценности в сознании человека не имеет, поэтому его описание не будет восприниматься в штыки.

в то же время т.к. первый объект имеет значимость и вес в голове человека, то при восприятии информации о втором незначимом объекте в фоне восприятия у человека будет все равно висеть первый объект, т.к. вы его совсем недавно упомянули чем активизировали его в человеке. имея в виде фона при восприятии второго объекта первый объект, человек будет воспринимать информацию о втором объекте отчасти как относящуюся к первому. но оно не будет вызывать логического отторжения а пойдет прямиком в подсознание и будет изменять убеждения прямо там т.к. логика и сознательное внимание говорит человеку, что сейчас речь о втором объекте.

таким образом удается преодолеть барьер и сопротивление при изменении убеждения о значимом для человеке объекте.

самого по себе этого приема разумеется недостаточно но его можно использовать и для усиления - неоднократно в разных контекстах, и в сочетании с другими он даст свой эффект.

5 - 10.12.2003. Если вы сказали так много и исчерпывающе, что не согласиться с вами невозможно, это значит что вы убедили только на четверть.

Вам придется еще преодолеть недоверие, подсознательные барьеры, отторжение нового, забывчивость, недостаток воли и мотивации и т.п., чтобы человек начал действовать как вы предлагаете. Также не забывайте, что часть того что вы сказали - могли не услышать, не понять и не прочитать, не воспринять комплексно, т.к. читая конец - забыть что было вначале, а также вы сами могли не учесть или забыть преодолеть какие-то аргументы, хотя вам может казаться что сказали исчерпывающе.

Если хотите получать обновления этого текста, а также 2 другие мои рассылки: Как стать богатым и Вопросы-ответы про тренинг Стать счастливым, рассылку Е.В. Гильбо "Наука лидерства" и Ю.Мороза "Школа Своего Дела" (более 1,2 млн. подписчиков!) - просто пошлите письмо на Hochu1@VseHorosho.org. Это БЕСПЛАТНО!

Отказаться от любой рассылки можно в любой момент. Хочу получать! >>

Если Вы - Издатель и хотите издать эту книгу >>

6 - 11.12.2003. сам поражаюсь откуда я это все знаю:) причем степень уверенности очень высокая почему-то. ощущение что могу практически все. не знаю почему. там где надо отдельным человеком чувствую что почти любой человек в моей власти если есть только достаточно времени его проработать и получить исходную инфо и на него воздействовать. но КАК воздействовать - откуда-то знаю. причем воздействовать почти в любом направлении, в разумных пределах, в положительных в основном. в отрицательных - не уверен. для меня пока это темная область.

7 - 11.12.2003. угрызения совести - их надо рассмотреть под микроскопом и аккуратно выяснить они правомерны или ошибочны.

мне совесть часто советует полную чушь, которая не выдерживает просто никакой разумной критики. совесть - это вещь к советам которой стоит относиться очень осторожно если не хочешь сидеть в болоте.

если бы ты знала откуда совесть у человека возмжно ты бы не относилась к ней так уважительно. корни у нее вполне тривиальные и можно сказать ниже чем многое другое в нас (интуиция, разум, творчество) и она в своих советах часто далека от идеала и истины если посмотреть объективно.

8 - 11.12.2003. Как излечить мужа от пристрастия к ТВ. основная формула:
воздействие на подсознание (якоря) + логика + орг. меры.

вешание якорей выглядит примерно так

видишь что у мужа явно плохое настроение и он чем-то раздражен и недоволен - начинаешь разговаривать про телек, совершенно отвлеченно - главное что тему поднимаешь а она у него сассоциируется с телеком автоматом, а еще лучше как-то связываешь это логически с отр. настроением но ненавязчиво а скорее в виде намека т.к. прямое указание может вызвать отторжение т.к. муж телек любит и прямой наезд на то что он любит ему не понравится.

делать это нужно много раз в течение нескольких месяцев т.к. каждое воздействие само по себе слабое но если много и различными способами со всех сторон подкреплять то постепенно реакция в подсознании закрепляется.

кроме того при каждом удобном случае когда видна или может предполагаться логическая взаимосвязь ненавязчиво опять же, нейтрально и без подколки упоминать как бы мысли вслух что это отрицательное наверное косвенно из-за телека.

потом орг. мерами - типа планировать почаще чтобы муж чем-то интересным с сыном занимался скажем или с тобой:) подталкивать его к этому.

и когда смотрит телек то стараться не давать ему еды лишний раз т.к. это закрепляет положительную реакцию на телек. а если давать то что-то невкусное чтобы он поморщился и не стал есть.

может подумать еще какие-то отр. стимулы во время смотрения телевизора ввести. мебель переставить под каким-то значимым предлогом (сыну надо заниматься а так ему неудобно скажем или еще чего) так чтобы было неудобно сидеть когда смотришь телек.

на ногу ему случайно каблуком наступить когда увлеченно смотрит телек чтобы было довольно чувствительно - извиниться конечно:)

случайно пугать чем-нибудь время от времени когда он смотрит телек. только не так чтобы это выглядело специально и преднамеренно. сыну тоже предложить подшутить над папой чтобы папа испугался. только подумай что именно напугает мужа, не суди по себе что бы напугало тебя. но как правило резкие громкие низкие звуки в тишине или неожиданные резкие неадекватные действия пугают большинство людей.

когда смотрит телек - становиться с ним более холодной в общении если он к тебе обращается. а сразу до и сразу после когда не смотрит то наоборот - это сильный подсознательный стимул который со временем создаст вектор. причем количество холода не слишком чтобы сознательно он это не заметил а только подсознательно но все же разница есть. также более эгоистичной становиться когда смотрит - если просит то находить отмазку чтобы не делать а в другое время делать, особенно до и после.

если параллельно с смотрением ТВ о чем-то заходит разговор то разговаривать более жестко, чаще говорить НЕТ и отказываться (перенос НЕТ будет подсознательно идти на его реакцию на ТВ) и заставить его слегка нервничать и испытывать отр. эмоции. не сильно опять же. в гомеопатических дозах:)

в разговорах когда он не смотрит телек даже если логической взаимосвязи нет то упоминать телек а сразу перед этим и после этого говорить о каких-то вещах к которым муж относится резко отрицательно и чем-то похожие на телек по характеристикам, скажем хотя бы по полу (мужской) или роду (предмет). даже если нет логической взаимосвязи то ассоциация частично перекинется. причем упоминать телек так чтобы было не совсем ясно, говоришь ты про телек или про ту вещь к которой муж относится отрицательно. получится что логически ты говоришь про другое а в подсознание проскочит момент что это про телек причем воспримется некритически. поэтому если после такой артподготовки потом ты будешь логические аргументы говорить что-то не очень положительное про телек то это упадет на более благодатную почву и встретит меньше отторжения. конечно готовить надо достаточное время и в комплексе с другими мерами воздействия.

и подумать какие положительные стимулы во время смотрения тв есть и их максимально что в твоих силах без конфликтов с мужом - убрать.

в общем, Павлов не зря эксперименты на собаках проводил:) что-то полезное для человечества все же сделал.

кроме того продумать тщательно и системно аргументацию на логическом уровне против телека - вспомнить все плохое что он приносит и может принести вообще и как именно он отрицательно отражается на всем другом что для мужа ценно. периодически ненавязчиво и к месту эти мысли вставлять в разговоре предварительно рассчитав такую форму чтобы не задеть его чувства и чтобы он не начал возражать и сопротивляться.

а если удастся найти случай или способ чтобы можно было все сказать целиком по порядку друг за другом так чтобы не вызвать раздражения и отторжения то это надо сделать т.к. одним куском будет более сильное воздействие чем если по-отдельности каждый аргумент. можно например это все в присутствии мужа прочитать лекцию сыну:) чтобы муж это не воспринимал на свой счет а сыну типа это будет проще воспринять. и чтобы муж был увлечен чем-то другим чтобы возражать но при этом мог все слышать краем уха и сознания. внушение такое:) т.к. сознательное внимание отвлечено то входить будет легче.

попробовать придумать для мужа другое времяпрепровождение и постараться разными способами его туда завлечь и затолкнуть чтобы времени на телек не хватало или было меньше и реже. если будет меньше и реже то это само по себе отчасти способствует дальнейшему снижению т.к. в этом случае подкрепление эмоциями которые муж получает будет реже и меньше так что легче будет оказывать влияние в остальном.

перемани на свою сторону других членов семьи и воздействуй через них тоже по возможности - чтобы они что-то говорили мужу насчет этого. только чтобы опять же научи говорить "вежливо" - так чтобы не вызвать у него лишнего отторжения по возможности т.е. логически не в лоб а как бы сбоку и вскользь.

но в плане применения логических аргументов то их надо каждый повторить в уместных случаях несколько раз в разное время чтобы наступил обучающий эффект, запомнилось и приобрело вес а не как вошло так и вышло. особенно когда говоришь что-то несовместимое с пристрастием человека то то что ты говоришь против - быстро вытесняется в подсознание и забывается поэтому надо повторить N-ное количество раз чтобы оно осело в сознании. но опять же - стараться повторять так чтобы уместно, оформлялось спереди и сзади чем-то с чем муж согласен (чтобы в этом контексте он и аргумент насчет отрицательного влияния ТВ воспринял по инерции с согласием).

можно применять правило трех да - сначала спрашиваешь 2 раза что-то с чем он согласится а потом задаешь провокационный вопрос насчет ТВ но не слишком провокационный который точно неизвестно как ответит муж но скорее что нет. После 2-3 да на другие вопросы это подтолкнет его по инерции ответить да и на этот вопрос. а когда он ответил да 1 раз по одному аспекту то дальше можно так же изменять его мнение по другим мелким аспектам вокруг тв и так сдвигать шаг за шагом его сознательное мнение в сторону от ТВ. тогда создастся конфликт между сознанием и подсознанием и если воздействовать на подсознание еще всеми другими способами в этом же направлении то вполне вероятно что баланс качнется в сторону нужного мнения и в подсознании - сознательное мнение тоже влияет на подсознательное хотя наоборот и сильнее.

когда говоришь о ТВ логически то старайся выбирать термины так чтобы отрицательные ассоциировались с ТВ а положителные - с его отсутствием. прими во внимание что частица НЕ подсознанием не воспринимается поэтому если ты к примеру говоришь "ТВ смотреть нехорошо" то на подсознании остается "ТВ смотреть хорошо" а это не то что тебе нужно.

когда всадила в подсознание много разносторонних отр. стимулов и ассоциаций и не по одному разу разными способами и по признакам видишь эффект что подсознание сдвинулось, то можно усилить логическую атаку - но опять же соизмеряя силу так чтобы не вызвать излишнего отторжения а говорить что-то довольно близкое к мнению мужа но с некоторым сдвигом в сторону твоего мнения.

и когда мнение мужа изменяется под комплексным давлением то делаешь следующий шаг в сторону своего и начинаешь выражать аргументы несколько более прямо и уверенно. но опять же - всегда соизмеряя силу уверенности в твоих высказываниях и меру удаленности от мнения мужа так чтобы не вызвать в нем отторжения или вызвать минимальное.

когда видишь что почва подготовлена и мотивация и убеждения относительно ТВ основательно просели - подготавливаешь системно операцию по удалению ТВ из квартиры хотя бы на нек. время. надо какой-то хороший предлог ("давай подарим наш ТВ этой бедной семье - их хоть как-то это развлечет а то совсем грустят" или "что-то этот ТВ мне не нравится давай его продадим") + выливаешь ушат всесторонней аргументации почему лучше пару недель посидеть без ТВ. например сыну надо подготовиться к концерту / экзамену чтобы не отвлекало, посидим в тишине что-то я устала от ТВ, займешься хоть ... {чем давно хотел заняться} и т.д. Плюс можно применить такую тактику здесь что мол надо сына отучить от телека а то мало занимается скрипкой / чтением / школой и т.д.

2 недели без ТВ это будет тоже мощная подпитка для устранения пристрастия потому что не будет подкрепления.

кстати вообще лучше проводить все эти мероприятия сразу со всеми членами семьи - семейная терапия:) потому что идет взаимное подражание отчасти тоже как фактор мотивации.

а в процессе 2 недель развернуть агитационную кампанию что как мол здорово без него, постараться усилить тепло и интересность в отношениях всемерно и всесторонне чтобы подчеркнуть как здорово без телека.

когда срок подходит к концу начать проявлять свою твердую позицию что ты считаешь что лучше без ТВ и намного больше всего успеваешь и сына не будет на это дерьмо отвлекать, и это что ящик для быдла а умные люди этим не занимаются, и глаза от этого порятся и т.д. все по полной программе. в усиленном режиме причем усиление уверенности и частоты к концу срока.

в конце такой арт-подготовки надо проявить характер - заявить свою твердую и жесткую но широко и очень разумно аргументированную позицию (подробно заранее продумать логические и фактически обоснованные возражения на контр-аргументацию) что ТВ в доме не место и ты резко против того чтобы его возращать/покупать. в случае несогласия с тобой - пригрозить мерами воздействия какие в твоих силах и конфликтом.

видя всю логическую обоснованность что отсутвие ТВ в его интересах и интересах членов семьи, с широкими и всесторонними положительными подкреплениями на эмоциональном уровне отсутствия ТВ и отрицательными его наличия скорее всего такая твердая позиция продавит мнение мужа которое к тому времени будет уже не очень сильным. может быть он немного посопротивляется но продавится.

если муж тоже встанет в позицию и угрозы и выяснение отношений ни к чему не приведут и очевидно что победа все же на стороне мужа - значит надо из конфликта выйти первой пойти на примерение сдать позиции и готовить следующий латентный этап. такое развитие событий означает что заранее недостаточно была проведена логическая и подсознательная подготовка перед удалением ТВ из квартиры и неверно был выбран момент а нужно было провести более глубокую предварительную подготовку прежде чем удалять.

весь цикл можно повторить еще раз уже делая все более тщательно и выверенно чтобы не промахнуться.

ну по времени можешь выбрать из этого списка то что попроще и побыстрее реализуется. но гарантированный эффект можно достичь только если отнестись к делу целенаправленно, системно, серьезно и с душой. в нек. случаях правда удается достичь эффекта относительно малыми затратами времени и применяя даже не все меры воздействия но если видишь что не хватает то увеличить объем воздействия и времени вплоть до достижения нужного эффекта.

вся процедура излечения от ТВ может занять от 1 месяца при бомбардировании всевозможными способами и не очень сильной привязанности до года при не слишком сильном воздействии либо сильном воздействии но очень сильной привязанности к ТВ и инертности характера.

звучит как магия да?:)

если будешь применять и будет не та реакция которую ожидала - сообщи мне:)

Магия-не магия, а научный подход, скорее :)

магия - потому что меры выглядят как бы несерьезно но работают))

Насчет еды у телевизора - очень правильная мысль, да и остальные приму во внимание. Попробую! У мужа, правда, очень сильная зависимость, поэтому на быстрое решение не надеюсь. Но вода камень точит :)

тут есть одно но. если слишком неконцентированно делать остальные воздействия, то в динамике телевизор будет каждый день к себе привязывать сильнее чем ты отвязывать. в результате получится тяни-толкай и тянуть туда будет сильнее чем ты в обратную сторону.

поэтому надо создать достаточно мощное концентрированное воздействие чтобы подействовало и в какой-то момент он додвигался до возможности выкинуть ТВ из квартиры совсем.

правда кое-что оседает на подсознании действительно от каждого твоего воздействия и отчасти ты права что вода камень точит. но отчасти человек - обучаемое существо и условные рефлексы могут изменяться. и в зависимости от того куда они изменяются быстрее, туда человек в данный момент и будет двигаться. такое тоже есть.

поэтому стратегия -
а) да, засаживать в сознание и подсознание и засаживать новое
б) постараться перетянуть баланс сил на свою сторону, сознательно и подсознательно.

Исходя из этого скажем так - возможно если начнешь и увидишь что динамически некоторый сдвиг есть, то дальше усиливаешь воздействие и контролируешь как сдвигается баланс. видишь что не хватает - добавляешь еще и еще пока не станет понятно, что баланс более менее на твоей стороне и слишком сильно никто возбухать не будет если ТВ убрать (т.е. будет конечно но не черезчур сильно так что не перескочить). и поехали дальше по плану.

9 - 11.12.2003.

А эксперименты на ком проводил? :)

да все время какие-то провожу от родственников до незнакомых людей - наблюдаю, вопросы задаю, пробую разное, стараюсь все и всех понять.

10 - 11.12.2003. во. так долго другим объяснял что подумал а отработаю-ка я и свой комплекс заодно:) знакомиться на улице.

раньше лет 10 назад я его пытался своим методом но тонкости внутреннего взгляда чтобы его заметить не хватило и не устранилось. а сегодня посмотрел - есть родная. эмоция там сидит. тихая такая но есть и достаточно сильная похоже. после отработки положительных эмоций оказалось реально заметить - положительные - тонкие как не знаю что.. чтобы их заметить это надо настроить мозги как микроскоп. а тут все погрубее и позаметнее хотя раньше я и не замечал. посмотрим сколько на это времени потребуется - думаю недели 2 если каждый день пару раз устранять - 90% эмоциии должно ослабнуть.

там у Бодхи Скво такое вытворяет:) просто ммм... над этим поработала хорошо - устранила негативные эмоции (НЭ). www.bodhi.ru в разделе соц. эксперименты.

гадости всем легко говорит, кричит на кого угодно, книжки берет без спросу в транспорте у тех кто читает, банан ворует, смотрит на незнакомых людей пристально сколько влезет, члены у незнакомых мужчин трогает.. а потом потрогав больше ничего не продолжает, мешком мелочи в магазине расплачивается старательно на глазах у очереди ее пересчитывая минут 15, взрослым теткам ты говорит, не отвечает когда ее спрашивают и т.д. в общем чудо что за прелесть:)

это она не из зловредства а для отработки НЭ соц. эксперименты такие ставит - избавляется от комплексов и зависимости от мнения окружающих. она такая маленькая девочка что по жизни ей это было не характерно, а тут научилась специально. так я что хуже?:) надо хоть для эксперимента устранить НЭ знакомиться на улице:)

Рассказывай, если что интересное будет!

пока начал вчера вечером и сегодня отрабатывать еще не устранил до конца даже в голове когда представляю пока наблюдается.

тут может быть интересный откат т.к. в прошлый раз год назад когда я положительные поотрабатывал резко начал креатив в гору идти - сейчас вон широкой рекой гетрич, life magic теперь..

Бодх говорит что если отработать все эмоции-желания подчистую то эффекты еще появляются чистого сознания - в общем в тебе начинают проявляться высшие силы и тело преобразуется. новое качество жизни и мировосприятия. возможно так и есть хотя зачем это нужно я до конца не понял а он про это невнятно объясняет. говорит не хошь не надо. но мож в этом что-то есть поглядим. пока ориентируюсь на практический вектор - в 16 лет грубые отрицательные отработал - понравилось. в 25 положительные (частично) - понравилось. сейчас попробуем отрицательные тонкие и углубленные поднять типа социальных страхов.

они плоские сверху в сознании не очень проявляются поэтому их как бы трудно заметить в отличие от раздражения или злости или обиды. но в глубине в подсознании они тяжелые и там конечно влияют. типа пней - попробуем выкорчевать.

А у меня, вроде, с комплексами не плохо обстоиит дело, вернее, с их небольшим присутствием. Правда, глобальных задач не было, да и часто бывает лень, например, на улице с кем-то болтать, даже просто так.

ага. мне тоже лень. только под ленью нередко маскируются комплексы как выяснилось. правда еще организационно-идеологические установки тоже типа того что "нафига мне это надо щас приоритеты другие если честно" или "надо быть верным мужу/жене а не то...".

11 - 12.12.2003. Если кто-то вам в чем-то отказывает, и обосновывает это какими-то причинами, не думайте что это всегда и есть настоящие причины.

Как минимум наполовину реальные причины скрыты. Проанализируйте сами и спросите человека, нет ли еще других, может быть эмоциональных мотивов у человека это делать.

Люди склонны объяснять свое поведение рационально, но в рациональной сфере у них как правило намного меньше понимания собственного поведения, чем есть на самом деле.

Кроме того, даже если они понимают, то говорить вам это могут не захотеть, чтобы не терять собственного достоинства. Вам придется истинные мотивы понять без объяснений.

Хорошая новость, что у большей части людей скрытые мотивы очень похожи друг на друга, поэтому вы можете их один раз изучить и дальше с небольшими вариациями догадываться в каждом конкретном случае, создавая впечатление чуткого и проницательного человека.

12 - 12.12.2003. Если вы что-то в жизни знаете настолько хорошо, что считаете что можете предсказывать, на самом деле вы это знаете лишь частично. Факторов почти всегда больше чем вы думаете.

13 - 12.12.2003. Вам не удастся создать мудрецов, если вы будете в детях убивать шалунов. Ж.-Ж. Руссо

14 - 16.12.2003. Когда вас убивают и вы больше ничего не можете сделать - говорите. Говорящих людей убивают реже чем молчащих. Если сможете - постарайтесь говорить не проявляя страха но и не проявляя агрессии - разумно. Если вас убивают под воздействием злобы то возможно вам удастся перепрограммировать убийцу.

15 - 21.12.2003. Как соблазнить девушку.

Скорее всего в смысле обнималок умеренно закомплексована (не буду особо торопиться).

ага. ты прикасайся только к ней и словами говори так чтобы мозги поплыли и обнималка тогда покажется ей чем-то естественным и хотимым очень быстро если сильно хорошо говорить. т.е. собс-но надо в словах отражать

а) как она тебе нравится - в подробностях, повторяя разными словами в разном контексте и на разные лады. причем лучше именно не говорить просто что она хорошая или плохая тем-то а как именно ТЕБЕ нравится - тогда завязка больше на тебя получается, как бы обратный конец от комплимента на тебя завязывается.

б) что ты хочешь с ней делать и как ей будет это приятно - причем описываешь не пошло а красиво. когда словами все опишешь она если закомплексована наверное покраснеет но ей это будет нравиться слушать только если это не будет на ее взгляд звучать пошло. и это отличная смазка будет для обнималок. часть девушек может потечь от одних слов. почти все остальные по кр. мере расслабятся и настроятся на нужный лад. когда видишь что готова - поехали обниматься:)

когда описываешь то начинаешь постепенно с невинных вещей тоже чтобы она въехала плавно во все остальное.

в общем это гипноз такой:) воздействие на воображение. благо что у человека подсознание реагирует на такие вещи. у девушек - не знаю но кажется даже сильнее.

Мне кажется что я такое умею не очень.

во-1, прикасаться умеешь?=) думаю умеешь. к руке, к плечу. это само по себе уже работает - факт доказанный экспериментально. так что просто в разговоре когда чего-нибудь убедительное надо сказать то прикасаешься к ней по-дружески и это воздействие - эффект убедительности будет выше и она будет к тебе более расположена и находить тебя более интересным.

во-2, ты можешь проанализировать и выделить ЧТО в ней есть хорошего как человеке, женщине, сотруднике, подруге - в чем угодно? или совсем ничего нет хорошего?:) если подумаешь - уверен что чего-нибудь накопается причем больше чем "вроде симпатишная". попробуй об этом минут 10 целенаправленно подумать, вдруг получится? запиши чтобы не забыть;) а потом научишься - легче пойдет. и подмечай если чего-то по ходу общения тебе понравилось - не премини ей об этом сказать.

в-3, насчет чем ТЕБЕ нравится - это просто формулировка такая. не "ты такая замечательная" а скорее "ты мне так нравишься", ну обращать внимание если говоришь комплимент то чтобы твое я в нем тоже как-то участвовало;) реально переформулировать?

в-4, ты в состоянии описать для меня своими словами по-шагам как происходит у тебя секс с девушкой?:) схема того что надо ей говорить - примерно это и есть, начиная с разгона-подготовки, а потом к более интимному - все как в реале только словами описываешь.

следующий шаг - немного подумай и постарайся о том как сформулировать чтобы это звучало не пошло. можешь заранее продумать слова, попробовать сказать так и эдак несколько вариантов попробовать и выбрать наиболее симпатичный на твой вкус.

следующий шаг - оформить это если сможешь какими-то оригинальным подбором слов, выражений, образностью.

если пройдешь по этой 3-шаговой схеме думаю у тебя получится вполне прилично и пригодно для использования.

короче, виртуальный секс. можешь кстати чтобы было проще - сочинить, отработать детали, и отправить ей мылом.

скажи я о тебе мечтаю... вот решил рассказать тебе как это... и поехали.

несколько раз такое на разные лады напишешь - потом может сможешь и на словах рассказывать ей тоже.

увидишь, после такой подготовки будет довольно быстрый и ощутимый сдвиг в отношениях.

> > в-4, ты в состоянии описать для меня своими словами по-шагам как происходит
> > у тебя секс с девушкой?:) схема того что надо ей говорить - примерно это и
> > есть, начиная с разгона-подготовки, а потом к более интимному - все как в
> > реале только словами описываешь.

Хм.
Полумрак
Вливание в девушку шампанского etc (если она без этого не может, комплексы там
всякие etc)
Разговоры ни о чем, хитрые пальцы обнаруживают всякие там ушки,
куда хитрые губы о находках и рассказывают шепотом.
Потом губы замолкают т.к. заняты.
И руки тож очень даже не бездельничают
Дальше я думаю все ясно? ;)

ага. схема подготовки есть. причем даже в таком укороченном и простом варианте довольно ничего звучит - потенциал есть. если уделишь побольше внимания всем подробностям - опиши вкус ушек, запах ее волос, как шампанское играет и ассоциации чего это оно играет - о чем вам намекает... кто что говорит при этом, какая она на ощупь. опиши как ты видишь ее лицо и тело - цвета, форму. что при этом чувствуешь и ощущаешь, чего еще тебе ХОЧЕТСЯ (притронуться к груди, погладить ее? снять с нее всю одежду ниже пупка и погрузиться туда и т.д. - предвосхищение в ослабленной форме в виде намека дальнейшего хода событий чтобы для нее даже в отраженном виде это не было неожиданностью и она была готова перейти к сексу в твоем повествовании:). и обязательно - что чувствует она!;) это отчасти будет программировать ее будущие ощущения в реале (вспомни гипноз - "вы чувствуете тепло в вашей руке, оно разливается по всему телу и т.д.") - здесь тоже НЛП-гипноз.

также опиши схему самого процесса секса во всех деталях - это важно! тебе ведь до него надо довести ее;) а не только до подготовки. так что описать ей постепенно весь процесс от и до. и чтобы вы вместе через все это прошли в твоей фантазии и изложении.

вплоть до того что будет после и как блаженно она себя будет чувствовать после этого! это важно. важен результат так сказать:) и какой счастливой она будет ходить после этого еще сколько-то там дней и с нетерпением ждать следующей встречи... хотеть тебя и ждать.

в общем сначала составляешь ТЗ и сообщаешь его ей:)) потом его реализуешь в реале.

кстати по ходу обсуждения этого дела мылом могут обнаружиться некоторые фантазии и ее в ответ которые ты с радостью удовлетворишь в реале, верно?:)) ей мылом тебе может быть несложно раскрыться и выразить свои сокровенные фантазии. тем более что ты можешь ее мягко к этому подтолкнуть задав вопрос типа "вот. я тебе все рассказал о чем мечтаю - честно и открыто. хочешь тоже рассказать мне о чем ты мечтаешь?... не стесняйся - я все пойму, честное слово."

если ее удастся раскрутить на мечты то дальше тебе останется их в реале только воплотить :)) ну по кр. мере это будет ощутимо туда ближе.

таким способом даже совращали детей 10-11 лет у кого либидо еще толком не проснулось через Интернет;) а на взрослой девушке у кого уже внутри хотелка работает - милое дело.

> > скажи я о тебе мечтаю... вот решил рассказать тебе как это... и поехали.

Мдя. Сделаю.

только не сразу а постепенно входи в нее.. в смысле в мозги. и смотри обратную связь. чтобы не вызвать слишком большой поспешностью раздражения. в несколько проходов делай. сначала подготовка. потом добавляешь поглубже. если реагирует нормально или радостно - потом секс описываешь:) в реале параллельно тоже движешься от прикосновений к обнималкам и т.д. но сначала рассказываешь как это в фантазии (мылом или лично) и смотришь реакцию. если втягивается - продолжаешь и подкрепляешь действием:)

таким комплексным подходом через 2 канала при условии что у нее другого парня нет в среднем я бы сказал если каждый день активно двигаться в этом направлении - за неделю можно довести до секса в реале.

а дальше когда все подготовлено создать ситуацию когда ей будет максимально тяжело отказаться уже по ситуации. когда у нее будет хотелка включена. может видео посмотреть эротику какую красивую.. если есть возможность. словами сам тоже подготавливаешь. причем говоришь говоришь говоришь - так чтобы ей было приятно... как циганский гипноз - знаешь они все время говорят быстро, чтобы мозги слушателя не поспевали соображать а воспринималось все что говоришь некритически. она начинает таять - добавляешь обинмалками. целовалками не обязательно - надо сначала убедиться что у нее адекватная реакция будет - не всем с ходу нравится. говорю - она может до секса дойти раньше чем начать целоваться - от человека зависит.

да, возможно по ходу дела еще придется преодолеть ряд ее препятствий на логическом уровне. их надо выяснить вопросами и толково и вразумительно разрешить контр-аргументами. чтобы она почувствовала что ты знаешь лучше и тебя приятно слушаться... что тебе приятно довериться... что ты заботишься о ЕЕ интересах (в аргументах надо именно на это опираться). если своей идеологии не хватит чтобы все ее аргументы преодолеть - скажи понял подумаю. спросишь меня. на след. день добьешь.

и еще идеологически надо вот какую штуку провести в практику.

надо внедрить мысль что когда ты не притрагиваешься - то это то же самое что когда притрагиваешься, но когда притрагиваешься - приятнее. когда ты притрагиваешься то это то же самое что когда обнимаешься, но когда обнимаешься - ей приятнее. когда обнимаешься - это то же что когда ее ласкаешь через одежду и то что не закрыто - а когда ласкаешь приятнее. когда ласкаешь шею и между пальцами скажем (кстати между пальцами - у многих людей эрогенная зона - мало об этом кто знает!) то это ничем не отличается чем когда ласкаешь грудь. ну смотри - здесь шея (показываешь делом) и она плавно переходит в грудь... чем же грудь хуже шеи? ведь она продолжение.. надо ей тоже уделить внимание, ведь она тоже хочет ласки? ну и делом через одежду доказываешь что грудь тоже ласки хочет(!) при этом словами проводишь ту линию что это ровно то же самое что и шея.. просто ее продолжение. поэтому тоже ей сделать приятно. а через одежду не так приятно ведь! поэтому лучше напрямую.. где же там кожа нежная такая... (потихоньку сдвигаешь чего там есть из одежды забираешься под одежду рукой) - чего же оно так мешает... знаешь лучше раздеть это никто не будет знать я никому не скажу(!!) я даже закрою глаза но ведь она хочет этого.. ведь ничего не случится от того что я прикасаюсь к твоей коже здесь (на шее показываешь губами) что здесь (забираешься туда) - показываешь что блин да грудь тоже этого хочет и совершенно уже неудобно что на ней одежда. естественным образом приходится барьер убрать - заодно возбуждение усиливается. как дорвался - отыгрываешься на груди и сосках чтобы завести ее как можно больше чтобы поплыли мозги и дальше пошло дело проще:) раз грудь - тут ведь еще живот есть заодно... спина... в общем все пространство доступное обрабатываешь чтобы уже стесняться было нечего и ей было ясно что она тебе это все отдала добровольно. дальше - ноги. наверное ей это некритично.. нормально. если ноги - внутренняя поверхность бедер. более интимно хотя так же не критично... но переход надо пояснить;) что это то же самое... здесь надо погладить и здесь тоже.. продвигаешься куда надо со всех сторон и параллельно заводишь как можно сильнее. дальше через одежду - если я притронусь здесь к тебе - можно? я только притронусь... губами, лано? я через ткань. через ткань значит уже можно довести почти до кипения - иногда до первого оргазма.

если дальше видишь существенный психологический барьер чтобы трусы сняла - не дает. ок. можно хитростью снять:) сделать вид что тебе это пофиг и можно и всем остальным ограничиться но как-то сделать так чтобы она легла села или встала в таком положении когда тебе будет легко их сдернуть. когда появляется момент и внимание отвлечено на другую ласку где-то сдергиваешь резко и быстро чтобы она даже ничего не поняла и не успела почувствовать стыд и прижимаешься к ней лицом к промежности, обнимаешь ее руками и замираешь (как бы в восторге - хотя вполне возможно что и правда в восторге:) т.е. механизм ее чувств при этом такой. СНИМАТЬ трусы - стыдно. но если их сдернуть моментально то стыд не успеет появиться. и дальше вместо трусов обнимаешь ее все чего она стыдится - ты прижимаясь с ней вместо трусов и обнимая ее везде чтобы было примерно ощущение как будто на ней что-то одето:) твоя неподвижность после этого будет ассоциироваться с неподвижностью трусов а не слишком сильный и не слишком слабый обхват - с резинкой. в общем ты видеть ничего не будешь у нее а сам все будешь собой закрывать наоборот. поэтому стыд она почувствует в минимальной степени после этого. причем твое живое тепло в обхвате ей скорее всего будет приятнее чем трусы и будет ее доп-но заводить. кроме того ей будет физически не натянуть трусы обратно т.к. там будешь ты и ее крепко и нежно держать в объятиях:) еще один момент - то что ты неподвижно замираешь - это воспринимается как отсутствие угрозы. все движущееся подсознательно опаснее чем неподвижное. поэтому если она даже будет сопротивляться то нужно держать и не двигаться и все. и говорить только какие-то ласковые слова убеждающие что все это то же самое как обнимать через одежду и ничего ровно ничего не происходит - видишь тебе все совершенно так же хорошо как когда я тебя обнимал через одежду - правда? если говорить и держать уверенно и не двигаться то она перестанет сопротивляться постепенно. тогда отпускаешь и начинаешь ласкать ее совсем в другом месте прикрывая собой то чего она стыдится:) если стыдится. в общем не обращаешь на это как бы никакого внимания еще какое-то время. она успокаивается что вроде без трусов ничего страшного не происходит тоже. набрасываться на добытое сразу совсем не обязательно а то она может занервничать. по ходу дела надо доснимать трусы с ног тоже как-то между прочим:) чтобы не было лишнего соблазна их обратно натянуть. в общем некоторое время поиграться с чем-то другим.. а потом невзначай между переходом понимаешь от живота к ногам и обратно начать прикасаться и туда тоже руками или еще чем. но не членом:) может испугаться. когда несколько "случайных" прикосновений нормально прошло - она еще заведется, можно там мордой туда уткнуться скажем.. или еще чего. она уже контролировать себя не сможет и ей придется отдаться на волю ощущений и чувств. в общем акцентироваться и поддерживающую терапию мозгов - что давай и здесь чтобы никому не было обидно... в общем надо чего-то говорить чтобы все что ты ласкаешь там где по ее мнению ей стыдно воспринималось в контексте всего предыдущего и что это ТО ЖЕ САМОЕ что обниматься в одежде скажем и т.д. и никакого различия нет. ну а дальше переход уже будет простой и логичный:)

Хихи. А у меня метод попроще будет, и вроде работает :)

это я рассказал про лечение для закомплексованных:)
т.к. задача сложнее то и подход навороченный.

в общем идея тут такая чтобы делать переход от одного к другому как можно более плавный а не резкий и чтобы идеологически у нее в голове оно воспринималось как = одно другому.

и еще для усиления можно добавить всякие другие аргументы.

если она волнуется скажем что почему 1 неделю гуляем а уже секс то сказать что я тебя чувствую как если бы были вместе 10 лет.. и что какая разница неделя или год - главное что мы друг друга чувствуем (даже если она не чувствует то если скажешь что мы чувствуем может тебя слегка начать чувствовать;) и понимаем. а все остальное - условности, зачем они. и доказываешь физическим действием - в зависимости от ситуации от прикосновения до обнималки до поцелуя показывая как тебе она нравится и как ты ее понимаешь, чтобы ей было не отвертеться:)) + если она выставит какие-то логические аргументы то придется поработать мозгами чтобы их аккуратно все преодолеть.

также аргумент когда она сопротивляется и не дает из-за того что недолго вместе - что ты хочешь ей сделать хорошо сегодня - зачем такое блаженство которое ты хочешь ей сделать на потом когда вы сейчас здесь и она прямо сейчас может стать счастливой... и скажи - просто расслабься и состредоточься на том что ты чувствуешь. не думай обо мне не думай ни о ком. я хочу тебе сделать ХОРОШО. при этом гладишь ее по чему-нибудь чтобы обещание этого ХОРОШО доказывалось чем-то ощутимым;) под эту марку можно установить правила игры чтобы она позволяла тебе сделать все что угодно и чтобы она не двигалась и не открывала глаз. может быть ей нравится подчиняться (выянсишь экспериментально) тогда ее это одно может возбудить. тогда если она будет типа по ходу дела пытаться сопротивляться - проявляешь командное начало и строго говоришь чтобы она тебя слушалась. это можно делать если тебе уже до этого удалось завоевать доверие и авторитет и она должна быть убеждена что ты заботишься только о ней а не о себе, чтобы на проявление некоторой сторогости и жесткости она отвители подчинением и покорностью т.к. ты знаешь лучше что нужно ЕЙ. это альтернативная игра:) но тоже работает. и дальше по ходу дела тоже не спешишь - подсознание работает одинаково. возбуждаешь постепенно. на попытки сопротивления отвечаешь отеческой строгостью в голосе и немного действием тоже можно - скажем немного ограничить свободу действий обняв или даже чуть-чуть шлепнув - надо рассчитать эффект в контексте конечно чтобы это было воспринято нормально и без обид. проходишь по циклу как обычно:) ну и в цель.

бывают правда еще совсем экстремальные подруги кого вставляет от насилия:) но это лучше заранее выяснить на этапе виртуального секса. и на практике согласовать заранее хотя бы намеком что это да вставляет:) и по ходу дела если видишь что сопротивление не игровое а реальное то конечно отыграть назад. но вообще не часто но в иногда это может оказаться самым кайфовым для нее вариантом которого она ждала всю жизнь - чтобы ее взяли силой. вариант приемлемый для очень многих женщин - когда ее берут силой но так чтобы ей не было больно совсем. т.е. сочетание силы и нежности - мечта:) ей не дают двинуться, ее ограничивают в свободе, ее заставляют делать то что хочешь ты, но так что ей от этого только приятно.

ну заранее надо выяснить реакцию на разные игры прежде чем выбрать вариант как двигаться:) можно скажем после виртуального секса в реале посидеть и обсудить фантазии тоже..

в сейлзе работает, в детской психологии работает, вон даже целую науку пикапа разработали - в фидо такая конфа есть. тоже работает. реально цепляет кого надо. один сказал что жену себе добыл этим способом. в общем по сравнению с обычными ухаживаниями если всю эту науку применить - это раз в 10 эффективнее. стоит того:)

вообще ключ к эффективности в этом деле знаешь что? думать о том что она в каждый момент испытывает. влезть в ее шкуру. представь что ты и она это одно и то же. и поддерживай это ощущение все время, на него ориентируйся. делай то что тебе в ее теле приятно.

и еще одно, идеологически. она - твое второе тело, в котором тоже ты. и все что ты делаешь - ты делаешь все что хочешь со своим вторым телом:) и надо убедить ее в том же - что она твое второе тело а ты - ее. и вам можно делать друг с другом все что хочется.. потому что просто каждое тело - это все одно и то же!

идеологически это очень сильная фишка:)

последствия - стесняться второго человека можно. а себя-то что стесняться? так что если твое тело - это ее второе то стесняться совершенно нечего:)

дальше. со своим телом можно делать что угодно. и тебе с ее тоже. потому что оно СВОЕ. а со своим можно делать что угодно.

дальше. какие могут быть разговоры насчет сроков когда уже можно а когда еще нельзя?? твое и ее тело - это одно и то же. какие тут могут быть сроки или условности? со своим телом делать можно все что хочется и все тут.

дальше. себе хочется делать приятно, верно? поэтому не боишься партнера и не опасаешься вреда. "это просто МОЕ второе тело, оно не может причинить мне вред." - вот целевая установка. полная расслабленность и раскрепощенность. заодно легче делать друг другу приятно:) т.к. когда воспринимаешь другого как второго себя то делаешь легко то что ему хорошо.

дальше. психологические последствия в плане долгосрочности отношений... резко возрастает надежность.

дальше. решается проблема ревности(!). если это твое второе тело то тебе приятно когда ему приятно, верно? при этом почти нет риска для отношений потому что это просто мое второе тело. если оно - это я, как оно может стать не мной? оно мое и останется сколько бы оно ни получало удовольствия от секса с кем-то еще. исходит из привычности самоидентификации со своим телом.

дальше. если ты в этом убедишь и себя то решается проблема невербальных знаков твоего эгоизма которые ей скорее всего внушают что тебя надо опасаться и не давать тебе. твой эгоизм кончается там где начинается твое ощущение что ее тело - второе твое. это значит что ты будешь заботиться о ее теле как о своем - у тебя будет такой настрой и ты этого будешь хотеть. это значит что твое подсознание не будет ей больше посылать сигналов твоей ненадежности и эгоизма и она расслабленно и благодарно примет все что ты ей будешь давать а также заодно отдаст тебе все.

и т.д.

мощная фишка:о) проверь - попробуй.

проводи ее много раз в разных контекстах разными словами, разными каналами информации. надо убедить внушить себе и ей что это так, что ваши тела - это одно и то же, одна душа, один и тот же человек, аргументировать тоже. тогда срок соблазнения сократится практически до того сколько тебе потребуется чтобы внушить эту мысль до рабочей кондиции:) а если совмещать с внушением образов (виртуальный секс) то наповал.

>> оно так мешает... знаешь лучше раздеть это никто не будет знать я никому не
>> скажу(!!)

Михаил.
Даж звучит как-то бредово. "знаешь лучше раздеть это никто не будет знать я
никому не скажу"??? Секса в СССР нет?
Это то же самое что скрывать тот факт что я в булочную хожу!
А хлеб, значить, у мя на столе появляется телепортацией??!

я ведь не тебя собираюсь убеждать а ты ЕЕ:) а у нее комплексы. верно? а комплексы надо обойти. о чем и речь. логично? а заражать ее своим видением - это само собой! я 2 руками за. я говорил здесь именно о локальной тактике какой бред надо говорить чтобы В ДАННЫЙ МОМЕНТ преодолеть ее комплексы. когда она будет в обычном состоянии очень полезно обсуждать всякие такие вопросы уже с твоих обычных позиций:)

разницу чувствуешь? тут ты _действуешь_ словами, т.е. воздействуешь на ее подсознание, а не то что ты ее в чем-то реально убеждаешь. твои слова в этот момент - это просто звуки воздействующие на ее подсознание, часть действия, игра. а когда ты и она в обычном состоянии - ты можешь приводить всякие рациональные аргументы и обращаться к ее сознательному чтобы преодолеть ее рациональные убеждения. в то же время надо понимать что убеждения в большой части коренятся в подсозании поэтому когда переубеждать будешь - если твоя цель именно изменить т.зр. а не просто повыпендриваться своей позицией, то там тоже надо не только аргументами человека заваливать (может не помочь) а искать подсознательные корни его убеждения и воздействовать именно на них. тогда реально изменить убеждения.

16 - 21.12.2003. Как лечить меланхолию у девушки.

Я ей нравлюсь хотя она считает меня чуть чуть толстым (меры будут
приняты немедля!). Скорее склонна к негативным настроениям (что с этим делать?!).

что такое негативные настроения, конкретнее? меланхолия? в чем это
проявляется? или агрессия в отношении тебя?:)

Ну, в жизни все такое неинтересное и тоскливое. Не радуется она ничему.
Как бы ожидает в основном неприятностей а не приятностей. :)

анекдот:
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

так что во-1 потому что парня нет=) если будешь у нее и не будешь ее обламывать больно то ей станет несколько лучше в этом плане а может и намного лучше.

во-2, уточни у нее нет ли причин для этого - может быть был какой-то тяжелый опыт в прошлом, объективно. расспроси ее - легче будет понятно что с этим делать.

в-3, она активно ничем не интересуется и ей тоскливо или когда что-нибудь интересное то ей становится интересно? тут может быть 2 вар-та - либо по сути эмоциональный фон такой (тогда иначе лечится), либо просто безынициативность - тогда берешь на себя инициативу компенсируешь это и ей становится интересно.

если у нее психотип меланхолический это значит что тонкая чувствительность. это значит что ее обрабатывать надо по более тонкому;) и уделять внимание деталям обязательно т.к. она более чутко на них будет реагировать.

если у нее органический дисбаланс скажем недостаточно вырабатываются эндорфины по сути - ну отчасти оргазмы этому могут помочь но бывает клинический случай и постоянно пониженный тонус по жизни.

попытаться нащупать интересные для нее темы или спросить прямо что ей интересно и стимулировать общаться ее на эту тему чтобы она говорила сама - это может стимулировать ее к лучшему настроению.

ну и спроси что вообще по жизни она любит и что ей поднимает настроение:) прям в лоб - кое-что она может знать и дать тебе инструкции.

если все это не поможет а депрессуха клиническая то может быть понадобится обратиться к психиатору - назначат таблетки, в общем наск. я видел это довольно безопасно и помогает органически придти в нормальное состояние. в псих. больницу с депрессняком кроме особо тяжелых случаев не кладут а лечение назначить могут и отчасти может помочь в сочетании со всем остальным, т.с. информационно-эмоциональным лечением.

если ей это покатит - тренинг. то что в основе любой депрессии лежат отр. эмоции это понятно. если отработать их то депрессия становится физически невозможна =) http://VseHorosho.org/russian/training.html и если ее это более серьезно заинтересует - bodhi.ru. если она к этому сможет подойти серьезно и проявить некоторую настойчивость в этом направлении, это решение радикальное - 100% и на всю жизнь решается проблем.

покатит ли ей тренинг - зависит от того как она сама относится к своему пониженному тонусу. если ей он самое естественное и она от него избавляться не хочет то надо въехать в ее видение этого вопроса ЗАЧЕМ оно ей нужно. возможно ты найдешь в нем что-то интересное т.к. подобные вещи на пустоте как правило не основываются. а если ей ее состояние не нравится то тренинг может ей помочь и у нее предположительно может быть мотивация его применить.

в остальном надо попробовать эти вещи и дальше уже действовать по ситуации - сообщишь.

17 - 21.12.2003. Целоваться - часто почему-то ассоциируются с любовью. Может даже трахаться по разным соображениям, но если не любит - целоваться тяжело.

18 - 21.12.2003.

Внешне она - вроде все ок. Но не вставляет почему-то.

тогда нафига время на нее тратить? основу выбирать лучше чтобы нравилось прежде всего - на нее потом многое завязывается в плане надежности отношений тоже.

19 - 22.12.2003. похоже стремление создать семью регулируется гормонами или чем-то там в определенном возрасте. т.к. начал обнаруживать последние полгода-год в себе подобные тенденции. раньше ничего подобного не было и в идеологии тоже такого не было.

20 - 22.12.2003. закомплексованность совсем не говорит об отсутствии чувственности. скорее все наоборот - закомплексованные люди наиболее сильно чувствующие если удается комплекс снять. комплекс отчасти - это защитная реакция супер-эго против бури чувств в подсознательном я бы так сказал.

21 - 22.12.2003. Известна формула семьи I + I но может быть другая, более продвинутая: I x I. когда это происходит, то концы у каждого I заворачиваются навстречу друг другу и получается.... Ґ, т.е. символ бесконечности.

Идея перемножения партнеров в том, чтобы искренне проникнуться идеей, что тело и душа другого человека - это тоже ты сам.

Это не любовь.
Это не любовь к ближнему.
Это не альтруизм.
Это не слияние.

Это отождествление.

Когда это удается сделать почему-то высвобождается энергия радости. Собственно в чем кайф - у тебя теперь 2 тела и 2 души вместо одной:) Минус тот что надо заботиться об обеих но если они стоящие и взаимодополняющие, то это должно окупиться преимуществами от синергетики.

Угу. А потом это 2е тело БАЦ попало под Камаз.
Я предпочитаю надеяться на лучшее, а готовиться к худшему.
Не будем спешить с отождествлением непонятно с кем.

так ведь сейчас отождествляешься а потом в любой момент когда надо разотождествляешься. самое смешное что то же самое можно в любой момент сделать со своим первым телом когда оно начинает доставлять слишком много неприятностей и тогда неприятности в прямом смысле исчезают - остаются только проблемы. в этом механизм избавления от физической боли и он реально работает - (в рамках тренинга он описывается подробно)

смысл отожествления в том что все тогда намного легче происходит в плане отношений - буквально по ВСЕМ статьям. еще раз уточню что это не привязанность. можно чувствовать себя отождествленным но не привязываться - причем равно ни к своему первому ни второму телу.

кайф в том что ты - душа и ты свободен быть там где тебе лучше быть в данный момент. по сути так и есть. при отсутствии привязанности мобильность твоего отношения так же высока как мобильность твоей мысли - вот есть вот нет. но смысл в том что если есть весомые объективные причины чтобы оно БЫЛО то оно будет намного быстрее и намного лучше чем когда без отождествления. если объективно окажется что быть вместе того стоит долго или на всю жизнь то оно с отождествлением будет намного веселее. а если объективно того не стоит то все кончилось так же быстро и безболезненно как и началось - для тебя. для нее если привяжется - намного больнее но несложно тоже сделать будет психологическое обезболивание так что пройдет довольно легко.

согласись, это новый уровень качества отношений:) когда все желаемые ранее несовместимые цели достигаются одновременно. и скорость, и искренность-честность, и глубина, и разнообразие, и надежность.

22 - 23.12.2003. Восприятие сексуальной привлекательности кого-то другого для человека зависит... от представления о себе в сексе, которое меняется с возрастом. Поэтому сексуальная привлекательность других людей тоже меняется с возрастом.

23 - 25.12.2003. Письмо от Helen, Rostov-on-Don, Russia:

Распечатываю твои творения и как гр-ца заметки на полях...

Какая ты всё же умничка, седня скачала - Магия личной жизни и вообще, периодически скачиваю твои мысли, большую работу делаешь

Много, оч. много интересного... И сама будучи психологом по образованию и вероятно по призванию, много вещей доступных и очевидных для наблюдательных людей, к коим себя причисляю и свое окружение...

А если ты читал Кастанеду (не читала), то чем-то ты мне напоминаешь его способности (читала Флоринду Доннер - ученица его)...

По поводу магии личной жизни, выделила для себя начальные пункты - как руководство к действию... Приобщена к практической психологии, но как-то всё жизнь подкидывает более жесткие реальные вещи...

если что из написанного не стыкуется с твоей практикой - обозначь, либо я не прав, либо скажу как момент решается и пополню книжку.

с этим совладать чтобы чтива недостаточно, хотя перелопачено достаточно много...

24 - 27.12.2003 Как найти принца на белом коне? (из письма девушке)

как наиболее эффективно искать то исключение из правила который тебе и подойдет по всем критериям включая тот что для него ты будешь наиболее ценным выбором?

не знаю как ты к такому цинизму отнесешься но это маркетинговая задача:)

решается интенсивной рекламой (желательно, при этом дешевой если есть ограничение по бюджету) + отбор, желательно полуавтоматический, чтобы не слишком было много выбирать а предварительный отбор шел автоматом и тебе падало уже самое ценное.

у тебя как с бюджетом? или свободным временем. заказываешь или делаешь себе симпатичный сайт или страничку (лучше 1 длинную страничку где вся инфо - эффективнее), там прописываешь все, делаешь фото коллекцию, пишешь о себе, о нем и желательно всякие другие вещи из которых становится понятно что ты за человек, чтобы как живая.

дальше либо постоянное обновление анкеты с _реальной_ фоткой (чтобы время не терять) в нескольких десятках служб знакомств в течение нескольких месяцев, либо платная реклама чтобы твою анкету вывешивали куда-ньть на первые места или первую страничку, либо хитрая-умная массовая рассылка, чтобы НЕ выглядело спамом, а народ реагировал адекватно, заходил на твой сайт и писал тебе письмо. Рассылка - самое эффективное, сразу получаешь сколько тебе надо ответов, от десятков до тысяч - и все тебя хотят:) ничуть не преувеличиваю, так и есть - проверено.

последний вариант - очень эффектно. высока вероятность что найдешь кого надо по всем критериям за пару недель-месяц. От степени грамотности по психологии в плане само-презентации и первой мессаги зависит результативность но даже если без навороченных оптимизаций сделать письмо и страничку и достаточно большая рассылка то десятки ответов будут железно.

правда если тебе нужен именно _умный_ и талантливый (кроме всего прочего), то придется сделать глубокую оптимизацию по текстам, чтобы даже умные не поняли что это спам или даже если поняли то чтобы их проняло. и еще у талантливых высокие требования как правило к качеству - привыкли к хорошему, поэтому придется сделать все тогда качественно - и месс и страничку, все продумать до мелочей (вот где занудство-то помогает!:))

если не помогло - можно еще концептуально снизить требования:) выбрать из 12 требований несколько главных (скажем 4) и акцентироваться на них а на остальные забить. по ценн